Alors maintenant vous savez ce qu'est votre style d'attachement, comment cela affecte vos pensées et vos émotions, et comment cela se manifeste dans vos relations avec les adultes. Si vous avez lu mes articles au cours des derniers mois, vous devriez également comprendre que tous les styles d'attachement, même les attachements insécurisants, sont le résultat de tentatives positives pour faire face à moins de parentales idéales dans votre enfance. Le seul problème est que la plupart d'entre vous ont quitté la vie avec vos parents et que ces styles ne fonctionnent probablement pas aussi bien dans d'autres relations. Connaître votre style d'attachement et les vulnérabilités et les forces qui en découlent devrait vous donner la liberté de changer … mais comme certains d'entre vous l'ont peut-être compris, la connaissance ne suffit pas.
Votre style d'attachement, et les modèles de relation qui l'accompagnent, ont été développés au cours de nombreuses années et à travers d'innombrables interactions avec les soignants de votre enfance. En d'autres termes, vous avez eu beaucoup de pratique … autant de pratique que tout comme un athlète étoile vos réponses émotionnelles et vos "mouvements" interpersonnels sont devenus automatiques. Alors, ne vous attendez pas à changer votre style et à rebrancher votre personnalité en un jour. Cela prendra du temps, de la pratique et de la patience.
L'objectif global sera de vous donner les expériences de développement dont vous avez besoin, mais qui ont manqué, dans l'enfance. Ce n'est vraiment jamais trop tard. L'art est de créer un environnement qui imite l'environnement de l'enfance qui favorise l'attachement sécurisé. Le premier ingrédient est alors de trouver une base sûre.
Bowlby (1969, 1982) et de nombreux théoriciens de l'attachement ultérieurs croyaient que trouver une base sûre, peut-être dans la personne d'un enseignant, d'un patron, d'un thérapeute ou d'un partenaire amoureux peut fournir une expérience corrective pour réécrire des styles d'attachement insécurisés. ceux Ann Masten, une éminente chercheuse en résilience, a soutenu cette proposition dans ses conclusions selon lesquelles le facteur clé qui favorise la résilience chez les enfants à risque est leur capacité à trouver leurs propres mentors dans la communauté (Masten, 2001).
Dans la recherche d'une base sécurisée, vous devriez d'abord envisager de rechercher des personnes qui ont des styles sécurisés ou qui vous ont précédé et qui ont déjà fait le travail de guérison en changeant leurs styles non sécurisés dans la direction de la sécurité des pièces jointes. ). Il sera plus difficile pour ceux qui ont des styles non sécurisés actuels de fournir une base sûre et fonctionnelle sans d'abord faire ce travail. Rappelez-vous, le fournisseur de base sécurisé doit être constamment disponible, chaleureux, réactif et capable de vous demander des comptes (par exemple, avoir des limites fermes et respecter des normes élevées). Les groupes de soutien en douze étapes et autres (et même un groupe de travail) peuvent également fournir ces fonctions de base sécurisée. Ma conviction personnelle est que c'est l'un des principaux mécanismes de changement dans les programmes en 12 étapes (en dehors des 12 étapes bien sûr).
Gardez à l'esprit qu'à l'âge adulte, personne ne devrait être censé fournir une base sûre sans qu'on le lui demande. Les gens rencontrent souvent des problèmes lorsqu'ils décident qu'une personne devrait être leur base sûre, et fonctionnent sur cette base, sans d'abord évaluer si l'autre personne est désireuse et capable de fournir cette fonction. Le fait est que même les meilleurs d'entre nous éprouvent parfois des stress de la vie et des contraintes de temps qui rendraient difficile d'être là d'une manière significative et authentique pour les autres. Parfois, les gens ne sont tout simplement pas disponibles. Je ne sais pas combien de fois mes amis ou clients ont exprimé leur triste consternation et leur frustration à l'égard d'un ami ou d'un partenaire amoureux qui continue de les décevoir par manque de soutien. Habituellement, cette autre personne n'était jamais disponible, mais notre ami a continué à essayer de mettre la personne dans le rôle de provision de base sécurisée de toute façon. Voici le message à retenir: Ne continuez pas à essayer la même chose et attendez-vous à des résultats différents. Il est préférable d'avoir une conversation directe sur la mesure dans laquelle vous pouvez vous attendre à ce qu'une autre personne soit là pour vous.
Une fois que vous avez établi la volonté de l'autre d'être là pour vous comme une source constante de soutien, vous devez déterminer s'ils ont de la chaleur … c'est-à-dire, s'ils peuvent vous montrer un regard positif inconditionnel. Ne vous méprenez pas. Un regard positif inconditionnel ne signifie pas que cette personne supportera vos comportements malsains ou vous permettra de violer leurs limites. Au contraire, cette personne devrait «vous appeler sur vos affaires» et ne pas être d'accord avec vous quand elle pense que vous êtes hors de portée. Ce que signifie un regard positif inconditionnel est que la personne écoutera attentivement et reflètera fidèlement à vous votre vision du monde et votre expérience émotionnelle d'une manière qui vous fait vous sentir pris et compris. Cette personne devrait également être capable d'aller au-delà de fournir un miroir pour votre expérience afin de vous fournir des conseils et des suggestions utiles lorsque vous expérimentez avec vos nouveaux comportements et façons d'être dans le monde.
Avoir une base solide devrait vous permettre d'explorer vos expériences émotionnelles et vos relations en toute sécurité en sachant que si vous rencontrez des revers, cette personne vous aidera à vous relever, à vous dépoussiérer et à vous remettre dans le coup. Tout bon thérapeute fournira cette fonction de base sécurisée pour vous, mais beaucoup n'en discutent pas ouvertement. En revanche, je discute ouvertement de ces processus et dynamiques avec mes clients. Après tout, mon but en tant que thérapeute est de me mettre au chômage. Cela signifie qu'à la fin, mes clients n'auront plus besoin de moi parce qu'ils auront intériorisé leur propre base sécurisée.
Contrairement à l'attente de l'enfance que les parents ne quitteront jamais, un triste fait de l'âge adulte est que tout le monde finira par nous quitter. Les gens grandissent dans des directions différentes, les gens tombent malades et les gens vieillissent et parfois meurent. Les gens ont aussi leur propre vie et ne peuvent pas être là chaque fois que nous nous sentons anxieux ou vulnérables. Donc, nous devrons aussi apprendre à nous débrouiller seuls.
Les bonnes nouvelles sont que si vous avez accès à une base sécurisée assez longtemps, vous apprendrez à lui faire confiance et aurez des souvenirs et des expériences de soutien. Après un certain temps, vous pourrez vous appuyer sur ces souvenirs et expériences pour vous réconforter dans des situations d'intensité légère à modérément angoissante sans devoir contacter votre base de sécurité réelle. C'est ce que l'on appelle la «recherche de proximité symbolique». Une autre façon de voir les choses est que vous avez intériorisé votre propre base sécurisée.
Vous pouvez également internaliser une base sécurisée grâce à des exercices de visualisation. En psychologie de la pop, cela passe par le «travail intérieur des enfants». Dans le travail intérieur des enfants, vous apprenez à vous imaginer comme un enfant, en voyant et ressentant les situations et les expériences émotionnelles que vous avez vécues. Vous apprendrez alors à établir un dialogue entre votre soi adulte et «l'enfant intérieur». L'effet net de ceci devrait être un «re-parentage» partiel de vous-même et l'intériorisation d'une base sûre (l'enfant en vous utilisant votre soi adulte comme la base sécurisée).
Bien avant de commencer à étudier pour devenir psychologue, j'utilisais beaucoup le travail intérieur des enfants pour guérir de mes propres expériences d'enfance et façonner ma vision adulte du monde. Beaucoup de thérapeutes et de programmes de traitement de la dépendance au code continuent aujourd'hui à utiliser cette technique et c'est un langage commun dans les programmes en 12 étapes tels que Adult Children of Alcoholics et Codependents Anonymous. Cela étant dit, je me sens obligé de souligner qu'il y a peu ou pas de recherche directe pour soutenir l'efficacité de cette intervention. Cependant, je trouve un soutien indirect pour certains aspects de l'approche provenant de la schema-thérapie, de la thérapie narrative et même de la thérapie cognitivo-comportementale.
Les thèmes communs de ces interventions soutenues empiriquement sont:
Ce dernier point apporte des affirmations positives dans l'image. Beaucoup de gens ont une fausse idée sur les affirmations positives, en partie parce qu'ils ont regardé Stuart Smalley (un personnage joué par Al Frankin) le samedi soir en direct (voir le clip ci-dessous).
Les gens semblent penser que dire des affirmations positives revient à se leurrer avec des déclarations trop optimistes et mensongères. Mais pourquoi est-ce alors que les gens circulent avec des mots négatifs et invalidants qui traversent leur tête toute la journée et qu'ils acceptent cela comme la vérité de l'Évangile? Pourquoi les gens ne considèrent-ils pas cette voix interne critique comme une tentative de se tromper avec des déclarations trop négatives et fausses? Le fait est (comme le veut la TCC) que les personnes sujettes à la dépression ont souvent des attributions négatives envers elles-mêmes, le monde et l'avenir. Par extension, écrire des auto-déclarations courtes et positives sur des fiches et les lire (à haute voix si possible) plusieurs fois par jour devrait mener à des affirmations positives spontanées dans votre esprit (suite à une répétition qui conduit à l'initiation automatique de comportements). .
Pour résumer, le travail de l'enfant intérieur et le fait de revisiter la douleur de votre enfance ne consiste pas à blâmer vos parents, et les affirmations positives ne sont pas plus délirantes que les mots critiques réguliers qui traversent votre esprit. Il est important de comprendre ce qui s'est passé dans le passé afin de comprendre comment vous avez développé votre style de perception, de pensée, de sentiment et de comportement (votre style d'attachement) à l'âge adulte. Une fois que vous comprenez d'où il vient, vous pouvez voir que votre style est normal et vous pouvez arrêter de vous blâmer pour l'avoir. Ceci, à son tour, vous donnera la liberté de changer les aspects de votre personnalité qui ne vous servent plus. Les outils pour faire ce travail peuvent être consultés par vous-même à travers le travail des enfants et les affirmations positives (voir le livre de John Bradshaw, The Homecoming). Les thérapeutes formés peuvent également vous aider à faire ce travail grâce à des schémas, des récits, des comportements cognitifs (croyances fondamentales), des relations interpersonnelles et diverses psychothérapies psychodynamiques.
Enfin, je voudrais conclure avec une note sur l'expérience de l'amour. Lorsque les gens se sentent aimés par quelqu'un, ils éprouvent souvent des sentiments de joie et de bonheur. Mais arrêtez-vous et demandez-vous … d'où viennent ces sentiments d'amour, de joie et de bonheur? Est-ce qu'ils flottent à travers la pièce ou sur la ligne téléphonique de l'autre personne pour entrer dans nos corps? La réponse est "non". Ces sentiments d'amour viennent de vous. C'est strictement mon opinion, mais je crois que ce qui se passe quand nous pensons que quelqu'un d'autre nous aime, c'est que nous nous donnons la permission de nous aimer. Donc, ne craignez pas, vous n'avez pas à attendre l'amour d'un autre pour ressentir la joie et le bonheur. Vous pouvez le faire chaque fois que vous choisissez de vous aimer. Essayez ce défi … allez dans la salle de bain, regardez-vous dans les yeux avec sincérité et dites «je t'aime». Si vous éclatez de rire, pensez que c'est complètement stupide, ou tout simplement ne pouvez pas vous y prendre, alors vous pourriez avoir du travail à faire.
