Vous inquiétez-vous que votre mari ne soit pas là pour vous?

Des recherches récentes expliquent pourquoi.

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Il y a un besoin humain naturel de connexion. Vous pouvez le voir dès la naissance. Les nourrissons s’accrochent à leurs gardiens; ils doivent tenir et être tenus. Ce besoin profond ne disparaît jamais. Nous avons tous besoin que les autres soient «là pour nous», surtout dans les moments difficiles. Ce besoin d’attachement est à la base de la thérapie de couple axée sur l’émotion développée par le Dr Sue Johnson.

Le Dr Johnson discute des difficultés rencontrées par les couples pour surmonter les «blessures d’attachement» qui surviennent lorsqu’un partenaire a besoin de l’autre, mais se sent plutôt seul, seul, blessé ou abandonné.

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Certaines recherches récentes apportent un éclairage sur la façon dont ces plaies d’attachement se produisent.

Publiée dans le Journal of Family Psychology d’avril 2018, cette étude menée par deux psychologues de l’Université Baylor a étudié l’impact des événements stressants sur les individus et les couples.

Les résultats confirment un résultat précédent et en révèlent deux nouveaux. Les trois résultats correspondent à ce que nous savons de la thérapie de couple.

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Rivers et Sanford confirment que la façon dont un couple travaille ensemble dans des situations stressantes fait une différence importante: «Lorsque les personnes vivent des événements stressants, le comportement des couples est associé à des mesures de bien-être individuel et de satisfaction relationnelle» (p.381 ). Fondamentalement: la connexion et le travail d’équipe améliorent les choses. l’abandon et la trahison aggravent les choses. Ça a du sens. Ce n’est pas très surprenant mais ça fait plaisir de le confirmer.

Cependant, cette étude a deux autres résultats avec des implications importantes. Le premier résultat est le titre de l’article: “Le comportement de relation négatif est plus important que positif”.

Cela prend un peu de compréhension. Ils ne disent pas que le comportement négatif est bon. Ils ne disent pas que nous devrions avoir un comportement négatif. Leur point est différent. Leurs mots sont les suivants: «les résultats personnels et relationnels souhaitables sont plus étroitement liés au fait que les personnes s’abstiennent de comportements de couple négatifs que chez les personnes ayant un comportement de couple positif» (p. 381). En d’autres termes: la connexion et le travail d’équipe sont bons; l’abandon et la trahison sont mauvais. Et l’abandon et la trahison sont plus mauvais que la connexion et le travail d’équipe est bon.

Par conséquent, lorsque les choses sont stressantes, les premières choses à faire sont: ne pas abandonner, ne pas trahir. Et puis la deuxième chose est: restez connecté, travaillez en équipe.

Ceci est important et correspond au rapport de John Gottman entre 5 et 1 des bons et des mauvais moments dans une amitié saine. Un mauvais moment a beaucoup d’impact en tant que cinq bons moments. Cette recherche semble confirmer cette constatation.

La deuxième clarification de Rivers et Sanford est un peu plus obscure, mais aussi très importante. Ils écrivent que “les effets du comportement de couple peuvent être curvilignes, de sorte que de faibles doses de comportement sont les plus importantes, et au-delà, des niveaux de plus en plus extrêmes deviennent moins importants” (p. 381). En d’autres termes: les petites réactions sont importantes, en particulier les réactions initiales.

Par conséquent, dans des situations stressantes, assurez-vous de ne pas vous tromper. Ne commencez pas avec l’abandon. Ne vous retirez pas dans votre propre monde. Bien sûr, vous pourriez être choqué. Ou débordé Ou dans le déni. Bien sûr, vous ne savez peut-être pas quoi dire ou faire. Mais soyez là pour votre partenaire.

Ne commencez pas par la trahison. Ne commencez pas par blâmer ou trouver la faute. Bien sûr, vous pourriez être en colère. Bien sûr, vous pourriez souhaiter que les choses se soient passées différemment. Mais n’allumez pas votre partenaire. Rester connecté. Restez coéquipiers.

Le pire scénario pourrait être appelé «combat et fuite». L’un de vous répond au stress avec le combat; l’autre avec le vol. Chacun de vous se sent abandonné et trahi. Notre livre, Love Cycles, Fear Cycles, décrit comment ces cycles de vol et de fuite peuvent s’aggraver. Si l’un de ces cycles commence, vous voudrez l’arrêter dès que possible.

Atteindre. Prenez leur main. S’asseoir ensemble. Soyez doux les uns avec les autres. L’équipe a pris un coup, mais garde l’équipe connectée.

Pour répondre à la question: Seront-ils là pour moi? considérer les facteurs de stress de la vie passée. Y avait-il connexion et travail d’équipe, ou abandon et trahison? Cela n’a pas dû être dramatique. Même les petits comportements auraient pu avoir un grand impact. Rivers et Sanford concluent que «le comportement de relation négatif peut être plus important que positif. . . de faibles doses de comportement négatif ont le potentiel d’être très puissantes. “(p. 383). Peut-être que cela vous est arrivé.

Si c’est le cas, vous devrez peut-être parler de cette blessure. Trouvez un bon moment. Asseyez-vous ensemble. Commencez doucement. Voyez si vous pouvez en parler. Si la discussion semble trop difficile, demandez à un thérapeute de couple de vous aider.

Les événements de la vie stressants nous arrivent tous. Nous voulons tous nous sentir en sécurité à ces moments-là. C’est l’un de nos besoins humains les plus fondamentaux.

Les références

Johnson, Susan M. (2004). La pratique de la thérapie de couple centrée sur l’émotion: créer une connexion. New York: Brunner-Routledge.

Rivers, AS et Sanford, K. (2018). Le comportement de relation négatif est plus important que positif: Corrélats des résultats lors d’événements de vie stressants. Journal of Family Psychology, 32 (3), 375-384.

Woodsfellow, D. & Woodsfellow, D. (2018). Cycles d’amour, cycles de peur: réduisez les conflits et augmentez la connexion dans votre relation. New York: SelectBooks.