“J’ai deux amants et je n’ai pas honte”

Sur la propagation autour de l’amour, du beurre et du bonheur.

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«J’ai deux amants et je n’ai pas honte; deux amants, et je les aime tous les deux. » —Mary Wells

«Des milliers de bougies peuvent être allumées à partir d’une seule bougie et la durée de vie de la bougie ne sera pas raccourcie. Le bonheur n’est jamais réduit par le partage. ”- Bouddha

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«Je me sens mince, un peu étiré, comme du beurre gratté sur trop de pain.» – Bilbo Baggins

On a reproché à Polyamory de répandre un amour trop fin et de nuire aux amants. En réponse, on pourrait comparer l’amour au bonheur, qui, comme l’a dit Bouddha, “n’est jamais réduit par le partage”. En ce sens, le cœur peut s’élargir lorsque vous aimez plus. Est-ce que répandre l’amour est comme répandre du beurre limité ou élargir le bonheur? La réponse n’est pas simple.

Polyamour et mariages ouverts

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«Certaines personnes demandent le secret de notre long mariage. Nous prenons le temps d’aller au restaurant deux fois par semaine. Une petite bougie, dîner, musique douce et danse. Elle y va les mardis et les vendredi. »- Henny Youngman

La polyamour, comme le mariage ouvert, est une forme de non-monogamie consensuelle. Dans les mariages sexuellement ouverts, l’attitude sous-jacente est que le mariage va bien, le problème majeur est celui de la diminution du désir sexuel. Par conséquent, la solution consiste à ajouter occasionnellement un partenaire sexuel.

Bien que la diminution du désir sexuel soit également considérée comme un problème en polyamour, elle est supposée faire partie d’un problème plus vaste: l’idée qu’une personne peut répondre à tous nos besoins romantiques (et à d’autres importants). Ainsi, «simplement» ajouter un nouveau partenaire sexuel ne résout pas le problème; nous devons ajouter un autre amoureux qui peut également satisfaire tous nos besoins romantiques. C’est un défi plus radical aux mariages monogames.

Si une personne ne peut pas satisfaire tous nos besoins romantiques, il est raisonnable de penser que l’on peut combler les besoins de plus d’une personne – sinon, nous manquerons de personnes capables de satisfaire nos besoins romantiques. Avec ce raisonnement, cependant, nous courons le risque de répandre un amour trop mince.

Amour et beurre: répandre l’amour trop mince

«Dix hommes m’attendent à la porte? Envoyez l’un d’eux à la maison, je suis fatigué. ”- Mae West

“Je vous garde tout mon amour.” – Whitney Houston

Aimer deux personnes (ou plus) signifie-t-il nécessairement aimer chacune d’elles “plus mince”? Ce serait le cas si l’amour, comme le beurre, est fixé en quantité – répartir votre amour entre deux amoureux réduirait inévitablement le montant que chacun d’eux obtiendrait.

L’amour nécessite beaucoup de temps, d’efforts, de ressources financières et de disponibilité émotionnelle. Tous sont limités et certains, comme le temps, sont également fixés en quantité. En ce sens, l’amour est comme le beurre; vous ne pouvez pas l’étendre trop et espérer gagner une profondeur romantique, ce qui nécessite du temps de développement et d’autres ressources. En effet, lorsque l’on pense à aimer deux personnes en même temps, on suppose généralement qu’il est superficiel: Répandre son amour sur deux amants devrait entraîner moins d’amour pour chacun. Dans cette situation, la difficulté n’est pas que nous ayons trop peu de beurre ou d’amour, mais que nous avons trop de pain ou d’amoureux.

Voici où les choses deviennent intéressantes. L’amour n’est pas une entité à énergie fixe, mais une capacité qui, lorsqu’elle est utilisée, génère une énergie de plus en plus positive – c’est-à-dire «l’utiliser ou la perdre». Il est donc inutile de demander à quelqu’un (comme le font diverses chansons d’amour). sauver son amour pour quelqu’un en ne l’utilisant pas.

Dans tous les cas, nous pouvons demander: les personnes qui ont à peine aimé sont-elles plus susceptibles de vous offrir un plus grand amour que celles qui ont aimé? Souvent, le contraire est vrai. Bien que nous puissions parler d’une certaine «saturation» du désir sexuel, dans le sens où nous ne voulons tout simplement pas (et ne pouvons pas réellement) avoir de relations sexuelles maintenant, nous pouvons difficilement parler d’une «saturation» de l’amour, dans le sens où nous ne peut pas aimer maintenant.

Amour et bonheur: le coeur peut s’élargir

«Le cœur n’est pas comme une boîte qui se remplit; elle grandit d’autant plus que vous aimez. »- Samantha, de sa part

Le principal moyen de gérer l’idée de diminuer l’amour est de faire valoir que, contrairement au beurre, l’énergie romantique n’est pas fixée en quantité, mais a le potentiel de croître. C’est le cas du bonheur partagé: une seule bougie peut allumer des milliers de mèches.

Quelques capacités psychologiques de base peuvent être impliquées dans l’expansion du cœur: (1) la capacité d’élargissement des émotions positives, (2) la nature en expansion du soi et (3) la capacité d’être généreux.

Barbara Fredrickson (2001) affirme, dans sa théorie influente d’agrandissement et de construction, que les émotions positives, telles que le bonheur et l’amour, élargissent le répertoire momentané d’actions-pensées, ce qui permet de bâtir leurs ressources personnelles durables, allant des ressources physiques aux ressources intellectuelles. forces des capacités sociales et psychologiques. Fredrickson ajoute que les émotions positives ne signalent pas seulement une floraison, elles sont également florissantes. Les émotions positives ont de la valeur non seulement en tant qu’états finaux en elles-mêmes, mais également en tant que moyen d’améliorer la croissance psychologique et d’améliorer notre bien-être au fil du temps.

L’auto-expansion est une autre capacité facilitant la croissance du cœur. Le «modèle d’auto-expansion» stipule que nous sommes déterminés à nous développer par le biais de relations avec d’autres personnes. En effet, les relations nous permettent d’intégrer les ressources et les perspectives des autres en nous. Au fil du temps et en raison de leurs relations interpersonnelles, les personnes peuvent «se développer» en intériorisant des perspectives et des ressources qui leur étaient auparavant inaccessibles (Aron et al., 2013: 95–98).

L’élargissement de la capacité des émotions positives et la nature croissante de l’individu jouent un rôle important dans la compréhension de la façon dont la polyamorie fournit un contexte dans lequel le cœur peut s’épanouir en participant à quelques relations amoureuses. La polyamour est une forme de vie romantique extrêmement expansive. Cette idée est cohérente avec les références presque omniprésentes à «croissance personnelle» dans les descriptions de polyamour (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).

Générosité romantique

“Car c’est en donnant que nous recevons.” – François d’Assise

Une autre capacité qui élargit notre cœur est celle de la générosité. La générosité est la vertu de donner à un autre sans rien attendre en retour. De nombreuses religions et traditions morales louent la générosité. Cet éloge est justifié: des études montrent que la générosité est bonne pour nous, physiquement et mentalement. La générosité peut réduire la tension artérielle, réduire le stress, vous aider à vivre plus longtemps, améliorer votre humeur, favoriser les liens sociaux et améliorer la qualité de votre mariage (Whillans, et al., 2016).

Aimer deux personnes peut être décrit comme une sorte de générosité romantique qui, à l’instar d’autres types de générosité, augmente l’épanouissement de la personne. La générosité est associée positivement à la satisfaction conjugale, tandis que le manque de générosité est associé aux conflits conjugaux et à la probabilité perçue d’un divorce (Dew & Wilcox, 2013). En effet, lorsqu’on demande aux personnes de nommer trois qualités négatives qui les feraient fuir d’un partenaire éventuel, la légèreté apparaît constamment.

La générosité est un cadre positif essentiel pour des relations conjugales prospères. L’extension de la générosité romantique d’une personne à deux peut, en principe, renforcer encore les bons sentiments tout en développant le cœur.

Aimer plus

«Quels devraient être les arrangements de couchage dans un ménage à trois? Est-il poli de lire pendant que deux personnes ont des relations sexuelles à côté de vous? »- Adam Thirlwell

Nous savons donc que l’amour est parfois comme le bonheur de pouvoir augmenter nos ressources et d’apporter plus de soins et d’amour à notre entourage. Ce que nous ne savons pas encore, c’est si la polyamorie est généralement bénéfique pour augmenter l’étendue de l’amour.

Il est difficile de mesurer l’ampleur de l’amour romantique, car il est déterminé par divers facteurs, tels que son intensité (pic momentané de passion, souvent sexuelle, désir), sa profondeur romantique (attitudes positives durables exprimées, par exemple, dans l’intimité et la proximité), et la durée de la relation. On pourrait appeler la combinaison de ces facteurs «robustesse romantique» (Ben-Ze’ev, 2019). Notre question est de savoir si le polyamour améliore la robustesse romantique.

Aimer deux personnes en même temps augmente clairement l’intensité romantique globale, qui dépend fortement du changement. Le changement lié au fait d’avoir un nouveau partenaire augmente certainement son désir sexuel. C’est l’effet “Coolidge Effect”, dans lequel les hommes (les hommes plus que les femmes) éprouvent une plus grande excitation sexuelle face à un nouveau partenaire par rapport à leur partenaire habituel.

La plus grande intensité dans les relations polyamoureuses, qui est particulièrement évidente lors de la rencontre avec un nouveau partenaire, est décrite comme l’étape «Nouvelle relation énergétique» (NRE). À ce stade, qui est une sorte d’engouement pour le nouveau partenaire, tout semble merveilleux et les gens ont l’impression que le monde leur est ouvert; ils se sentent plus créatifs et plus motivés pour leurs projets et leurs relations personnelles (Barker, 2018; Sheff, 2014).

Cependant, cette nouvelle énergie supplémentaire est souvent divisée de manière inégale: le nouveau partenaire reçoit la part du lion de l’énergie sexuelle de l’individu de manière à même diminuer le montant que le partenaire actuel a reçu jusqu’à présent. Ici, bien que nous ayons plus de beurre, le partenaire actuel pourrait bien en recevoir moins. De plus, comme dans le cas de l’engouement, la durée du stade de NRE est relativement brève, environ un an environ, après quoi le problème de l’énergie romantique limitée (bien que non fixée) devient encore plus aigu.

La relation entre la profondeur polyamoure et la profondeur romantique est multiple, principalement parce que l’amour profond exige beaucoup de temps. Alors que le temps diminue l’intensité émotionnelle, le temps améliore la profondeur émotionnelle. En conséquence, il est naturel de supposer que le fait d’avoir quelques partenaires romantiques réduit considérablement le temps de qualité disponible pour chacun. Néanmoins, la polyamour augmente la complexité, qui sous-tend la profondeur romantique. Il ne fait aucun doute que les relations polyamoureuses sont plus complexes que les relations monogames. Vivre dans de telles circonstances nécessite une compréhension profonde des autres partenaires.

Aimer plus longtemps

“Si je pouvais gagner du temps dans une bouteille, la première chose que j’aimerais faire
Est de sauver tous les jours. . . Juste pour les passer avec vous. “- Jim Croce

L’impact de la polyamour sur la durée d’une relation amoureuse est également compliqué, car il est déterminé par divers facteurs personnels et contextuels. En règle générale, les trois capacités susmentionnées – à savoir l’élargissement et la construction, l’auto-élargi et la générosité, qui dominent dans le polyamour – semblent accroître la qualité et la durée des relations amoureuses.

Cependant, les relations polyamoureuses comportent également diverses difficultés négativement associées aux relations durables. Deux de ces difficultés sont la dépendance existentielle vis-à-vis de quelqu’un que vous n’avez pas choisi et la possibilité accrue de vous sentir au second rang. Les autres problèmes incluent la gestion de la «nouvelle relation énergétique»; les pièges potentiels de la «fatigue de choix» face à de nombreux partenaires potentiels; les dangers de la «fatigue de compassion» dans une vie où les exigences sont contradictoires; stigmatisation sociale; complications dans la vie familiale; et résister à l’attrait d’idéaux polyamorés irréalisables (Brunning, 2018; Sheff, 2014).

La durée de la relation semble avoir moins de valeur en polyamour, ce qui implique moins d’engagement et d’attentes qu’une relation donnée va durer longtemps. Ceci est exprimé dans les attitudes des personnes polyamoures, telles que ne pas s’attendre à ce que la relation dure toute la vie, à vivre pour le moment et à prendre les séparations beaucoup plus facilement. Ces attitudes sont une sorte de prophétie auto-accomplie. En conséquence, la chanson émouvante de Jim Croce mentionnée ci-dessus ne peut pas faire partie de l’idéologie polyamour.

Bien que des facteurs personnels et contextuels soient déterminants pour déterminer la longueur de la relation en polyamour, les difficultés susmentionnées semblent rendre les relations polyamour plus brèves que celles monogames.

Remarques finales

«Je me réserve le droit d’aimer plusieurs personnes à la fois et de changer souvent de prince.» —Anaïs Nin

Je me suis concentré sur un point central du litige concernant la polyamour: l’accusation selon laquelle l’amour est trop mince. J’ai montré que, dans de nombreuses circonstances, cette accusation est sans fondement. Cela n’implique pas que la polyamorie convient sans équivoque à tous. Comme indiqué ci-dessus, il a ses propres difficultés. Néanmoins, certaines personnes – actuellement environ 5% des couples aux États-Unis – considèrent la polyamour comme le mode de vie et d’amour le plus optimal.

Références

Aron, A., Lewandowski Jr, GW, D. Mashek et Aron, EN (2013). Le modèle d’auto-expansion de la motivation et de la cognition dans les relations étroites. Le manuel d’Oxford sur les relations intimes , 90-115.

Barker, MJ (2018). Amour et engagement Dans le blog, Réécrire les règles , 28 mars 2018

Ben-Ze’ev, A. (2019). L’Arc de l’Amour: Comment nos vies romantiques changent avec le temps . Presses de l’Université de Chicago.

Ben-Ze’ev, A. et Brunning, L. (2018). Quel est le degré de complexité de votre amour? Le cas des compromis romantiques et de la polyamour. Journal de la théorie du comportement social , 48 , 98-116.

Brunning, L. (2018). Le caractère distinctif du polyamour. Journal of Applied Philosophy , 35 , 513-531.

Dew, J. et Wilcox, W. (2013). Générosité et maintien de la qualité conjugale. Journal du mariage et de la famille , 75 , 1218-1228.

Fredrickson, BL (2001). Le rôle des émotions positives dans la psychologie positive: la théorie des émotions positives généralisée American Psychologist , 56 , 218-226.

Sheff, E. (2014). Les polyamoristes d’à côté . Rowman et Littlefield.

Whillans, AV, Dunn, EW, Sandstrom, Directeur général, Dickerson, SS et Madden, KM (2016). Est-ce que dépenser de l’argent sur les autres est bon pour votre cœur? Psychologie de la santé , 35 , 574-583.