Le vrai récit de la vie

Parfois, je suis fatigué et frustré d'écrire ces blogs sur le merveilleux monde de la psychiatrie. Je le fais parce qu'il est devenu urgent de le faire. Je préfère de beaucoup m'asseoir dans mon bureau avec mes patients qui font le vrai travail. C'est un tel honneur de plonger dans le mystère avec chaque individu, et de trouver notre façon de faire face et de faire face aux douleurs de la vie ensemble. Le mystère de la thérapie procède à travers la relation spéciale et profonde entre nous. Sans cœur, il n'y a pas de thérapie. Ce n'est que par l'attention et la confiance que les explorations peuvent être réelles et transformatrices. Qu'il s'agisse de tristesse, de colère, de vide, de sentiments, de sentiments, de fantasmes sexuels, de pensées cruelles, de douleur, d'obsession, de proximité, de distance, de douceur, de vide, de peurs, de dureté ou de tendresse . La confiance ne vient pas facilement. Il doit être gagné et testé.

Chaque histoire est unique. Mais le chemin conduit toujours à son Être Authentique. L'amour est la subsistance, et l'authenticité est la source de notre vitalité.

Oui, nous parlons de psychiatrie ici. Toute la psychiatrie découle des dommages causés à nos jeux de conscience. Ces dommages proviennent de traumatismes, d'abus et de privations, dans nos années de formation. Un traumatisme supplémentaire peut réécrire et assombrir nos pièces à tout moment pour le reste de notre vie. L'interaction entre nos tempéraments et l'expérience problématique génère une lutte psychiatrique. Cela englobe toute la psychiatrie, période. (Voir "La psychothérapie est la vraie affaire.")

Avoir l'expérience de faire le voyage de la thérapie avec autant de patients rend certaines choses très claires. Lorsque nous nous approchons du cœur du mystère, cela tourne toujours autour de la privation d'amour et de la présence d'abus.

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Une fois que l'on a l'expérience de s'asseoir avec la lutte profonde qui consiste à ouvrir le cœur et à faire le saut du sentiment, cela remplit de respect et de respect pour la douleur et la résilience de l'esprit humain. En témoignant de cela, et en en faisant partie, à la fois thérapeute et patient, on est changé pour toujours. Il semble si trivial et absurde d'avoir ces arguments stupides sur la «psychiatrie fondée sur des preuves» et les médicaments psychiatriques, etc.

Tous ces «experts» n'ont même jamais traité un patient. Ils ne connaissent pas la beauté et la douleur du voyage. Je comprends qu'il y a eu beaucoup de mauvaise thérapie. Mais cela ne devrait pas diminuer l'objet réel. Il faut beaucoup de travail et de dévouement pour devenir thérapeute. C'est une quête humaine, pas plus, pas moins. Cela semble être un art mystérieux pour certains. Mais c'est vraiment une forme de commun sens commun dans le contexte de l'attention. Cela passe par les frontières et l'amour. Cela peut être enseigné et appris. Cela n'a pas à être pour les riches. Les thérapeutes, de tous les horizons, peuvent et doivent être disponibles pour ceux qui luttent. Cela peut arriver et devrait arriver. Oui, il doit être en dehors du modèle médical. Il doit être apprécié pour ce qu'il est vraiment à ses propres conditions.

Je n'écris pas sur mes patients parce que la thérapie concerne leur bien-être et pour aucune autre raison. Mais pour avoir une idée réelle de ce qui se passe vraiment, seul un véritable récit fera l'affaire. Sinon, l'esprit de l'entreprise ne peut être capturé. Cela ne peut pas être convaincant. Je sais que tu ne peux pas me croire sur parole. Je vais donc utiliser le personnage, Eddie, dans mon livre pour essayer de donner vie à la thérapie.

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Se tournant vers Eddie, voyant une table d'extrémité avec une orchidée en pleurs dans ma vision périphérique, et un rossignol chinois en train de chanter, sur le mur derrière sa tête … Il dit: «Des mois après que Cathy a rompu avec moi, elle m'a appelé bleu et a dit qu'elle avait des billets pour une conférence Buckminster Fuller. Ai-je envie d'y aller? Elle était devant et a dit que ce n'était pas un rendez-vous. Nous irions en amis. J'étais ravi. Pendant que nous étions là-bas, c'était comme au bon vieux temps, et j'étais très heureux. Mais quand la conférence fut terminée, elle est juste partie. Et c'était tout. Elle était partie à nouveau. Je me sentais comme quand j'avais rompu. "

"Je pense que c'était difficile pour toi d'y aller."

"Pourquoi? J'aime Buckminster Fuller et je voulais l'entendre parler. "

"Parce que ce n'était pas vraiment à propos de la conférence; c'était à propos de Cathy. Les «amis», dans ce contexte, sont toujours faux. Tu le savais, et elle aussi.

"Non, ce n'est pas sa faute. Elle était devant moi. J'ai accepté de suivre ses conditions, en tant qu'amis. "

"Je ne pense même pas qu'elle aurait dû te demander. La douleur qui a suivi était prévisible à 100%. "

"Non, c'était moi. J'ai tout gaché. Tu prends juste mon parti parce que tu es mon thérapeute.

"Ce n'est pas vrai. De toute évidence, vous avez joué un rôle majeur, même si je ne sais pas exactement comment, je pense que c'était manipulateur de sa part. "

"Tu ne fais que la blâmer parce que tu ne l'aimes pas … Maintenant tu es vraiment en colère contre moi!" Alors qu'il parlait, le petit doigt de sa main gauche se contracta visiblement.

À ce moment-là, j'ai senti une tension dans ma poitrine et mes bras, ma résonance avec la colère refusée et supprimée. J'ai dit, comme d'habitude quand il était à tort certain que j'étais en colère, "Non, je ne suis pas fâché."

Puis il m'a regardé avec humour et m'a dit: "Peut-être que tu ne l'es pas … Je suis celui qui est en colère! Je suis vraiment en colère! Je ressens une rage! "Les secousses s'arrêtèrent.

– Tu sais qu'elle m'a fessé tous les jours.

"Comment ça?"

"En fait, la fessée était le terme de la famille. Mais c'était plus que ça."

"Que voulez-vous dire?"

"C'était un coup."

"Dis m'en plus."

"D'accord, je devais avoir quatre ans. Margie et Clara étaient allées à l'école, et mon frère et moi regardions par la fenêtre, les regardant marcher vers le bus. Il m'a attrapé et je l'ai repoussé. Et il a dit: "Je vais vous le dire."

"Alors j'ai dit:" Vas-y, "et je l'ai renversé. Il a pleuré et a crié: «Eddie m'a frappé! Ma mère a pris d'assaut ce regard dans les yeux. Elle criait et me frappait partout où elle le pouvait. Je vous ai dit de le laisser tranquille! Ses coups étaient distants et ne me dérangeaient pas. Ils ont continué à venir. Quand elle eut fini, elle m'attrapa par le bras et me traîna jusqu'au coin de la rue. «Vous êtes ici jusqu'à ce que je le dise!

"'Non, je ne le ferai pas!' J'ai dit et je me suis éloigné. "

"Elle m'a attrapé et m'a projeté contre le mur," Qu'est-ce que je t'ai dit? "

"J'ai dit d'un ton égal," Vous avez dit, vous vous tenez ici jusqu'à ce que je le dise. " Je pensais, quel idiot. Tu ne connais même pas la question stupide que tu viens de poser?

"Elle est devenue plus folle et m'a frappé sur le dos. «Ne me parles pas comme ça! Vous pensez que vous êtes si intelligent. Je me suis de nouveau éloignée et elle m'a claqué dans le coin. Cette fois, je suis resté là. Elle a continué, 'Vous devriez être plus comme lui. C'est un si bon garçon, et ainsi de suite. Elle est retournée à la fenêtre et a continué à marmonner dans sa barbe. J'étais là. Et je me suis tenu là pour ce qui devait être une demi-heure. À ce moment, elle lui lisait. "

"Elle s'est retournée vers moi et a dit:" Qu'avez-vous à dire pour vous? " Je n'ai pas répondu. 'J'ai dit, qu'avez-vous à dire pour vous?' "

"Euh … Il l'a commencé."

"D'accord, c'est ça. Vous vous excusez, ou vous allez réformer l'école. Qu'est-ce que tu as à dire?'"

"J'ai dit, Il l'a commencé."

"'Okay, mec sage, j'appelle en ce moment.'"

"Elle est allée au téléphone et a composé ce que je pensais être l'école de réforme. Je ne savais pas ce que «l'école de réforme» était, mais je savais que je ne voulais pas être là. J'ai supposé que c'était la prison. J'étais sûr que j'allais, et ils venaient pour moi. Alors j'ai paniqué et j'ai commencé à pleurer. Ne m'envoyez pas à l'école de réforme. Je serai bon. "

"Elle a attendu un moment et a dit:" D'accord, je ne t'enverrai pas cette fois-ci. " Et elle a repris le téléphone et leur a dit de ne pas venir. "

"Quand j'étais en première année, mes parents ont fait un voyage de deux semaines en Terre Sainte avec notre église. Nous sommes restés avec mes grands-parents, les parents de ma mère. Avant leur départ, ma mère a dit à ma grand-mère, en ma présence, «Faites un compte rendu de ce qu'il fait pendant mon absence».

"Ça n'avait pas été une mauvaise période. Je ne me souviens pas de beaucoup de mes soeurs ou de mon frère. En fait, j'ai passé beaucoup de temps seul, dehors, dans le pommier. J'ai aussi travaillé avec ma grand-mère dans le jardin, en désherbant. Je me souviens m'être assis au bord du jardin, en train de claquer les mufliers sans arrêt, tu sais, entre l'index et le pouce.

"À un moment donné, je me sentais super-nostalgique. J'ai eu cette sensation de mal au ventre et mes parents m'ont vraiment manqué. Où étaient-ils? Ma grand-mère et moi étions dans la tanière, et elle m'a demandé ce qui n'allait pas. Je me suis écroulé et j'ai pleuré en lui disant: "Je ne sais pas quoi faire." Je sanglotais. «Je sais que je suis très mauvais, et mes parents ne m'aiment pas."

"Elle ne cessait de me dire:" Ce n'est pas vrai. Ils t'aiment. Et vous êtes un bon garçon. "

"Non, je ne le suis pas, et vous ne comprenez pas. Maman ne m'aime pas. Elle a continué à essayer de me rassurer, mais je savais ce qui était vrai. Ses protestations ne signifiaient rien pour moi. J'étais inconsolable. Les sanglots ont continué pendant une longue période. C'était en fait la dernière fois que j'ai pleuré. Finalement, j'ai repris le contrôle et me suis promené dans la chambre de ma grand-mère. Je me suis assis par terre et j'ai tracé les motifs de son tapis oriental avec mon doigt.

"Plus tard, le jour tant attendu est enfin venu que mes parents rentraient à la maison. Mais je suis allé dans une panique. Maintenant, je savais que ma grand-mère avait enregistré toutes les mauvaises choses que j'avais faites. Comprenez, j'étais sûr que cela signifiait un disque que vous mettriez sur un tourne-disque. J'ai donc dû trouver ce disque et l'écraser, pour que ma mère ne puisse pas le jouer. Je pensais que la machine à enregistrer était dans le placard de l'étage, donc c'était probablement là que je trouverais le disque. J'ai passé au peigne fin tout dans le placard, mais je n'ai rien trouvé. Se sentant vraiment désespéré, j'ai commencé à fouiller le reste de la maison pour ce fichu disque. Mais ce n'était pas n'importe où. Alors je me suis résigné au fait que j'allais vraiment l'avoir quand ils sont rentrés. "

En plus de l'exploration et du deuil du passé d'Eddie, l'aspect le plus crucial de la psychothérapie d'Eddie concernait notre relation. Cela a été entrelacé avec toutes les autres explorations. Eddie ne pouvait que pleurer de nouveau sa douleur dans les bras émotionnels de notre relation. Cela a rendu l'exploration et la digestion de ses croyances de jeu projetées sur moi si essentielles. Les personnages planants de sa pièce sadomasochiste s'étaient installés sur moi comme son écran de projection. Eddie m'a vu comme le juge sadique qui le jugeait mauvais, dégoûtant et frauduleux et qui l'a rejeté sur cette base. Alors qu'il pensait qu'il croyait ce qu'il voyait, à son insu, Eddie voyait ce qu'il croyait, à travers le scénario projeté de sa pièce. Il était suspect (c'est-à-dire certain) que je ne l'aimais pas. Il croyait qu'il m'ennuyait, que je le critiquais, que j'étais en colère contre lui et que je l'exploitais.

Ses croyances d'exploitation allaient de l'idée que je nourrissais mon ego à ses dépens et m'agrandissais comme un savoir-tout supérieur, le rabaissant comme inférieur et manquant, jusqu'à sa peur et sa croyance que j'avais des motifs sexuels et était intéressé à le molester. Chaque fois qu'il s'adressait à l'un d'entre eux à haute voix, il croyait absolument que j'étais insulté et en colère contre lui. Nous avons exploré ces croyances encore et encore, comme Eddie a rencontré des contradictions entre sa projection de moi et ma réalité. Ces collisions étaient toujours cahoteuses. Ils étaient, cependant, l'avenue par laquelle Eddie a finalement testé ses croyances de jeu pour lui-même. L'établissement réel de la confiance n'était pas un saut ponctuel. Il a eu lieu par incréments comme il a fait face et testé ses croyances réelles sur l'exploitation selon ses propres termes, à sa manière et à son époque. Le cœur de sa thérapie allumerait notre relation humaine en évolution.

En conclusion, j'en ai marre d'aborder la mauvaise psychiatrie selon ses propres termes. Cela semble parfois être une folie sans fin. Pour paraphraser John Lennon dans "Dieu" (en prenant quelques libertés) "Je ne crois pas au déséquilibre chimique; Je ne crois pas aux traitements de choc; Je ne crois pas à la psychiatrie pharmaceutique; Je ne crois pas au déterminisme génétique; Je ne crois pas aux lobotomies; Je ne crois pas aux marqueurs biologiques; Je ne crois pas aux défenses; Je ne crois pas aux maladies psychiatriques; Je ne crois pas au mythe des neurotransmetteurs; Je ne crois pas à la mauvaise science; Je ne crois pas à la psychiatrie moléculaire; Je ne crois pas au pénis-envie; Je ne crois pas à la psychiatrie nutritionnelle; Je ne crois pas au TDAH; Je ne crois pas à la dépression biologique; Je ne crois pas à la psychiatrie fondée sur des preuves; Je ne crois pas aux hallucinogènes pour la dépression; Je crois juste en moi, Yoko et moi. "

Non, attendez une minute, changez 'Yoko et moi' pour 'Le jeu de la Conscience, bonne psychothérapie, et moi'. C'est tout ce qu'elle a écrit.

Robert A. Berezin, MD est l'auteur de "Psychothérapie de caractère, le jeu de la conscience dans le théâtre du cerveau"

www.robertbereziin.com