9 signes indiquant qu’une relation ne peut être sauvegardée

Savoir quand abandonner n’est pas facile.

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Si vous avez déjà été en mesure de décider si vous devez séparer ou divorcer, vous connaissez le stress extraordinaire et le flot d’émotions qui accompagnent la question. Les humains sont généralement opposés au changement – nous préférons le connu, même si cela nous rend malheureux – et cela est particulièrement vrai si nous parlons non seulement de vies entrelacées, mais aussi d’enfants, d’amis, de finances et de biens. nous ne savons pas ce qui va se passer ensuite. Évidemment, si vous avez un amoureux en attente, cette partie est légèrement plus facile. Mais malgré tout, devriez-vous simplement quitter une connexion dans laquelle vous avez investi des années? Et si c’était juste un patch? (En pensant à votre investissement en temps, en énergie ou en toute autre chose, vous avez un nom: le sophisme des coûts irrécupérables. C’est un processus de réflexion qui vous permet de rester coincé.)

Vous demandez, parce que vous vous inquiétez de vos propres perceptions, et vous voulez désespérément un test décisif qui vous garantira de ne pas commettre l’erreur de votre vie. Alors, comment savez-vous quand jeter l’éponge sur un véritable engagement? Après tout, nous connaissons tous des gens dont le mariage est revenu du bord du gouffre. Vous pensez à Hillary et à Bill Clinton ou peut-être à vos voisins qui se sont réconciliés après le départ du mari pour une autre femme et qui sont maintenant dans la soixantaine, prospères et grand-parents ensemble.

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Bien sûr, il n’ya pas de réponse unique. Si je ou quelqu’un d’autre l’avait en main, il y aurait une renommée et une richesse justifiables. Non, la misère de décider si c’est le moment repose sur les épaules individuelles.

Cela dit, il y a une tonne de recherches et vous devriez vous demander si ces détails s’appliquent à votre situation. Comme je ne suis ni un thérapeute ni un psychologue, je proposerai des résultats de recherche.

Y a-t-il un point de basculement lorsque le divorce devient inévitable?

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Inutile de dire que les chercheurs et les thérapeutes s’intéressent depuis longtemps aux raisons pour lesquelles certains couples traversent une crise, comme l’infidélité, tandis que d’autres fondent. Une étude menée en 2003 par Paul R. Amato et Denise Previti a montré que la principale cause de divorce était la tricherie, responsable de 21,6% des divorces étudiés, suivie de près par l’incompatibilité (19,2%), l’alcool ou la drogue (10,6%). en croissance (9,6%), les problèmes de personnalité (9,1%) et le manque de communication (8,7%). La maltraitance physique ou mentale et la perte de l’amour ont été moins fréquentes – 5,8% et 4,3% respectivement.

Une étude intéressante menée par Shelby Scott et d’autres a porté sur 52 couples divorcés qui, en fait, faisaient partie d’un programme destiné à renforcer les compétences relationnelles et à éviter la dissolution du mariage (PREP) pendant qu’ils étaient engagés; leur objectif était de voir ce qui pourrait être modifié ou renforcé pour éviter le résultat. Cette deuxième étude a été menée 14 ans après le programme prénuptial. Leurs résultats ont montré que le facteur le plus commun était le manque d’engagement (75%), l’infidélité (59,6%) et trop de conflits et de disputes (57,7%). Ils ont également demandé s’il y avait un “événement final” ou un événement unique qui condamnait le mariage, et 68% ont répondu qu’il y en avait. Une fois de plus, l’infidélité est arrivée en tête (24%), suivie par la violence domestique et les abus (21,2%) et la toxicomanie (12,1%).

Donc, l’infidélité, sans surprise, semble être un véritable point de basculement. Mais une autre étude, celle d’Alan J. Hawkins, Brian Willoughby et William J. Doherty, a examiné à la fois les raisons du divorce et l’ouverture de la personne à la réconciliation, même à un stade tardif du divorce. (Les individus étaient dans les classes parentales exigées par la loi du Minnesota.) Les principales raisons du divorce étaient la séparation (55%), l’impossibilité de parler ensemble (53%) et le traitement de l’argent par le conjoint (40%). arriver à 37 pour cent. Parmi les autres raisons, citons les problèmes personnels de mon conjoint (37%), le manque d’attention (34%), les habitudes personnelles de mon conjoint (29%) et les problèmes sexuels (24%). Il n’est pas surprenant que les différences de goûts et de préférences, les problèmes de drogue et d’alcool, la répartition des tâches ménagères et les conflits liés à l’éducation des enfants ont également été des facteurs dans environ un cinquième des répondants. Il est intéressant de noter que les problèmes plus larges et plus délicats – se séparer, ne pas communiquer, gérer l’argent – ont été associés négativement à une possibilité de réconciliation, et les chercheurs ont estimé que les gens y voyaient un manque de compatibilité.

Signes du crash-and-burn

Le conseil en couple, semble-t-il, est un sac mélangé, car la plupart des gens ne vont pas en thérapie tant que les choses n’ont pas été terribles; il n’est pas sans rappeler de demander l’aide d’un médecin après avoir été incapable de marcher, après avoir ignoré le problème pendant des siècles. Ce type de conseil de dernière minute n’a peut-être pas pour but, hélas, d’essayer de réparer la relation, mais de vous assurer que vous avez essayé «tout». Et oui, si vous rompez longtemps -Mariage à long terme, les parties intéressées vous demanderont si vous avez demandé des conseils, alors il y en a.

Hélas, beaucoup d’entre nous ne seront capables que de reconnaître la trajectoire descendante avec le recul, et c’est alors que certains pourront voir ce qu’ils ont contribué à ce pas-de-deux condamné. Les occasions manquées de faire face à ce qui se passait parce que vous avez décidé de garder la paix à la place. Votre propre réticence à assumer la responsabilité de votre part ou du refus de votre partenaire de posséder le sien. Votre peur d’être seul à ce stade de la vie, qui vous a gardé tranquille. Et plus.

Alors, quels sont les signes qu’une relation a passé le point de non-retour? Voici neuf, tirés de l’expérience personnelle, des entrevues et de la recherche.

1. La discussion est devenue impossible.

Il y a une rupture totale dans la communication et peut-être la civilité. Dès que vous ouvrez la bouche, il ou elle est sur la défensive et cela vous fait avancer; chaque discussion devient soit un match criant, soit une récitation de chacun de vos défauts et faux pas (ou les siens). Alternativement, la pierre tombale est devenue la norme – et l’un de vous s’en va simplement. Des études montrent que les hommes sont les plus susceptibles de ne pas adhérer, mais cela ne signifie pas que les femmes ne le font pas. Dans mon cas, mon ex-mari a dévié chacune de mes déclarations, les marginalisant comme «le même vieux tatouage», et tout simplement m’a fermé en lançant le gant: «Si tu es si malheureux, pourquoi ne pars-tu pas? et arrête de râler. “Ce que j’ai fait – qui n’était pas de répondre à sa menace – était tout aussi destructeur, soit dit en passant. J’aurais dû répondre; mon retrait ne lui donnait que la permission de continuer à faire de la pierre et à manipuler.

2. Vous êtes rapidement en mesure de trouver un défaut et de vous y attaquer.

John Gottman, expert conjugal, appelle cela «le naufrage de la cuisine», et il fait une distinction utile entre plainte et critique. Disons que vous êtes préoccupé par combien d’argent votre conjoint dépense, ou encore, comment il ou elle gère la crise des échecs de votre enfant moyen. Une plainte se concentre sur le problème à résoudre et est très spécifique. une critique vise et la rend personnelle. Donc, si vous dites: «Je suis préoccupé par l’argent, et je pense que nous devrions réduire un peu nos dépenses», vous enregistrez une plainte; D’un autre côté, si vous dites: “Vous dépensez trop, comme d’habitude, pour essayer de suivre Joneses. Vous êtes tellement irresponsable et égoïste, “vous critiquez.

Si votre mariage a dévié au point que chaque erreur ou erreur est signalée comme un exemple de vos plus gros défauts – c’est-à-dire «naufrage» – vous êtes en territoire négatif, surtout si presque chaque phrase de votre bouche ou de votre Les époux commencent par les mots «Tu as toujours» ou «Tu n’as jamais».

3. Vous marchez sur des œufs ou un contact de canard (ou votre partenaire fait).

Vous pensez peut-être que cela signifie «garder la paix», mais ce que vous faites vraiment, c’est marcher sur l’eau et renforcer le statu quo des lignes de communication brisées. S’il s’agit d’une stratégie pour essayer de régler vos pensées et vos sentiments, c’est une chose et vous devez y mettre une limite de temps. si c’est évitement, c’est autre chose. Les femmes (et les hommes) qui ont grandi dans des ménages toxiques ont beaucoup plus tendance à adopter une attitude évitante, car elles ont appris à faire taire leurs sentiments et la pointe des pieds dans leur enfance; pour plus de détails à ce sujet, consultez mon livre, Detox Fille: Récupérer d’une mère sans amour et récupérer votre vie.

Mais éviter le problème, surtout s’il y a des enfants dans votre foyer, ne fait qu’accentuer la tension et éroder davantage le peu de connexion qui reste entre vous. Ce n’est vraiment pas un plan de match à long terme.

4. Ses comportements familiers vous irritent (ou pire).

Le second des “Quatre cavaliers de l’Apocalypse” de John Gottman, ses prédicteurs de l’échec conjugal, est un mépris. (Les trois autres sont la critique, la défensive et le rocage.) La critique – aussi vicieuse ou pointue – devient-elle un mépris ou un dégoût, et les habitudes ou les faiblesses de votre partenaire deviennent alors le centre de votre réactivité. . Ce pourrait être ses manières de table – vous l’avez bien entendu lorsque vous vous êtes rencontrés, bien sûr, mais maintenant, sa nourriture est un point d’orgue – ou comment il ne charge jamais le lave-vaisselle correctement ou presque. Idem pour la femme dont vous aviez l’habitude de trouver la grâce, ou dont l’habitude de rire quand elle est nerveuse vous pousse maintenant à la folie.

Le mépris rend quasiment impossible de se rappeler pourquoi vous avez aimé cette personne pour commencer; c’est vraiment corrosif, comme le montre le point suivant.

5. La violence verbale subtile et peu subtile est devenue habituelle.

L’abus verbal va de pair avec un sentiment de mépris ou de dégoût pour votre partenaire, ainsi que des critiques et des naufrages de cuisine, ou son sentiment de mépris pour vous. Le problème est qu’une fois que vous faites mépriser votre camarade de lit, la civilité et les limites disparaissent. Beaucoup d’adultes, en particulier ceux dont la famille d’origine a utilisé la violence verbale pour marginaliser ou contrôler les enfants, sont souvent lents à reconnaître les abus verbaux, car ils ont grandi en le normalisant; la position culturelle à propos des «bâtons et des pierres» et la philosophie selon laquelle «les mots ne sont que des mots» contribuent également à la tolérance individuelle.

6. Votre conjoint n’est pas la personne vers laquelle vous vous tournez lorsque vous êtes stressé.

Cela peut arriver si progressivement que vous ne l’enregistrez même pas, surtout si vous êtes une femme et que vous avez l’habitude de consulter des amis proches; néanmoins, c’est une indication claire du fossé grandissant entre vous, ainsi qu’un baromètre de ce que vous ressentez réellement vis-à-vis de votre conjoint. Est-ce que vous ne vous tournez plus vers lui parce que vous ne faites plus confiance à votre conjoint? Pensez-vous qu’il ou elle n’a pas vos meilleurs intérêts à cœur? Voulez-vous lui refuser la possibilité de vous critiquer davantage? Les raisons pour lesquelles vous ne vous confiez plus à votre conjoint sont aussi importantes que le fait que vous ne le faites pas.

7. Vous passez le plus clair de votre temps à penser ou à fonctionner comme un célibataire.

La façon dont vous vous êtes déjà éloigné de votre conjoint est soulignée par votre façon de penser et de planifier l’avenir, et par là je veux dire à la fois l’avenir immédiat et le long terme. Prenez-vous des décisions financières et autres en supposant que vous serez seul? Pensez-vous rarement, voire jamais, à ce qui était autrefois vos objectifs communs, mais pensez plutôt à vos besoins et à vos désirs? Pensez-vous à quoi ressemblerait la vie si vous n’étiez pas marié? Ceci est étroitement lié à ne pas se confier à la personne qui est censée être votre proche, mais en dit long, même si vous êtes encore indécis quant à savoir si vous restez ou quittez la relation.

8. Il n’y a pas de contact visuel ou physique entre vous.

Oui, cela concerne en partie le sexe, mais aussi le fait de ressentir un lien avec votre partenaire. Vous souvenez-vous de la dernière fois que vous vous êtes tenu les mains ou que vous l’avez entouré? Vous trouvez-vous sortir d’un espace dans lequel il se trouve? Est-ce que vous vous évitez? Ou avez-vous des relations sexuelles pour garder la paix?

9. Vous n’agissez plus comme vous-même.

Vous avez commencé à remarquer que toutes vos qualités sont couvertes par vos inquiétudes et votre anxiété constantes. Ou peut-être que votre posture défensive a commencé à se répandre dans toutes vos relations, alors que vous devenez de plus en plus malheureux. Se sentir pris au piège ou coincé peut faire des ravages sur votre sens de soi et regarder réellement les changements en vous et votre comportement peut être un autre signe que ce mariage ne devrait peut-être pas être sauvé.

Parfois, nous passons beaucoup trop de temps à marcher et à rester à flot lorsque nous devrions vraiment sortir de l’eau. Cherchez conseil si vous êtes malheureux et totalement bloqué. Parler avec un professionnel peut changer la donne.

Copyright © 2018 Peg Streep

Les références

Gottman, John. Pourquoi les mariages réussissent ou échouent. New York: Fireside, 1994.

Amato, Paul R. et Denise Previti, «Raisons du divorce des personnes: genre, classe sociale, parcours de vie et adaptation», Journal of Family Issues (2003), vol. 24 (5), 602-626.

Scott, Shelby B., Galena K, Rhoades, Scott M. Stanley et al., “Raisons du divorce et des souvenirs de l’intervention avant le mariage: implications pour l’amélioration de l’éducation relationnelle”, Psychologie du couple (2013), vol.2 (2) 131-145.

Hawkins, Alan J., Brian J, Willoughby et William J. Doherty, “Raisons du divorce et ouverture à la réconciliation conjugale”, Journal of Divorce and Remarriage (2012), vol. 53 (6), 453-463.