Perte de la capacité d'être intime
Pour être vraiment aimante et compatissante, il faut ressentir et être capable d'exprimer non seulement un véritable soutien émotionnel, mais aussi une appréciation reconnaissante. Le langage, le comportement et les valeurs de la fonction Feeling le font le mieux. Le défi consiste à développer le respect mutuel, la confiance et la loyauté, tout en restant un Soi distinct et autonome au sein de la relation.
Le rappel de Maggie Scarf dans ses partenaires intimes: Patterns in Love and Marriage (1) est pertinent : «L'intimité est une fusion et une fusion de soi et de l'autre – ce qui implique la menace de perdre sa propre personnalité» (p. Il est important de reconnaître que, lorsque le soi-disant «Sentiment d'être authentique» des bourreaux de travail est progressivement sacrifié aux valeurs et aux priorités de leur personnage public «performant et performant», la menace d'abandonner le contrôle et de risquer l'auto-annihilation est juste trop menaçant pour contempler.
L'intimité exige une bonne communication et un partage réciproque du pouvoir et de la responsabilité pour la santé de la relation et pour le bien-être émotionnel, intellectuel et physique de chaque partenaire. Un tel engagement nécessite un compromis facile à prendre, à être réceptif mais non contrôlant, à donner sans attentes ni contraintes. Il n'y a pas de générosité inconditionnelle lorsqu'un membre du couple décide de «céder» et de laisser le conjoint faire ce qu'il veut, à moins que le bonheur de l'autre ne soit au premier plan de ses pensées. Les bourreaux de travail axés sur le rendement sont maîtres d'être physiquement présents mais pas émotionnellement impliqués. Là, mais pas là!
Les blogs précédents ont exploré plusieurs des facteurs impliqués au fur et à mesure de l'effondrement qui contribuent à l'insécurité du travail et à la perte de confiance. Déchargés de toute énergie par l'intensification des pressions personnelles et professionnelles, les bourreaux de travail émotionnellement infirmes font des jugements erronés et des décisions pragmatiques imprudentes qui manquent de vision «globale». Comme trop de choses commencent à mal tourner, une anxiété écrasante et des attaques de panique minent la volonté et l'énergie nécessaires pour être capable d'intimité. Ils se concentrent maintenant sur les tactiques de survie.
Les luttes de pouvoir s'ensuivent alors que les bourreaux de travail assument leur position autonome dans la relation. Par défaut, le partenaire est laissé en charge de l'intimité. Les scènes chargées d'émotion sont particulièrement menaçantes pour les bourreaux de travail qui ne savent plus comment ils se sentent , ou même comment ils devraient se sentir . Les crises de colère subséquentes sur des problèmes apparemment insignifiants et leur habitude réactive de projeter la faute sur leur partenaire ou leur enfant afin d'éviter d'assumer la responsabilité de leurs propres commentaires insensibles ou de leurs actions vindicatives peuvent être dévastatrices.
Les partenaires qui s'affirment et qui expliquent l'importance de leurs propres besoins et souhaits dans la relation vivent encore plus de traumatismes lorsque les bourreaux de travail se vengent, font des reproches ou font preuve d'indifférence. Un client bourreau de travail a exprimé sa résistance aux attentes sexuelles de son conjoint de cette façon. "Je vais me faire engloutir et disparaître si je cède à ses exigences."
Les frontières de l'ego sont floues lorsque les bourreaux de travail égoïstes, égoïstes et égoïstes s'attendent à ce que les autres répondent à leurs besoins immédiats et soutiennent leur programme spécifique. Les problèmes de droits sont souvent à l'origine des luttes de pouvoir laides qui se développent quand il n'y a pas d'empathie et de compassion orientées vers l'autre pour guider les réactions du bourreau de travail au stress indésirable.
La vraie intimité exige une communication à double sens et un partage de pouvoir mutuellement convenu. Pas étonnant que ces partenaires restent enfermés dans des luttes de contrôle qui détruisent la confiance, le respect et l'amitié nécessaires à un véritable amour. Beaucoup de couples dans ma pratique rapportent qu'ils n'ont pas été sexuels pendant des années. Pour certains, l'acte sexuel est devenu une performance de plus attendue. À mesure que la confiance diminue, les types Pleaser se concentrent sur le plaisir de soi pendant les rapports sexuels afin d'obtenir de l'attention et de soulager la tension, mais font trop de demandes fréquentes. Une plainte commune ici est que leurs préliminaires sont trop brefs ou sans imagination. Ceux qui sont aliénés de leur conjoint travaillent souvent tard dans la soirée ou regardent la télévision pour éviter d'aller au lit jusqu'à ce que le conjoint soit endormi. L'épouse qui a pris conscience de se classer deuxième dans une liste de priorités, ou la cinquième comme l'a confessé un homme, commence à perdre confiance en sa propre désirabilité. Les couples n'apprécient plus le sexe pour lui-même parce qu'il y a peu de spontanéité, et ils ne peuvent pas se détendre ou profiter du corps de l'autre quand les tensions entre eux augmentent.
Un conjoint qui a peur et est intimidé par les rages ou les menaces incontrôlées du bourreau de travail se sent pris au piège, démoralisé et impuissant. Scarf décrit la frustration mutuelle du couple. "En vérité, le chercheur d'intimité a promis de chasser mais de ne jamais dépasser le partenaire, tout comme le chercheur d'autonomie a promis de courir mais de ne jamais s'éloigner de son poursuivant essoufflé et insatisfait." (P.365)
Comme l'intégrité du bourreau de travail s'effondre, l'infidélité n'est pas rare. Les médias d'aujourd'hui sont pleins d'histoires sur des politiciens éminents et des individus au pouvoir qui ont été renversés de positions puissantes à la suite de leurs exploits sexuels. Certains ont cherché des prostituées, tandis que d'autres ont gardé des affaires secrètes pendant des années et ont même eu des enfants en dehors du mariage. Les affaires sont l'évasion idéale pour les bourreaux de travail qui sont mis au défi par les demandes de plus d'intimité par un conjoint malheureux. Il n'y a pas vraiment d'intimité et d'engagement dans les affaires parce que tout le monde peut rentrer dans son propre monde après. La distance crée sa propre barrière autonome.
Bien que de nombreux couples choisissent de rester ensemble pour des raisons financières et tolèrent l'infidélité, la perte d'intimité et de respect mutuel érode la vie familiale et menace la vie émotionnelle de leurs enfants. L'attraction entre le travail et la famille n'a jamais été aussi grande. Bien qu'il y ait beaucoup de discussions sur l'équilibre entre le travail et la vie privée aujourd'hui, cela reste difficile à atteindre pour un trop grand nombre de familles bourreaux de travail.
L'intimité est un objectif exprimé pour beaucoup de couples de workaholic de rétablissement. Leur lutte est un voyage difficile mais passionnant. Des progrès remarquables sont accomplis à mesure que les couples apprennent à s'internaliser , une technique que j'ai développée pour aider mes clients à retrouver leurs émotions et à communiquer pour que chacun comprenne et respecte les pensées et les sentiments des autres. Explorer ses propres forces et faiblesses personnelles joue un rôle important dans ce voyage. (2)
Notre exploration de l'intimité se termine sur une note d'espoir. "Je me sentais" yukky "quand Phil m'a fait l'amour parce qu'il a pris tout mon amour et l'a donné," confia Janice un jour. "Maintenant qu'il est si en contact avec ses sentiments, il est vraiment là pour moi. Il est si sensible et réfléchi maintenant. Je suis une vraie personne à lui encore! Nous ne pouvons pas vous remercier assez. Elle rayonnait de joie. "C'est vraiment un miracle!"
(1) Scarf, M. Partenaires intimes: Patterns in Love and Marriage . New York: Random House, 1987.
(2) Killinger, B. Atteindre l'équilibre intérieur dans les temps anxieux . Montréal. Kingston. Londres. Ithaca: Presses de l'Université McGill-Queen's, 2011.
Voir le site Web: www.drbarbarakillinger.com pour les publications et les informations de contact, et un lien vers les blogs de Psychology Today sous The Workaholics.
Copyright 2012 – Dr. Barbara Killinger
