"Vous pariez que je suis le parent préféré", a déclaré une femme avec emphase lors d'une lecture publique de The Favorite Child. "Je suis toujours là pour mes enfants. J'aide aux devoirs, prépare leurs repas et les emmène aux entraînements. Quand ils ont quelque chose en tête, c'est à moi qu'ils parlent. Ils sont juste plus à l'aise autour de moi qu'ils ne le sont autour de Tom. Je sais que les enfants nous aiment tous les deux mais quand il s'agit de favoris, c'est moi. "
Comment l'amour et le favoritisme diffèrent-ils? Pourquoi peut-il être si important pour un parent de se sentir favorisé? Comment le besoin d'un parent d'être favorisé peut-il avoir un impact sur sa relation avec son partenaire ainsi que sur la relation de chaque parent avec les enfants? Ce sont quelques-unes des nombreuses questions qui ont été stimulées par le fait que l'un des parents a révélé publiquement ses sentiments de vouloir être le parent préféré. L'énergie que cette mère a nourrie dans la pièce suggère que de nombreux parents se sont fait l'écho de ses pensées et de ses préoccupations.
L'amour et le favoritisme diffèrent. L'amour reflète de tendres sentiments d'affection, et implique généralement une loyauté forte ou un dévouement incontesté. Le Wall Street Journal a récemment présenté une histoire articulant cette loyauté et ce dévouement en écrivant sur les enfants adultes qui s'occupent de leurs parents vieillissants. En tant qu'adultes, ces enfants croyaient que s'occuper des parents vieillissants était ce que les enfants aimaient faire, et pour ce faire, ces enfants devaient souvent mettre de côté leurs tensions, leur ressentiment et leur animosité découlant du sentiment d'avoir été négligés lorsqu'ils grandissaient.
Les enfants peuvent aimer les deux parents et toujours favoriser l'un sur l'autre. Le favori implique une préférence, une attraction plus forte vers une personne plutôt qu'une autre. Les gens, généralement conscients de leurs préférences, sont souvent mal à l'aise de les reconnaître. Le malaise peut être si profond que pour masquer le choix, les gens emploient mal le mot «amour» plutôt que «favori». Ce comportement est souvent observé chez les enfants qui disent aimer un parent plus que l'autre alors que les enfants expriment le plus souvent une préférence pour un parent. Les enfants ont tendance à préférer le parent qui leur permet de rester debout plus tard, les laisse sortir avant de faire leurs devoirs, ou n'insiste pas pour que les vêtements soient ramassés sur le sol. Les enfants manipulent l'attrait d'être le parent préféré ou la menace de ne pas être le parent préféré. Le défi pour les parents est de ne pas être manipulé!
Le parent que les enfants préfèrent refléter un moment dans le temps ou l'heure de la vie, ou être fixé à un parent pendant la plus grande partie de sa vie. Les enfants peuvent momentanément favoriser le parent qui est plus permissif, ou pendant une étape de la vie, le parent que l'enfant identifie comme le plus favorable à leurs intérêts athlétiques, artistiques ou intellectuels. Le désir de certains parents d'être le parent préféré peut nuire à la qualité de leur rôle parental. Par exemple, plutôt que de rester ferme quand on dit aux jeunes conducteurs qu'ils ne peuvent pas conduire par une nuit pluvieuse, les parents qui ne veulent pas être défavorisés peuvent être plus vulnérables à reculer.
Il est normal de vouloir être choisi ou choisi, mais être le parent préféré n'équivaut pas nécessairement à être le parent compétent. Il est de la responsabilité des adultes de fournir une atmosphère dans laquelle les enfants peuvent devenir des adultes physiquement, émotionnellement, socialement et intellectuellement en bonne santé. Un tel environnement nécessite des limites, une structure, des règles et des attentes que les enfants n'aiment souvent pas. Les enfants grandissent en se heurtant à ces normes et en apprenant à s'adapter à leurs besoins. Dans le processus, les enfants n'aiment souvent pas l'adulte qu'ils associent à leur mécontentement. Les besoins que les adultes doivent avoir pour être le parent favorisé peuvent miner leur capacité à fournir la tension dans la vie de leurs enfants qui est nécessaire pour leur croissance saine.
Certains parents sont conscients de leur besoin d'être favorisés et d'autres pas. Les parents au milieu de divorces stressants peuvent se trouver en concurrence pour être le parent préféré. Dans leur quête, ils compromettent souvent les meilleurs intérêts de leurs enfants. Par exemple, lorsqu'un père divorcé a pris son fils de cinq ans pour l'emmener chez lui, le premier arrêt a été le magasin de jouets. Cette pratique s'est poursuivie pendant plusieurs années. Le père a indiqué qu'il voulait que son fils préfère être avec lui et venir chez lui plutôt que d'être chez sa mère. Le père croyait que la limite de dix dollars par jouet lui apprendrait que la taille du cadeau importait. Les heures supplémentaires, ce dont le fils a parlé, c'est son indignation que son père l'ait limité à dix dollars dans un magasin de jouets.
Le désir d'être considéré comme le parent préféré est souvent plus subtil. Les mères au foyer éprouvent parfois des accolades que leurs maris reçoivent de leurs enfants, les épouses croyant que leurs maris reçoivent des accolades dans leur vie professionnelle et des accolades à la maison devraient leur être réservées. Un père au foyer a récemment réfléchi à son ressentiment lorsque, au cours du week-end, leur fille a choisi d'être avec sa mère plutôt que lui. "Mes jours sont tous construits autour d'elle. Je ne fais qu'entraîner son équipe de softball parce qu'elle n'aurait pas fait la coupe à moins d'être l'entraîneur. Et samedi, elle a choisi d'être avec sa mère et de ne pas m'entraîner avec moi. Je ne peux pas croire qu'elle ne préférerait pas être avec moi, "dit-il incrédule.
Bien que le désir d'être choisi, d'être préféré à quelqu'un d'autre, est normal, si rien n'est fait, les répercussions négatives sur la relation parent-enfant peuvent être profondes. Pour assurer leur statut, les parents sont vulnérables à prendre des décisions qui font que les enfants se sentent bien plutôt que de fournir un environnement nécessaire à la croissance de leurs enfants. Pour réduire cette probabilité, il est nécessaire que
• Les parents doivent être honnêtes avec eux-mêmes, reconnaissant leurs propres besoins d'être le parent préféré.
• Les parents grandissent en comprenant que ce n'est pas le rôle des enfants d'affirmer l'adulte.
• Les parents doivent être réceptifs aux commentaires de leur partenaire ou de leur meilleur ami, car ils observent la mésalliance entre le parent et l'enfant.