Buvez de l'eau de Javel et mourez.
C'est l'un des messages que Rebecca Sedgwick a reçu dans le mois précédant son suicide.
Oui j'ai intimidé Rebecca et elle s'est suicidée mais IDGA **
C'est le message que le chef de l'accusé aurait posté sur sa page Facebook après le suicide. Et c'est le message qui a conduit le shérif du comté de Polk, Grady Judd, à inculper deux jeunes adolescents victimes de harcèlement aggravé le 15 octobre dans le suicide de Rebecca, une fillette de 12 ans.
Il est difficile pour un parent de lire ces déclarations, et c'est horrible d'imaginer ce que cela a dû être pour les parents de Rebecca de lire les messages laids qui s'adressaient à leur fille. Mon coeur se tourne vers eux pour leur perte et pour la douleur et le tourment de ses circonstances.
En tant que parent d'un enfant de 12 ans, mon inquiétude sur l'affaire m'a amené à faire ce que la plupart des parents ont probablement fait: j'ai immédiatement essayé de déterminer si ma propre fille était victime d'intimidation.
Ce que je n'ai pas fait, du moins au début, était de tenter de déterminer si elle était ou non un agresseur. Ma bonne fille? Elle est trop gentille pour ça. De plus, elle sait mieux.
Sans surprise, c'est exactement ce que les parents de l'auteur présumé ont dit à ABC News. Son compte Facebook doit avoir été piraté, ont-ils dit. http://abcnews.go.com/US/parents-alleged-rebecca-sedwick-cyberbully-blame-facebook-hack/story?id=20583537
Ma propre résistance, et celle de ces parents, m'a conduit à une question plus difficile: pourquoi, en tant que parents, ne voulons-nous pas même nous demander si nos propres filles sont ou non des tyrans? Et si nous ne voulons pas y penser, alors comment pouvons-nous éventuellement leur parler du choix d'un chemin différent?
Les cybersociologues danah boyd et Alice Marwick ont écrit sur cette question. Ils soutiennent que le problème est dans l'étiquette: si vous êtes un adolescent et que vous vous identifiez comme intimidé ou intimidateur, vous vous identifiez comme une victime ou un agresseur. En d'autres termes, vous êtes soit impuissant, soit abusif. Les adolescents ne veulent pas être l'une ou l'autre de ces choses. Et donc le terme adolescents eux-mêmes préfèrent intimider est "drame". Http://www.nytimes.com/2011/09/23/opinion/why-cyberbullying-rhetoric-misses-the-mark.html?_r=0
De même, les parents peuvent être disposés à voir leurs enfants comme des victimes, mais ils ne veulent pas les voir comme abusifs. Ils peuvent reconnaître que leurs enfants peuvent être méchants parfois ou participer à des drames, mais les parents refusent d'étiqueter leurs propres enfants comme des «intimidateurs».
La psychologue Susan Eva Porter dit que l'étiquette «intimidateur» n'est pas du tout utile, de toute façon. http://www.psychologytoday.com/blog/psychological-solution-bullying/201303/the-most-important-book-ever-published-school-bullying
Et comme l'a souligné l'experte en intimidation, Rachel Simmons, de nombreux intimidateurs ne se perçoivent pas comme des intimidateurs, mais plutôt comme des victimes elles-mêmes qui tentent d'exercer leur pouvoir et leur contrôle ou qui pensent se défendre. Au lieu de situations d'intimidation, Porter préfère se référer à des situations d'agression infantile. Elle souligne que tous les enfants peuvent être méchants et peuvent se comporter de manière inappropriée. C'est ainsi qu'ils testent qui ils sont dans leurs relations avec les autres. Dans ces situations d'interaction, dit-elle, il est utile de penser que les jeunes essayent différentes réponses.
Mais certaines de ces réponses finissent par être vraiment blessantes pour les autres. Et le problème avec le cyberespace est qu'avec l'absence d'indices sociaux, les jeunes ne reconnaissent pas la profondeur de la douleur qu'ils causent. Quand ils sont confrontés au fait qu'ils ont fait souffrir les autres, beaucoup de jeunes sont pleins de remords, comme le garçon qui a admis se sentir "horrible" après que lui et ses amis aient publié des blagues de viol et des railleries suicide qu'ils pensaient drôles mais cela a fait un destinataire de 12 ans qu'ils ne savaient pas se sentir menacé. Voir http://www.psychologytoday.com/blog/psychological-solution-bullying/201303/the-most-important-book-ever-published-school-bullying
Les jeunes doivent souvent être guidés pour reconnaître qu'ils causent de la douleur.
Le bureau du shérif du comté de Polk a attiré l'attention sur le fait que lorsque les jeunes harcèlent de manière répétée les autres, ils doivent être conscients des conséquences de leurs actes.
Je ne suis pas à l'aise de recommander que les parents adoptent une approche punitive similaire lorsqu'ils découvrent que leurs propres enfants participent à des actions blessantes, cependant. Cela peut sembler à un jeune comme si, une fois de plus, il était victime d'intimidation. Nos enfants peuvent interpréter cette impulsion comme un encouragement à riposter avec plus de «drame».
C'est un problème sérieux maintenant, parce que beaucoup d'attention médiatique a été portée sur les adolescents qui se suicident à cause de la cyberintimidation. En effet, en attirant l'attention sur les cas de suicides liés à la cyberintimidation, les médias ont involontairement renforcé l'idée très sombre que le suicide est une option. Une jeune personne peut avoir l'impression que si elle se tue elle-même, la tempête d'attention négative qui en résulte est une très bonne façon de «revenir» à ceux qui lui causent une telle douleur intense. Et aucun parent ne veut ça.
Et l'inquiétude sur la façon dont les messages négatifs, agressifs ou blessants peuvent évoluer est encore plus intense maintenant que Facebook a décidé de laisser les adolescents partager leurs messages avec un public encore plus large.
Mais je pense qu'il est important que les parents participent activement pour aider les jeunes à apprendre à déterminer eux-mêmes quand ils causent de la souffrance aux autres. Cela signifie qu'ils doivent demander à voir et discuter des interactions en ligne de leur fille et encourager leurs enfants à réfléchir à la façon dont ceux qui lisent leurs messages pourraient se sentir en réponse. En tant que parents, nous pouvons modéliser l'empathie en écoutant nos enfants et en reconnaissant qu'ils font de leur mieux. Nous devons modéliser leur empathie pour que nous puissions encourager nos filles et nos fils à développer de l'empathie pour les autres.
Et cela signifie également que les parents doivent continuer à travailler avec les sites de médias sociaux comme Facebook pour prendre des mesures plus énergiques contre le cyberharcèlement. Un tel travail est déjà en cours et nous devons soutenir son développement rapide afin que les messages négatifs soient identifiés pour l'interception le plus rapidement possible. http://www.theatlantic.com/magazine/archive/2013/03/how-to-stop-bullies/309217/3/
Alors, comment savoir si votre fille est un tyran? Eh bien, la réponse est que si elle a entre 3 et 23 ans, elle a probablement été considérée comme une brute, par au moins quelqu'un, pour au moins un bref moment de sa vie. Et la même chose est vraie, sans aucun doute, pour votre fils.
Si nous pouvons commencer là (et je peux déjà imaginer les nombreuses voix, y compris celle dans ma propre tête, en disant, "mais ma fille (ou mon fils) est l'exception"), alors nous pouvons passer à la réflexion sur ce qu'il faut faire à côté de modéliser et encourager nos jeunes à vivre avec et modéliser l'empathie.
