Un homme entre dans le bureau d'un thérapeute et dit qu'il est une femme

Par Joy Ladin, Ph.D.

Il m'est difficile d'imaginer ce que ressentait la thérapeute quand mon amie J, qui vit en tant qu'homme marié avec plusieurs jeunes enfants dans une enclave juive ultra-orthodoxe au Royaume-Uni, s'est présentée pour son premier rendez-vous habillée, comme on dit, comme elle-même.

Dans le cas de J, s'habiller comme elle-même signifiait porter le costume d'une femme juive orthodoxe sur un torse masculin et sous un visage barbu. J meurt littéralement d'envie de perdre la barbe et de changer son corps pour l'adapter à son identité sexuelle féminine. Si elle ne peut pas faire la transition – commencer à vivre comme une femme au lieu d'un homme – bientôt, elle va se tuer; Elle est venue plusieurs fois cette année.

Cependant, au moment où J commence à vivre en tant que femme, elle va perdre son mariage, ses enfants, sa maison, son gagne-pain minimal, son monde juif orthodoxe. Elle deviendra un objet de ragots, de moquerie, d'humiliation publique. Elle craint de perdre sa proximité avec Dieu. elle craint qu'elle ne sera jamais aimée.

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C'est facile pour moi d'imaginer ce que J ressentait, parce que, bien que ma vie d'homme était très différente de la sienne, mon angoisse, mes craintes et mes perspectives étaient à peu près les mêmes. Comme J, quand j'ai commencé la thérapie de l'identité de genre, je ne savais pas qui j'étais, parce que je n'avais jamais vécu un jour comme moi-même. Mais je savais ce que j'étais: un transsexuel de sexe masculin à féminin, une personne dont le corps masculin était douloureusement, dépersonnalisé, tragiquement déphasé à mon identité sexuelle inébranlablement féminine.

Ma vie d'homme était un masque, une manière douloureuse et honteuse de ne pas être la personne que je savais être. Comme J, j'étais sur le point de me suicider. Le terme technique de cette angoisse est «la dysphorie du genre», le sens intempestif et psyché-déchirant de ne pas être quoi et qui tout le monde pense que nous sommes.

Comme moi, J sait qu'elle n'est pas l'homme que sa femme, ses enfants et sa communauté connaissent; le visage qu'elle voit dans le miroir, le corps qui l'ensevelit, ne lui appartient pas. Elle avait espéré que le mariage la ferait se sentir comme un homme, ou la réconcilierait à vivre comme un seul homme. Après dix ans, ses mécanismes d'adaptation – prétendre à elle-même et aux autres qu'elle n'est pas ce qu'elle sait être, et s'automutiler brutalement – ne fonctionnent plus. La dysphorie de genre est devenue sa vie, matin, midi et soir.

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La thérapeute de J n'a jamais travaillé avec un transsexuel auparavant, mais elle a assez bien compris les courriels torturés de J pour donner à J la permission de s'habiller comme elle-même pour leur première session. "Tu n'as pas l'air mal," dit-elle à J, et J, qui a rarement été vu en dehors du miroir en tant que femme, se demanda ce qu'elle voulait dire. À bien des égards, J a eu une bonne première session: elle a parlé, elle a pleuré, elle s'est sentie écoutée et s'est souciée de.

Mais J était confuse quand son thérapeute lui a dit qu'elle devrait s'habiller en homme pendant certaines séances, afin qu'ils puissent travailler à guérir son mâle. «Je n'ai pas deux moi-même», m'a-t-il écrit par la suite. Sa vie d'homme ne représente pas un soi; c'est un masque qui la rend malade et misérable. Si la thérapeute ne peut pas voir J ​​dans ses propres termes, ne peut pas accepter son identité sexuelle féminine comme son soi authentique, J ne reviendra pas.

Il est difficile d'imaginer qu'un thérapeute dise à un patient non trans qu'il devra s'habiller comme quelqu'un qu'il n'est pas pour certaines séances. Mais le thérapeute a dit à J quelque chose qui était encore plus dévastateur: parce que les enfants de J sont jeunes, elle a dit: Je ne peux pas vivre comme elle-même; Pour l'amour de ses enfants, elle doit vivre comme un homme.

Il est difficile d'imaginer qu'un thérapeute dise à quelqu'un d'autre qu'un transsexuel qu'il est obligé de vivre une vie inauthentique. Il est particulièrement difficile d'imaginer quand le thérapeute sait que la patiente est prête à se tuer pour échapper à cette vie inauthentique.

Comme moi, J vit dans un monde où très peu de gens croient que nous savons qui nous sommes. Comme moi, elle meurt pour confirmation, affirmation, valorisation de ce qu'elle sait être son vrai soi. Les thérapeutes encouragent les clients non-trans à être fidèles à eux-mêmes, à vivre aussi pleinement et authentiquement que possible. Trop souvent, les transsexuels se font dire ce que J a dit: vous ne pouvez pas être fidèle à vous-même parce que cela pourrait nuire aux autres.

Comme le montre la thérapeute de genre Arlene Ishtar Lev dans son indispensable Transgender Emergence, les questions d'identité de genre sont des problèmes familiaux; tout le monde dans la famille est affecté. Lorsque les personnes transgenres commencent à être fidèles à elles-mêmes, les mariages peuvent se briser, les parents et les enfants peuvent pleurer la perte de l'homme ou de la femme qu'ils connaissent.

Les membres de notre famille méritent notre attention, notre compassion, notre patience et notre soutien, mais ils n'ont pas le droit d'exiger que nous sacrifions notre véritable identité et endurions des décennies d'une existence inauthentique et angoissée. Ce n'est pas ce que font les familles aimantes, et ce n'est pas ainsi que les familles qui font face aux problèmes d'identité de genre guérissent.

Et pourtant, j'ai encouragé J à avoir une autre session. Il n'y a pas beaucoup de thérapeutes qui comprennent les problèmes d'identité de genre, et la thérapeute de J, malgré ses erreurs, semble gentille et bien intentionnée. Si le thérapeute écoute et respecte ce que J lui dit au sujet de son identité de genre, la relation pourrait fonctionner – et J en a désespérément besoin.

Comme beaucoup de ceux qui cherchent une thérapie au milieu des crises de genre, J est épuisée par des années de lutte contre elle-même, battue par la transphobie de sa communauté et les abus verbaux de sa femme, incapable d'imaginer comment perdre son monde et créer une nouvelle , vie authentique. Elle a peu de ressources maintenant, vivant comme un homme; quand elle commence à vivre en tant que femme, elle n'aura rien.

La dernière chose que J a besoin est d'aller faire du shopping thérapeute. Bien que le boom de la couverture médiatique des enfants trans puisse faire croire le contraire, la plupart des thérapeutes ne traiteront jamais les transsexuels. Il est extrêmement important que ceux qui le font restent ouverts, curieux, sans jugement et, au bout du compte, favorables. Pour ceux comme J, et moi-même, dont la vie peut être suspendue par un fil, toute la différence pourrait être faite dans une heure de 50 minutes avec un thérapeute qui lui dit qu'elle est, et peut être, elle-même.

Joy Ladin, Ph.D., est conférencière de la Pride LGBT du William Alanson White Institute. Elle parlera le vendredi 7 juin à 20h. Veuillez vous inscrire pour cet événement en cliquant ici.

Joy Ladin, Ph.D. , Gottesman Professeur d'anglais à l'Université Yeshiva, est la première employée d'une institution juive orthodoxe ouvertement transgenre. Son mémoire sur la transition entre les sexes, À travers la porte de la vie: Un voyage juif entre les sexes, a été finaliste pour un prix national du livre juif en 2012 et un gagnant du prix Forward Fives. Elle est également l'auteure de six livres de poésie, dont plusieurs traitant de l'identité et de la transition de genre: Transmigration, Coming to Life et The Definition of Joy.