Vieillissement: une expérience universelle mais personnelle

Malgré ce que les annonceurs et les chirurgiens peuvent nous dire, personne n'a compris comment arrêter l'horloge. Et comme nos horloges sont de plus en plus longues – de nos jours, 80 ans ou plus – nous sommes tous confrontés à des défis physiques et émotionnels.

Mais ces défis sont-ils vécus différemment selon certains facteurs psychologiques et sociaux? Par exemple, est-ce différent pour les hommes et les femmes célibataires que pour ceux qui sont mariés? Que diriez-vous des personnes avec ou sans enfants? Des couples hétérosexuels ou de même sexe? Agnostiques ou théistes? Habitants ruraux ou citadins? Si des différences identifiables existent, ne serait-il pas utile de les clarifier pour que nous puissions apprendre les uns des autres?

En théorie, le «temps du père» ne fait pas de distinction, nous vieillissons tous. Indépendamment du sexe, de l'origine ethnique, de la race, de la religion, de la classe sociale ou du statut social, nous devons tous, à un moment donné de notre vie, abandonner, pleurer les pertes et aller de l'avant. Dans les «10 leçons à vivre» récemment publiées, les conseils sur le vieillissement font partie des nombreuses perles de sagesse recueillies par le gérontologue, le Dr Karl Pillemer. "Ne perds pas ton temps à t'inquiéter de devenir vieux. Embrasse le. Ne le combat pas. Vieillir est à la fois une attitude et un processus », dit un expert de 80 ans, en profitant du recul. Mais, même si le vieillissement est un processus démocratique et que la façon de le gérer a beaucoup à voir avec l'attitude, certains d'entre nous sont plus équipés, préparés et soutenus pour l'adopter que d'autres.

Jetez un oeil à certains des défis universels auxquels nous sommes tous confrontés et comment ils peuvent être vécus différemment selon les circonstances individuelles. Bien que cette liste ne comporte que quelques défis et un nombre limité de groupes auxquels elle est confrontée, j'espère que cela mènera à une discussion plus large sur le sujet.

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1) La mortalité : En vieillissant, nous affrontons la fin de la vie. Certains l'éprouvent comme un moment existentiel. D'autres font face à la mortalité avec un sentiment profond et prolongé d'anxiété. Bien que cela puisse être une généralisation grossière (il y a toujours des exceptions, un fait qui s'applique à toutes les catégories décrites ci-dessous), je trouve deux groupes dans ma pratique qui ont un temps plus facile avec l'anxiété existentielle; les parents et les personnes profondément religieuses.

• Être parent : Les couples et les célibataires avec enfants se réconfortent – inconsciemment et consciemment – du fait que leur progéniture biologique continue. Les enfants non biologiques peuvent servir le même objectif, car ils incarnent la notion que la vie continuera dans la prochaine génération. Les enfants et les petits-enfants peuvent également fournir une distraction bienvenue des pertes qui sont inhérentes au vieillissement. Les couples sans enfants et les célibataires célibataires luttent à mesure qu'ils vieillissent avec la douloureuse conscience qu'ils sont en fin de ligne, même s'ils ont choisi de ne pas avoir d'enfants.
• Affiliation religieuse : Les personnes activement religieuses et spirituelles semblent s'appuyer sur leurs croyances à mesure qu'elles vieillissent pour apaiser les craintes de mortalité et de souffrance existentielle. Mes patients qui ont de fortes convictions sur l'existence de Dieu, un être supérieur ou croient en une vie après la mort sont apaisés par l'idée que la vie a un sens au-delà de leur existence mortelle. Ils trouvent aussi un réconfort dans le lien spirituel qu'ils ressentent envers les autres avec des croyances similaires.

2) Dépendance : Avoir un système de soutien devient de plus en plus important à mesure que nous vieillissons. Nous avons peut-être été farouchement indépendants pour la plupart de nos jeunes, mais nous arrivons inévitablement à une étape de la vie où nous devons nous appuyer sur les autres. Les personnes qui entretiennent des relations étroites avec leur famille ou qui ont créé un nid d'amis s'en tirent mieux en vieillissant.

• Liens familiaux étroits : Nous avons peut-être déménagé loin de notre lieu de naissance, nous habitons loin de nos frères et sœurs, de nos cousins ​​et de nos enfants, mais ceux qui restent proches de leur famille trouvent le réconfort de savoir qu'ils peuvent compter sur eux. à. Lorsque les membres de la famille élargie vivent dans la même ville ou le même village, il est plus facile de rester en contact, d'autant plus que les voyages peuvent devenir onéreux avec l'âge. Les personnes qui ont aliéné leur famille – ou dont les familles les ont aliénées – ont un moment plus difficile. Les aspirations à renouer avec les membres de la famille éloignés peuvent faire surface au cours de ces dernières années, mais si les efforts de réconciliation échouent, cela peut créer des regrets durables et des souffrances émotionnelles.
• Nid d'amis : Les hommes et les femmes s'en sortent mieux s'ils vieillissent s'ils ont créé un grand groupe d'amis autour d'eux – qu'ils aient des liens familiaux solides ou non. Par exemple, le syndrome du nid vide est moins douloureux pour les célibataires et les couples sans enfants qui ont rempli leur vie avec des amis tout le long. Sans enfants, certaines personnes développent des liens forts avec d'autres, fondés sur des intérêts communs qui se perpétuent tout au long de leur vie. La solitude à mesure que nous vieillissons ne dépend pas de si vous êtes marié, en couple ou célibataire, mais si vous avez créé ou non un groupe de soutien autour de vous. Les personnes vivant dans des maisons unifamiliales rurales se sentent souvent plus isolées que celles qui habitent dans les villes et les habitations multifamiliales, ce qui est l'une des raisons pour lesquelles les installations de résidence-services sont devenues populaires.

3) Crise de la quarantaine: Atteindre la quarantaine n'entraîne pas toujours la crise clichée si souvent anticipée à ce stade. Certains groupes semblent avoir une période plus facile; les personnes qui subissent des pertes antérieures et celles qui survivent à un bouleversement émotionnel.

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• Survivants de perte : Ceux qui ont été confrontés à une maladie grave ou à des pertes plus tôt dans la vie sont souvent mieux préparés aux changements qui surviennent lorsqu'ils atteignent l'âge mûr. Si ces défis antérieurs aboutissent à une réflexion réfléchie, la quarantaine peut être vécue comme un autre tournant. Par exemple, les personnes qui ont eu une maladie infantile, survivent au cancer ou font face à un problème médical chronique, disent qu'au moment où elles atteignent la quarantaine, elles sont déjà confrontées à la vulnérabilité et à la perte, de sorte que le vieillissement n'est qu'une de la vie.
• Survivants de drame émotionnel : J'ai entendu des sentiments similaires de personnes qui ont traité des drames de vie majeurs. Les patients avec qui j'ai travaillé et dont la vie a été bouleversée à cause des troubles politiques, des catastrophes naturelles et de la faillite disent qu'ils sont confiants de pouvoir affronter presque n'importe quoi. Certains me disent que le drame émotionnel d'être gay, lesbienne ou transsexuel les prépare à d'autres défis identitaires difficiles, y compris le vieillissement. D'autres qui luttent pour sortir de mariages malheureux ou qui laissent des relations sans avenir, considèrent parfois la quarantaine et l'au-delà comme une occasion de recommencer à zéro.

4) L'âgisme : Les préjugés contre le vieillissement sont omniprésents. Bien que l'espérance de vie ne cesse d'augmenter, notre culture obsédée par la jeunesse et la beauté fait que la plupart des personnes de plus de 50 ans se sentent invisibles. Pour certains, cette expérience semble moins aiguë; ceux qui ont déjà fait l'objet de discrimination et ceux qui comptent moins sur leur jeunesse pour leur estime de soi.

• Double discrimination : Les personnes qui ont été stigmatisées par d'autres moyens – par exemple la race, le choix religieux ou la préférence sexuelle – me disent qu'elles se sentent mieux équipées pour faire face à l'âgisme. Ils disent que la discrimination fondée sur l'âge n'est pas une surprise. Ayant acquis la force de repousser la critique et de continuer sans avoir besoin de l'approbation des autres, il est plus facile de continuer à faire face à l'âgisme. Ils comptent sur la force intérieure acquise au cours des années d'expérience pour faire face aux préjugés plus tard dans la vie.
• Niveler les règles du jeu : Les personnes qui ont fondé leur estime de soi sur la jeunesse ou la beauté – les reines du bal, les jock ou les membres de la «foule» – ont tendance à souffrir de l'âgisme plus tôt et plus douloureusement. Ils combattent le processus naturel de diminution de l'endurance, de relâchement de la peau, de perte de fertilité et de virilité, en prenant parfois des mesures drastiques pour l'éviter, en s'appuyant sur les procédures cosmétiques, la chirurgie plastique et les stéroïdes. Ils luttent en essayant de conserver une image qui leur a valu le statut et le succès, craignant l'inconnu alors que le terrain de jeu est nivelé.

5) Soins de santé : À un certain point, à mesure que nous vieillissons, nous sommes obligés de compter davantage sur les soins de santé. Deux groupes luttent plus car ils traitent avec les soins médicaux croissants dont ils ont besoin; ceux qui sont physiquement et financièrement non préparés et ceux qui ont des besoins particuliers que les professionnels de la santé ne reconnaissent pas toujours.

• Être préparé : Il est évident que ceux qui planifient leur avenir s'en tirent mieux en vieillissant. La préparation implique non seulement de rester aussi flexible, fort et actif que possible, mais de se préparer pour le moment où, indépendamment de notre condition, nous aurons des besoins de santé qui requièrent notre attention. Pour ceux qui ont régulièrement travaillé, maintenu des soins médicaux réguliers, de bonnes habitudes d'hygiène, de manger et de boire, le vieillissement prend moins de conséquences. Les personnes qui combinent ces routines saines en cours avec l'épargne pour la retraite et le maintien d'une bonne assurance-maladie sont les mieux préparés pour les besoins spéciaux qui se produisent au cours de la dernière étape de la vie.
• Fournisseurs de soins médicaux : Il y a un fort désir d'être entouré de proches quand la maladie survient, mais quand il s'agit de décisions médicales, de visites à l'hôpital et même de funérailles, parfois seuls les membres de la famille immédiate sont reconnus. Ceci est particulièrement gênant pour les compagnons non mariés ou les couples de même sexe qui ont vécu ensemble pendant des années, mais qui sont forcés d'être séparés durant cette dernière étape de la vie. De même, des relations étroites avec des ex-beaux-enfants ou des ex-beaux-parents sont parfois rejetées par la profession médicale. Les médecins et les établissements de santé qui sont insensibles aux besoins particuliers des patients vieillissants ajoutent parfois à leur sentiment de perte. Par exemple, certaines résidences-services n'accueillent pas les couples de même sexe et les hôpitaux qui ne se sentent pas à l'aise de parler ouvertement de leurs problèmes de santé. À moins que les professionnels de la santé embrassent les circonstances particulières de chaque patient vieillissant, il interfère avec la fourniture du meilleur traitement possible.

Dans "Get a Midlife", le New York Times rapporte que la plupart des personnes de 65 ans et plus choisissent leur milieu de vie à n'importe quelle autre étape de la vie lorsqu'on leur demande: «À quel âge souhaiteraient-elles revenir? notre population vieillissante, je crois qu'il existe des groupes identifiables qui composent cette majorité. Bien sûr, à la fin, peu importe comment nous avons vécu nos jeunes, dans une certaine mesure, les niveaux de jeu. Et pendant que nous nous réunissons tous pour affronter cette chose que nous partageons, il y a clairement des facteurs psychologiques et sociaux qui contribuent à notre expérience.

Pensez-vous que le processus de vieillissement est différent pour certains individus ou groupes?
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Vivian Diller, Ph.D. est psychologue en pratique privée à New York. Elle est experte en médias sur divers sujets psychologiques et consultante auprès d'entreprises qui font la promotion de produits de santé, de beauté et de cosmétiques. Son livre, "Face It: ce que les femmes ressentent vraiment comme leur regard change" (2010), édité par Michele Willens, est un guide psychologique pour aider les femmes à faire face aux émotions provoquées par leurs apparences changeantes.

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