Êtes-vous prêt à pardonner?

Récemment, j'ai rencontré une femme appelée Sena, dont le frère a été tué il y a 13 ans. Tony, son frère, travaillait comme chef dans l'armée britannique, quand il a été abattu par l'un des soldats de sa propre unité. Le soldat a prétendu que c'était un accident, que le pistolet venait de partir alors qu'il le mettait sur ses genoux. Il a finalement été condamné à deux ans de prison pour homicide involontaire. La mort a été rendue encore plus tragique par le fait que la femme de Tony était enceinte de leur premier enfant.

La vie de Sena a été jetée dans le désarroi. Elle souffrait d'une dépression psychologique, ne pouvait pas travailler ou dormir et a été placée sous médicaments psychotropes puissants. Elle est devenue timide, a estimé qu'elle ne pouvait pas faire face au monde extérieur, et n'a pas quitté sa maison pendant des mois. Il a été aggravé par l'attention des médias que l'incident a causé. L'enquête et le procès ont duré plus de deux ans, et comme m'a dit Sena. "Nous vivions dans une petite ville où rien ne s'était passé, c'était donc une grande nouvelle, et elle figurait toujours dans le journal local et à la télévision locale."

Les difficultés de Sena ont continué jusqu'à il y a six ans, quand elle a commencé à passer par un processus de guérison, dont la caractéristique principale était de pardonner à l'homme qui a tué son frère. Comme elle le décrit:

"J'ai réalisé que cela ne servait à rien d'être si plein de haine et d'amertume. Tout ce qu'il faisait provoquait une douleur intense en moi. Cela ne servait certainement pas mon but. J'ai donc décidé de laisser aller. J'ai réalisé qu'il n'était pas différent de moi. Il a dit que c'était un accident, et j'étais sûr qu'il ressentait du remords à ce sujet. Je savais que c'était la bonne chose à faire, lui pardonner. Et cela a eu un effet immédiat. Je me sentais plus léger et plus libre, comme si j'avais abandonné soudainement environ 40 ans de vieillissement. C'était comme si ma vie pouvait recommencer. "

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Depuis lors, la vie de Sena s'est retournée. Elle a le sentiment que l'expérience l'a approfondie et élargie, et a permis de vivre une vie plus riche et plus significative.

Laisser aller

Ce n'est certainement pas facile à pardonner. Si quelqu'un vous a fait du tort – vous a infligé de la douleur, vous a humilié, abusé ou exploité – il est tout à fait naturel de ressentir de l'amertume et du ressentiment. C'est sûrement ce qu'ils méritent. Ce qu'ils ne méritent pas, c'est notre empathie et notre compréhension, et certainement pas notre charité. Sûrement leur pardonner juste "les laisse sortir du crochet" et leur donne la licence pour maltraiter les autres.

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Mais il y a de bonnes raisons pour lesquelles le pardon vaut la peine. Un ressentiment prolongé et constant ne punit pas la personne qui vous a fait du tort, mais seulement vous-même. Porter du ressentiment – ou une rancune contre quelqu'un – nous vide de notre énergie et de notre bien-être. Cela crée de la tension en nous, nous rend rigides et crée un sentiment général de négativité qui s'infiltre tout au long de notre vie. Dans un sens donc, en portant le ressentiment, nous permettons à la personne de continuer à nous faire du mal. Un acte de pardon, donc, signifie libérer le ressentiment, nous libérer de la tension et de la rigidité qui accompagne la rancune.

La recherche a également montré à quel point le pardon peut être bénéfique. Dans une étude à l'université de Stanford, 259 personnes ont été assignées à un «atelier de pardon» de neuf heures ou à un groupe témoin. À la fin de l'atelier, les participants à l'atelier ont rapporté des niveaux significativement plus bas de stress et de colère, plus d'optimisme et une meilleure santé. (1)

Vengeance

Mais que se passe-t-il si vous parvenez à punir la personne qui vous a fait du tort? Que faire si vous avez réussi à commettre un acte de vengeance les actes, ce qui les blesse autant qu'ils vous blessent? Sûrement cela vous fournirait une catharsis qui vous ferait vous sentir mieux?

Cependant, la recherche suggère que, bien que les gens qui se vengent s'attendent à ressentir un grand sentiment de bien-être, ils ne le font pas. Alors que les gens qui ne cherchent pas à se venger ont tendance à «passer à autre chose», les gens qui se vengent continuent à ruminer sur la situation, ce qui prolonge la négativité. Les situations qui peuvent avoir été considérées comme insignifiantes sont gonflées et enflammées. La "catharsis" de la vengeance ne conduit qu'à plus d'amertume et de ressentiment. (2)

Et en tout cas, les actes de vengeance sont contre-productifs à long terme. Ils ont seulement mis en place un cycle de violence qui conduit à plus de haine, de blessé et de destruction des deux côtés.

Empathie et compréhension

Je suis conscient que c'est très idéaliste, bien sûr. L'idée d'offrir un pardon complet à quelqu'un qui vous a fait du tort peut être une mesure que vous ne voulez pas prendre. Cela peut dépendre de la gravité de l'incident et de la force avec laquelle il vous a affecté. Cependant, il existe des points intermédiaires entre la vengeance et le pardon complet. Il peut être utile de simplement essayer de comprendre la perspective de la personne et d'examiner les raisons de ses actions. Avaient-ils vraiment l'intention de vous blesser? Et même s'ils le faisaient, étaient-ils vraiment responsables de leurs actions? S'ils sont vraiment «méchants» d'une certaine façon, c'est peut-être dû à des facteurs indépendants de leur volonté – par exemple, des problèmes psychologiques ou de personnalité, ou des facteurs environnementaux. Peut-être souffrent-ils d'une faible estime de soi, de l'insécurité ou d'un trouble psychiatrique. Peut-être qu'ils ont eu une éducation terrible qui les a marqués ou traumatisés. Il vaut également la peine de se souvenir que les personnes qui blessent et humilient les autres sont généralement pleines de désordres psychologiques et très probablement extrêmement malheureuses.

Peu importe les conclusions auxquelles vous arrivez – le simple fait d'être en empathie avec la personne peut libérer une partie de votre ressentiment.

Et une fois que vous avez atteint ce point, vous pouvez sentir que vous pouvez aller plus loin, jusqu'au point de pardon. Dans l'expérience de Sena, le pardon était soudain et immédiat, mais selon les psychologues Enright, Freedman et Rique, le processus comporte normalement quatre étapes. D'abord, il y a la «phase de découverte», où vous prenez conscience de l'effet négatif que votre ressentiment a sur votre vie. Deuxièmement, il y a la «phase de décision», lorsque vous décidez de laisser aller votre ressentiment. Vient ensuite la «phase de travail», où vous cultivez votre pardon, en acceptant ce qui s'est passé et en essayant d'avoir de l'empathie avec le contrevenant. Enfin, il y a la «phase d'approfondissement», dans laquelle votre pardon mène à une compréhension plus profonde de vous-même et de la vie en général; Vous pourriez, par exemple, développer un sentiment d'empathie et de compassion pour les autres qui ont souffert de la même manière. (3)

Nous ne devrions pas, par conséquent, penser que le pardon signifie laisser le malfaiteur "décroché". Nous devrions pardonner pour nous-mêmes, pas pour eux. Le pardon signifie plutôt se libérer de la colère et de l'amertume inutiles qui, selon l'expression de Sena, ne servent à rien et nous aveuglent de nos vies. Comme le dit le proverbe, "la meilleure vengeance est de bien vivre".

Nous avons peut-être aussi la responsabilité collective de pardonner, afin d'éviter (ou tout au moins d'atténuer) les conflits et les guerres qui sévissent encore dans le monde – tous commencés et continuellement enflammés par le ressentiment, et qui continueront de faire rage jusqu'à l'empathie et la compréhension surmonte le ressentiment. Comme l'a écrit l'archevêque Desmond Tutu, «le pardon est une nécessité absolue pour la poursuite de l'existence humaine».

Steve Taylor, Ph.D. est un maître de conférences en psychologie à la Leeds Metropolitan University, Royaume-Uni. Il est l'auteur de Back to Sanity. www.stevenmtaylor.com

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Les références

(1) http://learningtoforgive.com/research/effects-of-group-forgiveness-intervention-on-perceived-stress-state-and-traitement-anger-symptoms-of-stress-self-reported-health-and -forgiveness-stanford-pardon-projet /

(2) http://psycnet.apa.org/journals/psp/95/6/1316/

(3) Enright, RD (1998). Bibliographie complète sur le pardon interpersonnel. Dans RD Enright & J. North (Eds.), Explorer le pardon (pp. 165-186). Madison, WI: Presses de l'Université du Wisconsin