Lily, âgée de sept ans, et son frère, Jared, cinq ans, sont connus pour commencer chaque jour de la même façon: avec un bol de cheerios et une dispute.
Un jour, ils marchandent qui a plus de chocolat; le prochain qui doit aller se coucher plus tôt. Leurs combats se déroulent toujours de la même manière: Lily rejette Jared; Jared se moque de Lily. Il sourit; elle enfourne. Il appelle maman.
Ce dont ils se battent vraiment, selon Hara Estroff Marano, qui a récemment couvert les frères et sœurs pour Psychology Today, c'est la perception de qui obtient un meilleur traitement de maman et papa. Les prises de frère et sœur de Marano ont beaucoup de sens. par-dessus tout, les enfants ont besoin de l'amour et de l'attention de leurs parents.
Mais, étant donné les interactions très chargées – et prévisibles – répétitives des interactions entre frères et sœurs, ainsi que leur tendance à mesurer et à se demander qui est le meilleur traitement, comment devrions-nous gérer les batailles entre frères et sœurs? Qu'est-ce qu'un parent à faire quand les enfants sont frères et sœurs?
J'ai demandé aux experts: des mamans, des thérapeutes et des auteurs, des conseils sur la gestion des rivalités entre frères et sœurs. Voici ce qu'ils ont dit:
Lisa, une mère de trois garçons de Westchester, des jumeaux de cinq ans et leur frère de neuf ans, et Sue, mère d'un garçon de dix ans et d'une fille de huit ans, adoptent des approches opposées et représentent deux écoles de pensée opposées. comment faire face à la rivalité fraternelle. Lisa décrit son approche comme «mains libres». «Je ne m'implique que si c'est quelque chose de majeur, comme une situation physique dangereuse. La plupart du temps, j'essaie de les laisser se débrouiller entre eux … La relation fraternelle est le prototype de tous les autres. Apprendre à travailler sur les choses leur donne l'occasion d'apprendre la résolution des conflits. C'est une compétence dont ils ont besoin pour se développer et qui leur sera utile pour le reste de leur vie. "
Sue n'est pas d'accord avec l'approche de Lisa. "C'est trop Lord of the Flies" pour moi, "elle hausse les épaules. "J'interviens beaucoup. J'ai entendu un certain nombre d'histoires sur des parents qui ne se sont pas impliqués. Le frère cadet finit par être perpétuellement torturé par l'aîné. Dans un cas, un gars que je connais avait le bras cassé par ses frères aînés qui se cachaient dans la cour. Entendre des histoires comme celles-ci, je m'inquiète pour la sécurité. Mon fils pèse deux fois plus que ma fille – elle ne lui convient pas. C'est mon travail de la protéger. "
Richard Hoetzel, MD, un pédopsychiatre qui pratique à New York, conseille aux parents de prendre des mesures pour aller au fond d'un désaccord quand les frères et sœurs se battent. "Découvrez ce qui a commencé la bagarre. Un enfant est-il jaloux de l'autre? Est-ce que quelqu'un s'est senti exclu ou a-t-il été blessé par un autre membre de la famille? Parfois, les enfants qui sont en colère contre un parent finissent par s'en prendre les uns aux autres.
Alors, obtenez les faits. Qui a commencé et pourquoi? Qu'est-ce qui a précédé l'argument? Après avoir fait un peu de travail de détective, discutez de la situation avec les enfants. Donner à tous le même temps d'antenne. Parfois, avoir juste l'occasion de parler d'un sentiment aide.
Quand tout le reste échoue, divisez et régalez. Séparez les enfants qui se rendent fous les uns les autres. Mettez-les dans des pièces séparées. Chaque enfant a besoin chaque jour de son temps pour rassembler ses pensées, imaginer, réfléchir et résoudre des problèmes, et se détendre. C'est aussi une bonne idée de mettre de côté chaque jour seul avec un parent. Cela répond directement à la perception que quelqu'un obtient un meilleur traitement. "Ce qu'ils veulent vraiment, c'est l'attention de maman et papa", explique le Dr Hoetzel. "Un à un temps les aide à se sentir connectés et leur donne l'impression que tout le monde est traité équitablement et équitablement."
Et si tu as fait tout ça mais que les enfants n'arrêteront pas de se battre? Sortez-les de la maison ou allumez la TV si nécessaire. Tout comme dans une vraie guerre: créer une distraction.
Mary Kelly-Williams, MA, psychothérapeute du Colorado, souligne également ce qui suit:
Premièrement, il est important d'enseigner aux frères et sœurs à avoir de l'empathie pour l'un et l'autre:
«Aujourd'hui, les parents sont si occupés à bousculer des trophées à l'âge de cinq ans pour faire partie de l'équipe de football et organiser des soirées de remise de diplômes pour les enfants d'âge préscolaire.» L'accent est mis sur l'éducation des enfants.
Alors, comment peut-on apprendre à un enfant à être empathique – et à être empathique envers un frère ou une sœur?
Modélisez les comportements que vous cherchez à encourager.
Say Jennie refuse de féliciter son petit frère, Pete, d'avoir remonté un niveau de natation dans un camp d'été. Jennie est jalouse – elle a toujours été la star nageuse de la famille.
Kelly-Williams offre ce conseil: «Encouragez-la à dire à son frère qu'il a bien fait. Si elle refuse, empathie avec elle: «Pourquoi est-il si difficile de dire quelque chose maintenant? Vous avez tous ces rubans de natation de votre choix. Je pense que tu as peut-être besoin d'attention. Lorsque vous discutez de ses sentiments jaloux, rassurez-la, faites-lui un câlin. J'ai l'impression que cela n'a rien à voir avec Pete. Je pense que tu dois savoir que je t'aime. ""
Et si elle refuse toujours d'être gentille avec son frère, peut-être même d'annoncer quelque chose comme: «Je le hais; il est stupide? "Ensuite, il est temps de fixer la loi. Kelly-Williams conseille de lui dire: «Ok, je ne te demande pas de ressentir des sentiments que tu n'as pas, mais je te dis que nous allons nous traiter les uns les autres avec gentillesse dans notre famille.
Les enfants qui sont encouragés à essayer de traiter leurs frères et sœurs avec gentillesse pourraient voir que c'est une façon plus agréable d'exister.
Ne sous-estimez pas le pouvoir de l'essai et de l'erreur.
Ne t'attends pas non plus à des miracles. La rivalité fraternelle a toujours existé – elle est inévitable. Il n'y a rien que les parents peuvent faire pour changer cela.
Les experts s'accordent à dire que les stratégies pour faire face à la rivalité entre l'enfant et ses frères et sœurs diffèrent.
Enseigner l'empathie ne volera pas avec les adolescents. Intervenir moins avec eux qu'avec les plus jeunes. N'intervenez que s'il y a un danger de dommage physique ou si vous devez fixer des limites à l'appel de nom. En les laissant travailler, on envoie le message que vous croyez qu'ils sont capables de gérer la situation. Si vous le devez, rappelez-leur les moments où ils ont travaillé entre eux.
Kelly-Williams offre un tour de passe-passe-à-la-thérapeute-commerce pour traiter avec les frères et sœurs adolescents: les obliger à créer des liens en les encourageant à forger une alliance dans laquelle ils se tiennent ensemble et contre vous. Comment faire ça?
Suivez l'exemple de la femme d'une région rurale qui a demandé à ne pas être nommée. Elle se souvient d'avoir dit à ses filles de quitter la maison un jour d'automne glacial, après plusieurs heures d'écoute pour discuter de tout ce qui était imaginable. "Une fois que je leur ai dit de partir, ils se sont blottis ensemble à l'extérieur, sous une couverture. Ils ont fini par se plaindre de moi tout le temps. Ils ont collé, et finalement je les ai laissés rentrer dans la maison – un peu plus tard, nous avons tous ri à ce sujet. "
Et qu'en est-il du paysage compliqué des belles-familles? Comment gérez-vous les rivalités entre les enfants nés et les beaux-enfants et entre tous ces éléments? Lisez la partie ll pour le découvrir!
