Quand je pense à quoi écrire dans ce blog, je me parle souvent de ce qui me semble important. J'ai récemment pensé à la façon dont les enfants grandissent et changent au fil du temps. Je veux écrire à ce sujet aujourd'hui. Les meurtres de jeunes enfants et Newtown, au Connecticut, nous laissent tous stupéfaits et dépassés. Je dois réfléchir à ce que je peux dire qui sera utile aux parents et frères et sœurs en deuil. Une partie de ce que je dis maintenant pourrait être utile mais ici j'écris sur les familles dans lesquelles un parent est mort d'une maladie ou d'un accident.
Si les enfants étaient très jeunes lorsque leur parent est décédé, leur capacité à comprendre ce que signifie la mort était très limitée. Les très jeunes peuvent s'attendre à ce que le défunt revienne. Leur compréhension change à mesure qu'ils vieillissent. Ils commencent à reconnaître la permanence de la mort et acceptent mieux que leur mère ou leur père ne revienne pas. Les enfants plus âgés peuvent comprendre cela dès le début, mais le souhait que leurs parents puissent revenir peut toujours être là. À chaque âge, il y a un changement dans la dynamique familiale, et un enfant est capable de participer de différentes manières, comme il ou elle s'adapte aux changements dans la façon dont la famille vit ensemble; comme ils s'accommodent de la perte, à ce qui manque maintenant dans leur famille.
Comment un parent peut-il suivre ces changements chez ses enfants ainsi qu'en eux-mêmes pendant plusieurs années? Je ne pense pas que nous apprécions toujours à quel point le «changement» fait partie du processus de deuil. Le suivi de ces changements est-il important? Je pense que c'est à plusieurs niveaux. Un changement important est notre vision de qui est mort. Que savons-nous de la personne décédée et de quoi se souvient-on? Je peux penser à une famille quand ils se sont assis à un dîner de vacances (par exemple, Thanksgiving), ils se souviennent toujours du parent décédé et comment il ou elle aimait célébrer les vacances. Dans ce cas, c'était le père qui mourait et il avait été très impliqué dans la préparation des repas de vacances. Ils ont choisi un menu basé sur son goût pour la nourriture et comment il a préparé le repas. Leur cuisine était une tentative d'imiter comment papa l'aurait fait, et comme ils mangeaient, ils partageaient des souvenirs de ce que faisait Thanksgiving quand le père était vivant. Ils ont raconté à quel point c'était réconfortant de se souvenir de lui de cette façon et les vacances leur ont pris un nouveau sens. Comment font-ils pour suivre ces souvenirs au fil du temps avec les changements dans la façon dont ils se rapportent à la mort? Il n'y a pas de formule spéciale – chaque enfant et chaque parent survivant trouve sa propre façon de donner des mots à ce qu'il vit.
Une façon de garder la trace des souvenirs est de tenir un journal qui pourrait inclure des pensées sur le sens de la mort dans leur vie, et de suivre les changements au fur et à mesure qu'ils les vivent. Les familles peuvent apprendre à parler de ce qu'elles vivent et planifier un moment, aussi rarement ou aussi souvent qu'elles le souhaitent, pour partager ces expériences. Le but est d'entendre la douleur de chacun d'une manière respectueuse et attentionnée, de se souvenir des bons moments et des mauvais moments. Vous n'avez rien à faire à propos de la douleur, mais simplement apprendre à vous entendre, à apprendre ce que les enfants manquent, et ils peuvent apprendre ce que vous manquez. Parfois, nous ne pouvons pas parler de nos sentiments ou de nos expériences. Parfois, en tant que parents, vous pensez qu'il est important que les enfants parlent de leur chagrin. Cela peut ne pas être vrai pour tous les enfants. Il n'y a pas de magie dans la conversation. Cependant, écrire vos pensées peut être une façon de les regarder, et quand vous êtes prêt, vous pouvez les partager. Quand ils ne sont pas prêts, ils sont à vous de garder et de réfléchir au fil du temps.
Une chose dont j'ai récemment pris conscience est que les enfants aussi bien que les adolescents ne sont pas toujours conscients de ce qu'ils ressentent après un décès et au fil du temps. Ils peuvent s'inquiéter de ce qui est normal ou typique compte tenu des circonstances. Ils n'obtiennent pas de cours sur le chagrin qui leur explique comment ils peuvent se sentir et ce qui est approprié. Il est difficile de partager ce que nous ne comprenons pas. Dans un monde où l'accent est mis sur ce qui est normal et non normal, les enfants et les adolescents endeuillés peuvent s'inquiéter de ce qu'ils ressentent et ils ont souvent peur de ce que les autres pensent de ce qu'ils vivent. Si tous les membres de la famille tiennent un journal, y compris vous en tant que parent, et que vous organisez régulièrement des réunions familiales où vous avez la possibilité de partager votre sentiment, cela peut apaiser vos craintes et aider les membres de la famille à apprendre les uns des autres. avec eux-mêmes.
