Je pensais que la campagne de la veille de l'été dernier était assez horrible. Après m'avoir demandé d'être leur porte-parole (et j'ai dit: "Pas de folie – il est supposé sentir comme un vagin ) J'ai été consterné à leur publicité dans le magazine Woman's Day qui proposait des conseils pour demander une augmentation à votre patron. Personne n'a mentionné des choses comme «Hey, vous savez comment je trouve les idées les plus créatives dans la salle du conseil et nous débarquons des cargaisons de comptes à cause de mon éclat.» Non, au contraire, le conseil n ° 1 pour demander à votre patron une augmentation "LAVER VOTRE VAGIN". Vous ne voudriez certainement pas apparaître avec un vagin puant quand vous demandez les gros dollars. (Vous pouvez lire toute l'histoire ici).
L'année dernière, ils se sont tellement mal pris, leur directeur marketing s'est même excusé publiquement sur Owning Pink. Elle m'a demandé comment Summer's Eve pouvait réparer leur gros problème. Voici ce que je lui ai écrit:
Comment Summer Eve peut-elle résoudre ce problème? »J'ai réfléchi longuement à ce sujet. Oui, je sais que ce doit être un cauchemar de relations publiques, et je sympathise avec ceux qui luttent pour rectifier ce qui s'est passé. Mais comment Eve Summer peut-elle résoudre ce problème et rester en affaires?
J'aimerais voir Summer's Eve lancer une campagne visant à aider les femmes à apprendre à aimer leur corps (et leur vagin naturel odorant) comme elles sont. Plutôt que de puiser dans les peurs et les insécurités de la plupart des femmes, pourquoi ne pas les aider à savoir qu'elles sont normales – et qu'elles sont belles, et que si elles ont une odeur si forte qu'elles n'obtiendront pas d'augmentation – ils ont besoin de voir un docteur!
Comment cela va vendre le produit pour la veille de l'été, quand je sais que vous avez tous des quotas à respecter? Il suffit de regarder les compagnies d'alcool et de tabac pour obtenir des conseils. Ils vendent quelque chose que la plupart d'entre nous savent est mauvais pour nous et pourtant beaucoup utilisent les produits de toute façon. Donc, même si cela peut sembler contre-intuitif d'autonomiser les femmes sur la façon d'aimer leur odeur naturelle, plutôt que de les effrayer dans l'achat d'un lavage féminin, cela pourrait fonctionner. Il y a encore ces adeptes engagés de la marque qui vont adorer la marque d'autant plus pour aider à répandre le message que nous sommes beaux, parfaits, des êtres entiers. Si la marque commence une campagne comme celle-ci avec un cœur pur – pas seulement pour vendre des produits mais pour vraiment aider à changer la façon dont le corps féminin est vu, ce serait quelque chose que je délirerais chez Owning Pink. Cela prendrait des tripes. Cela prendrait position au nom de tous. Et j'aimerais voir plus de marques prêtes à vraiment soutenir toute la santé des femmes.
Alors merci encore pour vos excuses. Maintenant, respirez profondément, faites un massage, appelez vos FFF pour qu'ils puissent vous sortir et vous serrer dans vos bras, et joignez-vous au reste d'entre nous dans la lutte pour redéfinir le nouveau féminisme et apporter de la publicité dans le monde moderne.
Sans surprise, je n'ai eu aucune réponse.
Baies?
Commençons par énoncer une chose que nous connaissons tous très clairement. En tant que médecin OB / GYN, je peux vous dire que les produits de Summer's Eve sont non seulement inutiles (qui veulent que leur vagin ait l'odeur de Delicate Blossom?) Ils sont également dangereux et augmentent le risque de réactions allergiques, de vaginoses bactériennes, et d'autres conditions dermatologiques. Et à peu près tout le monde le sait.
Donc, à la lumière de ce fait, je peux comprendre à quel point il doit être difficile de vendre un produit que les médecins méprisent. Mais cela me rend encore plus déconcertée lors de la nouvelle campagne de Summer's Eve, Hail To the V , qui a été lancée dans de nombreux cinémas en tant que bande-annonce du nouveau film de Harry Potter. (WTF? Harry Potter? La veille de l'été?) C'est presque aussi mal choisi que de demander à Lissa Rankin d'être leur porte-parole Ha!) Vous pouvez lire tous les détails juteux de l'annonce ici. Mais voici un bref résumé:
Nous voyons d'abord une femme tenant un bébé jusqu'au clair de lune préhistorique, à l'aube du temps. Ensuite, Cléopâtre se tient devant son public adorant, lève les bras en un V pour la victoire, et la foule se déchaîne. Ensuite, deux hommes de type Tigre / Dragon caché, volant à travers une forêt de bambous, se battent sans doute pour une femme. Enfin, deux chevaliers joutent, tandis que la reine regarde.
Tout au long, la narration est dans le sens de "Toute la société est basée sur elle, les hommes ont combattu et sont morts pour cela depuis des millénaires, bla bla bla".
Puis, alors que les chevaliers sont encore en train de jouter, l'annonce coupe à une femme dans l'épicerie, flânant dans l'allée des pièces de dame, et le narrateur dit quelque chose comme "Alors montrez-le un peu d'amour, mesdames!"
"Il" – bien sûr – le "V" que nous sommes censés héler – est le Vagin. Entrez le produit de lavage féminin Summer's Eve.
La femme de l'épicerie tient un produit «lavage féminin» de la veille de l'été que nous sommes censés utiliser pour montrer «ça» de l'amour. (Parce que c'est comme ça que je montre un peu d'amour à mon «V».) Oublie le sexe avec quelqu'un que tu adores … Oublie la masturbation, je lave mon vagin avec quelque chose qui sent la pluie et mon «V» se sent aimé.
Tu peux répéter s'il te plait?
De plus, qu'est-ce que tout cela signifie? Est-ce tout ce que nous sommes? Pourquoi saluons-nous le "V" ici? Parce qu'il y a eu des vagins depuis l'aube des temps? Parce que des femmes puissantes comme Cléopâtre en ont une? Parce qu'ils sont si séduisants, mystérieux et dévorants que les hommes meurent pour eux? (Je ne sais pas pour vous, mais je suis sûr que tout mec qui mourrait pour moi le ferait pour des raisons qui vont bien au-delà de mon "V". pense que la plupart des mecs ne sont pas aussi superficiels, mais peut-être que Summer Eve en sait plus sur les hommes que moi.)
Le reste de la campagne se déroule maintenant et c'est encore pire. La star de la campagne Hail To the V est – il m'est difficile d'écrire ceci et me sens même vaguement sérieux – une main de vagin parlant. Oui, une main qui parle, comme celle que vous tenez contre un mur pour que les enfants fassent des ombres d'animaux. (Vous pouvez voir la main du vagin en direct et en personne, avec Pauline Campos revue des publicités ici.)
Si mon vagin pouvait parler
Il suffit de dire que si mon vagin pouvait parler, elle ne dirait pas, "Giiiiirl … essuie-moi avant que nous ne frappions le club avec une de ces serviettes d'hygiène féminine Summer's Eve et nous serons Lady Wowza."
Et elle ne dirait certainement pas, "Ay yi yi … la prochaine fois que tu seras sous la douche, montre-moi un peu d'amour avec le lavage d'hygiène féminine Summer's Eve."
Nan. À l'heure actuelle, mon vagin est en colère, et elle aurait probablement quelques mots de choix pour les gens de l'été. Quelque chose comme:
Giiiiirl … (ou Dude, selon le cas), si vous saviez quelque chose sur les femmes et leurs vagins, vous sauriez que nous sommes sensés sentir comme VAGINA. Pas de pluie d'été. Pas Berry Garden. Non Gardenia Blossom. Vagin. De plus, je sais comment me nettoyer, merci beaucoup. Dieu m'a presque conçu comme un organisme autonettoyant, et je ne suis pas une chaussette puante que vous devez frotter avec un produit spécial conçu pour me nettoyer et me faire sentir comme une saveur de sorbet. Alors pourquoi ne pas reculer et enfoncer votre hygiène féminine dans un endroit où le soleil ne brille pas (et je ne parle pas de moi, juste pour être clair).
a quoi pensaient-ils?
Je peux juste les voir autour de la table de salle de réunion quand un cadre de publicité a conçu le tout. "Tu l'as cloué cette fois! Les femmes vont manger cette main de vagin Latina! "
J'ai peur de n'avoir plus rien à dire (et tu me connais, ça n'arrive pas souvent).
Ay yi-freakin'-yi,
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Lissa Rankin, MD: Fondatrice de OwningPink.com, Pink Medicine Revolutionary, conférencier motivateur et auteur de What's Up Down There? Questions que vous demanderiez seulement à votre gynécologue si elle était votre meilleur ami et art d'encaustique: Le guide complet pour créer des beaux-arts avec de la cire.
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