Utah adopte la première loi sur la parentalité en liberté

Le point de vue d’une psychologue-mère sur l’élevage de ses mésanges à poules en liberté.

L’Utah vient d’adopter la première loi sur la parentalité en liberté dans le pays – permettant aux enfants de jouer sans surveillance ou de rester seuls à la maison, et de protéger les parents contre les répercussions juridiques du fait de donner plus de liberté à leurs enfants. C’est le contraire de la parentalité par hélicoptère. En tant que mère de trois enfants, psychologue clinicienne spécialisée dans la gestion de l’anxiété et défenseure des enfants, je suis ravie: il s’agit d’un premier pas dans la bonne direction et j’espère que le reste du pays fera de même. La nouvelle loi donne aux parents la permission de se connecter avec ce qu’ils croient être le mieux pour leurs enfants, puis de créer des liens de parenté en conséquence. Cela pourrait redonner du plaisir à la parentalité, tout en élevant des enfants plus durables et autonomes.

L’autre soir, mon mari, Mark, et moi avons dîné avec de bons amis – une collègue qui est une psychologue chevronnée et son mari. Sur un système de notation culturelle, nous étions tous les quatre considérés comme des adultes relativement prospères, bien que nous ayons tous souffert des bosses et des bleus d’avoir grandi à une époque où nous étions autorisés à nous frayer un chemin à travers l’enfance. Nous avons eu des parents aimants et bien intentionnés et avons eu l’occasion d’explorer le monde sans restriction intense. J’ai passé beaucoup de temps à faire du vélo frénétiquement sur mon siège banane bleu-bleu, à traîner dans le quartier et à me battre dans la rue avec des berry à l’encre. Les expériences de mes invités n’étaient pas différentes. La partie intéressante est que nous sommes arrivés à maturité dans différentes décennies, couvrant les années 60, 70, 80 et 90. Nous avons ri et connecté sur les choses folles que nous avons faites et pas seulement survécu, mais nous étions mieux à cause de.

Nos histoires étaient assez similaires, même si les moments où nous avons été élevés étaient différents. Et nous avons beaucoup parlé de la différence entre la parentalité et, dis-je, pire – plus restrictive et plus angoissante. Dans notre métier, mon collègue et moi-même voyons souvent les résultats des parents anxieux et des systèmes familiaux – qui sont, bien entendu, des enfants anxieux. Je pense que la plupart des parents ne se définiraient pas comme anxieux, mais la façon dont nous sommes actuellement parents en tant que société est anxieuse et évite la détresse ou l’inconfort – autrement dit la parentalité aux hélicoptères. Comme Mark et moi élevons nos trois enfants, nous nous débattons sur la “bonne” façon de le faire. Il se trompe sur le côté interventionniste et moi sur le libre-échange, mais nous sommes parvenus à nous entendre sur ce qui fonctionne le mieux pour notre famille.

Nous ne sommes pas parfaits. Nos enfants ne sont pas parfaits. Nous sommes tous imparfaits, humains et travaillons en cours. J’écris ce post pour ouvrir une discussion sur la parentalité moderne et savoir si cela fonctionne pour nos enfants – et pour partager quelques idées qui guident notre approche parentale.

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Voici un aperçu de quelques points prioritaires en tant que parents:

1. Promouvoir un sens de soi sain (également connu sous le nom d’aider nos enfants à développer une solide estime de soi);
2. Lâcher prise (laisser à nos enfants la liberté d’apprendre de leurs propres expériences);
3. The Frame – un équilibre entre une structure dure et de base avec beaucoup de liberté entre les deux.

Source: Photo de Ferenc Horvath sur Unsplash

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Promouvoir un sens de soi sain est de la plus haute importance pour nous en tant que parents – en permettant à nos enfants de développer un ego fort et une solide estime de soi. Chaque parent le veut, mais dans mon travail clinique, je vois souvent des parents se débrouiller. La question est: comment les enfants développent-ils un sens profond de soi? Je me réfère souvent à Heinz Kohut, le fondateur de Self Psychology. Il croit que si les personnalités des parents sont à l’écoute des besoins de leurs enfants en matière de soutien et d’apaisement et répondent à ces besoins, elles favorisent en fin de compte un développement sain de l’ego de l’enfant. En termes très simples, le but est que les parents comprennent bien leurs enfants, les aiment et leur en rendent compte; l’enfant intériorise alors sa valeur personnelle. C’est comme tenir un miroir à votre enfant pour qu’il puisse voir sa propre grandeur. Vous pouvez également penser à votre enfant comme une bouteille qui sera remplie de sentiments et de pensées sur eux-mêmes. Les parents peuvent aider leurs enfants à voir véritablement leurs forces et leurs faiblesses, ou à les remplir de jugement et de critiques. Soyez empathique avec vos enfants et aidez-les à voir leur beauté. Ceci est fondamental et a des effets durables.

Passons à une idée moins compliquée: “The Frame”. Cette idée est que nos enfants ont une structure générale de ce qui est bien et de ce qui est mal. Ils savent absolument qu’ils ne peuvent pas quitter la propriété sans nous le dire et que les frapper les enverra dans leur chambre, mais tout dans le cadre est généralement équitable. Dans ma maison, il y a beaucoup de lutte, de bousculade, de bavardages et de moqueries les uns avec les autres – toutes les choses dont je ne suis pas ravie, mais ce sont les batailles que je suis prêt à abandonner au nom des enfants. . Imaginez ma cour: Mes enfants savent qu’ils ne peuvent pas quitter la cour sans se poser de questions et qu’ils ne tentent généralement pas, mais sont libres d’exécuter des ruckus dans le cadre de ses paramètres.

Ce style nous permet de laisser nos enfants, de profiter de notre temps et d’être actifs sur le plan du développement, tout en supprimant l’élément lancinant de la dynamique. Nagging ne fonctionne pas. Maintenant, quand je dis quelque chose avec certitude, les enfants écoutent, car ils savent que je vais suivre avec une conséquence. J’ai gagné leur respect en respectant leur individualité et leur besoin d’espace.

Source: Photo de Jelleke Vanooteghem sur Unsplash

Enfin, nous mettons l’accent sur l’indépendance au nom de l’auto-efficacité. Nous croyons en donnant aux enfants l’espace nécessaire pour découvrir ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas par eux-mêmes. Cela les aide à apprendre de manière plus approfondie que simplement se faire dire quoi faire, et cela permet également une frustration optimale (une autre idée de Kohutian), qui stipule que les enfants apprennent à se calmer en éprouvant des déceptions tolérables. Ces expériences aident à construire leur constitution psychologique interne et les préparent à un monde dans lequel les déceptions sont normales et attendues. J’imagine ces petits gars au lycée et je veux vraiment qu’ils soient indépendants et auto-efficaces afin qu’ils puissent naviguer dans leur monde avec succès et sans avoir à vérifier avec nous chaque décision. La réalité est que nous ne serons pas là quand on leur offre de l’alcool, de la drogue ou un tour avec un ami ivre. Ils doivent pouvoir y réfléchir et y répondre. J’espère qu’ils nous parleront de ces décisions difficiles, mais de manière réaliste, cela ne dépendra pas de moi; Je dois faire le travail de front-end maintenant (alors que j’ai un public captif). Dans la culture américaine, certains pourraient dire que c’est tôt, mais nous avons commencé à parler directement de la drogue et de l’alcool avec nos enfants, posant consciemment les bases de ces conversations plus tard.

J’apprends en mélangeant mon expérience personnelle avec la recherche professionnelle, mais certains principes sont apparus très clairement: les enfants ont besoin d’espace pour explorer, tâtonner, échouer et réussir par eux-mêmes. Ils ont besoin de nous pour comprendre et valider leur expérience en tant que personnes en développement dans ce monde parfois dur. Ils ont également besoin de limites claires et distinctes pour guider leur chemin. Certaines choses sont interdites et elles doivent savoir que les parents sont responsables. Cela les fait se sentir en sécurité, soignés et aimés.

J’encourage les parents et les soignants à prendre du recul et à se demander honnêtement si leur rôle parental leur convient. Comment parent-tu si tu croyais que personne ne te jugerait (ou n’appellerais pas la police)? Quelles sont les qualités que vous souhaitez que votre enfant développe? Comment pouvez-vous construire ces qualités maintenant? Les parents veulent élever des enfants heureux et indépendants, mais notre modèle parental interventionniste ne nous permet pas d’y arriver. Nous devons faire quelque chose de différent et changer le paradigme parental actuel. Chemin à parcourir, Utah.