La gérontologue Amanda Smith Barusch (2008) a observé que l’amour romantique des dernières années (par opposition aux premières années) est «une force de changement: les expériences romantiques définissent le caractère de manière subtile; L’amour ouvre les portes de notre potentiel et définit ce que nous devenons. “(p.4). Néanmoins, les images de l’amour dans les médias perpétuent” le mythe selon lequel seuls les jeunes et les moins mûrs peuvent jouir de la romance “et, pire encore,” la comique ou dégoûtant. »(Barusch, 2008, p. 3) Les baby-boomers, cette cohorte statistiquement éléphantine née après la Seconde Guerre mondiale, ont cependant redéfini chaque étape de la vie de manière à contrecarrer le statu quo. Il est peu probable que ce groupe adhère aux stéréotypes sociaux de la romance en tant qu’expérience réservée aux jeunes. En fait, les datations plus anciennes sont une tendance à la hausse, probablement liée au nombre croissant de célibataires plus âgés aux États-Unis. Par exemple, selon les données de 2012, un tiers des baby-boomers étaient célibataires (Brown & Shinohara, 2013). Les histoires d’amour plus tardives sont non seulement possibles, mais courantes. Dans un échantillon national d’adultes âgés (âgés de 57 à 85 ans), Brown & Shinohara ont déclaré les statistiques suivantes:
La romance tardive représente des opportunités de croissance, non seulement pour les baby-boomers de la cinquantaine aux années soixante-dix, mais également pour ceux de 80 ans et plus. Tout comme le premier pinceau de l’amour du chiot éveille ses possibilités grâce à la force d’attraction électrifiée des uns aux autres, de même qu’il jette sa magie sur le gris (et le blanc). Les romances de la vie future, contrairement à l’amour des jeunes, reposent sur le fondement de l’expérience – des amours du passé qui peuvent contribuer à une navigation réussie de l’amour actuel. La vie amoureuse plus tardive offre l’occasion de réaliser ce que Markus et Nurius (1986) ont défini comme «le moi possible». Le soi possible englobe ses idées et est motivé par deux questions fondamentales: «Que voudrais-je devenir? est-ce que j’ai peur de devenir? »À la fin du moyen âge et après, contrairement au début de l’âge adulte, un processus de révision de la vie et de réflexion sur soi à travers les questions de soi possible peut devenir plus pressant. Après tout, le temps presse, et cette prise de conscience peut être un puissant moteur de changement.
Quand on examine les romances passées à travers le prisme des soi possibles, la réflexion sur soi peut en dire long sur la manière dont on a choisi et maintenu les relations amoureuses passées. Les expériences amoureuses précédentes peuvent avoir été positives, comme un conjoint qui était une âme sœur; ou, négatives, telles que les unions intimes qui se sont mal terminées, dans l’amertume ou la trahison. Ces romances peuvent avoir été conduites consciemment ou inconsciemment par de jeunes versions idéalisées du partenaire; comme l’âme soeur (Roméo et Juliette), le héros romantique (chevalier à l’armure brillante), l’héroïne vulnérable (demoiselle en détresse), un désir d’intimité et d’amour inconditionnel qui n’était pas présent dans l’enfance (personnages de papa ou de maman) ou de statut social (se marier pour la richesse / le prestige social). De plus, ils peuvent avoir été promus par des motivations de psycho-développement; comme un désir de famille («horloge biologique») ou un désir d’être comme les autres dans son groupe d’âge («marié avec enfants»). Ces pulsions ont peut-être conduit à des choix romantiques fondés sur le soi possible de ce que l’on craignait de devenir (seul, sans enfant, en décalage par rapport à nos pairs). Les romances de la vie tardive permettent un «réaménagement» du moi possible, guidé par ce que l’on voudrait devenir et non par la peur mais par la possibilité. Contrairement aux romances chez les jeunes, il est peu probable que les besoins idéalisés aient une puissance, car on a «été là, fait cela».
Comme dans toutes les relations, les romances de fin de vie peuvent obliger à se regarder de manière différente et à créer de ce fait une turbulence intrapsychique et interpersonnelle. Barush suggère que l’amour plus tard dans la vie peut étendre notre zone de confort. Par conséquent, les histoires d’amour plus tardives sont susceptibles de provoquer un changement qui est inconfortable pour les raisons suivantes:
Inversement, de tels romans peuvent favoriser une croissance personnelle positive en réveillant des sentiments / expériences nouveaux et exaltants. Comme dans la jeunesse, l’amour romantique peut être intense plus tard; Bien que, il peut aussi être plus complexe émotionnellement et subtile dans ses notes.
Les rêves d’hiver de romances plus tardives peuvent offrir l’occasion de nouer des relations enrichissantes et affectueuses avec une autre personne. Les romances plus tardives peuvent inciter à regarder en soi et à demander: «Comment puis-je grandir avec cette personne?» Les romances plus tardives pourraient bien réveiller le meilleur de soi-même.
Références
Barusch, AS (2008). Histoires d’amour de la vie ultérieure: une approche narrative pour comprendre la romance. New York: Presse d’Université d’Oxford.
Brown, SL et Shinohara, SK (2013). Relations amoureuses chez les adultes plus âgés: un portrait national. Journal du mariage et de la famille, 75, 1194-1202. doi.org/10.1111/jomf.12065
Markus, H. & Nurius, P. (1986). Moi possible. American Psychologist, 41, 954-969. doi.org/10.1037/0003-066X.41.9.954
