Un modèle positif pour mettre fin aux luttes conjugales

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À ce moment-là, la plupart d'entre nous ont entendu parler de la différence entre "I-statments" et "You-statements". "Vous toujours," "Pourquoi ne pas vous", même, "Je pense que vous devriez." Chacun de ces démarreurs typiques de combat de You-déclaration met l'accent sur l'autre personne, qui va naturellement sur la défensive et se concentre sur la attaquant. Le point d'origine n'a clairement pas traversé, donc il n'y a pas d'autre choix que d'escalader, et le reste n'est que trop prévisible.

Est-ce que cela vous semble familier? Je l'entends encore et encore, même quand les couples savent mieux. Il est tellement naturel de se concentrer sur l'autre, qui devient immédiatement un adversaire. L'argument dégénère inévitablement à partir de là. Les couples deviennent si souvent concentrés sur ce que l'autre fait et voient leurs propres actions comme une réaction naturelle et nécessaire au comportement scandaleux du conjoint. Ma préoccupation est de savoir comment aider l'un ou l'autre des conjoints à apprendre à arrêter l'escalade avant qu'elle ne devienne encore plus laide. Peut-être que la clé est de porter un modèle positif ou une image de la façon dont les paires plus saines le font.

Les couples qui ont appris à faire des choses (Ce sont ceux que les recherches de John Gottman disent resteront ensemble) ne fonctionnent pas comme des adversaires, ils travaillent comme des partenaires ayant un désir commun de se comprendre. Chacun sait (suppose, confie) que l'autre est une personne de bonne volonté et attentionnée. Par conséquent, il doit y avoir une explication compréhensible pour le comportement blessant. Venir à comprendre, conduit naturellement à l'empathie, à la compassion et au désir de trouver des façons de s'adapter. Pratiquement, cela signifie susciter des I-déclarations, ce qui est un moyen d'encourager l'autre à partager du fond du cœur . Un autre mot pour chose c'est interviewer . Une fois que vous montrez un réel intérêt pour la compréhension, il est rarement nécessaire de négocier. La compréhension conduit à l'empathie et cela conduit naturellement à une volonté d'accommodement. Fait intéressant, une fois qu'il y a compréhension, l'attention va de l'autre à soi-même. Que puis-je faire pour que cela fonctionne? Les solutions aux conflits se produisent naturellement avec un effort étonnant.

La contribution de Imago Therapy pour les couples a été de souligner à quel point nous faisons naturellement des hypothèses, basées sur les «imagos» des relations passées. En approfondissant, la zone spécifique qui cause le plus de problèmes est ce que nous supposons au sujet de la motivation intérieure de l'autre. Nous ne pouvons tout simplement pas imaginer pourquoi il ferait une telle chose blessante, donc au lieu de s'enquérir, nous faisons des suppositions. C'est un peu comme ce qui se passe quand vous envoyez un email et n'obtenez pas de réponse. Votre imagination se déchaîne en pensant à l'étourderie de l'autre personne, c'est-à-dire, jusqu'à ce que vous découvriez que vous avez mal épelé l'adresse email. D'une manière encore plus puissante, nous avons tendance à construire, souvent sans nous l'avouer, une image erronée de notre conjoint, basée sur l'expérience passée. Ensuite, nous commençons à chercher des preuves que nos soupçons sont vrais.

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Cette méfiance peut exister en tant qu'antagonisme conscient ou silencieusement en tant que couche souterraine de suspicion qui attend que des opportunités se présentent. De toute façon, nos hypothèses sont probablement fausses.

Ainsi, à la maison, lorsque le conflit commence, quiconque a d'abord trouvé suffisamment d'auto-observation pour se rendre compte de ce qui se passe a la responsabilité d'imposer un délai et d'appliquer un modèle de comportement positif . Dès que l'air s'éclaircit, il est temps de commencer à interviewer (par opposition à griller ) l'autre pour savoir ce qu'il ressent et ce qui se passe réellement. Le mot, interview est important. C'est la façon dont nous posons des questions quand nous sommes vraiment intéressés par la réponse, c'est-à-dire, quand nous voulons vraiment savoir ce qui est dans le coeur de cette personne merveilleuse, nous étions une fois ravis de nous marier.

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Jeffery Smith MD