J'ai récemment regardé mon neveu de 11 ans jouer au basketball dans sa ligue locale. Alors que je prenais la scène de la cour fraîchement polie, des arbitres payés, du tableau d'affichage éclairé et des buzzers en direct, je ne pouvais m'empêcher de penser à l'âge de mon neveu et de son équipe. Là, ils prenaient indépendamment les instructions de l'entraîneur, discutaient avec les arbitres et jouaient avec habileté et technique. C'est jusqu'à ce que quelque chose de désynchronisé se produise. L'un des enfants a été accidentellement coudé, comme plusieurs enfants l'ont été tout au long du match. Apparemment blessé, le garçon s'arrêta et couvrit son visage de ses mains, peut-être en larmes, peut-être pas. Tout à coup, une mère effrénée surgit rapidement des gradins se précipitant sur la cour, armée de pulls et de Gatorade. Elle se tourna vers la foule de parents stupéfaits et, d'un geste grandiose, balaya son fils dans ses bras. A ce moment, le jeune garçon s'éloigna de surprise. Il se ressaisit immédiatement, et son visage passa rapidement de grimacer de douleur à rougir d'humiliation.
En tant que parents, nous avons tous ce désir inné de protéger et de subvenir aux besoins de nos enfants. Pourtant, à un moment donné, nous devons nous demander, faisons-nous trop pour eux? Quand nos actions franchissent-elles la ligne de la sécurité et du soutien à les embarrasser devant toute leur équipe de basketball? Le désaccord dans les actions de cette mère particulière était clair dans tout de son manque de pause au choix impair des articles qu'elle a apportés pour apaiser son fils, dont la blessure mineure l'a rendu douteux ou froid. Cependant, nous sommes tous coupables d'actes légers et extrêmes de surprotection et de surpopulation qui peuvent être très dommageables pour un enfant en développement.
Lorsque nous supposons que nos enfants ont besoin de plus que ce qu'ils font, nous sapons leurs capacités et leur confiance en eux. J'ai d'abord remarqué cela quand j'ai emmené ma fille de 4 ans à un cours de danse. Quand nous sommes arrivés là, elle a heureusement changé dans sa tenue et a enlevé ses chaussures, puis m'a demandé de mettre ses cheveux dans une queue de cheval avant de trottiner en classe. Quelques instants plus tard, une de ses camarades de classe arriva dans une poussette, serrant une couverture et suçant une suce. Son père l'aida à sortir de son siège, enleva ses chaussures, l'assura que son propre sac de collations serait là si elle avait faim, et elle partit en cours. Ce jour-là, ma fille a trébuché à travers les nouvelles étapes enseignées dans sa classe, tandis que l'autre fille a traversé la classe avec la grâce et la compétence d'un pro. Quand elle est revenue à son père, elle a pleuré et s'est plainte de sa sucette et de ses collations.
La scène m'a rappelé qu'en tant que parents, nous échouons souvent à reconnaître la capacité de nos enfants. Peu de choses comme les pousser dans une poussette au lieu de les laisser marcher ou de leur donner une collation avant même qu'ils sentent que la faim leur enseigne à croire qu'ils ont besoin de plus de soins que ce qu'ils font réellement. Le récent virage pro-parental de la société a ses aspects positifs. Les enfants sont des gens, et ils méritent d'avoir une voix dans leur maison. Les parents devraient toujours viser à traiter leurs enfants avec respect, intérêt et considération. Cependant, la tendance à la parentalité des hélicoptères a été poussée à l'extrême et, en cela, nous assistons également aux effets négatifs de la parentalité.
Un sondage de 2011 mené par PEW Research a également révélé que «40% des jeunes de 18 à 24 ans vivent actuellement avec leurs parents, et la grande majorité d'entre eux disent qu'ils ne sont pas retournés à la maison en raison de la conjoncture économique. puis de retour avec leurs parents, que ce soit pour des raisons financières ou non, ont conduit les gens à se référer à eux comme la génération Boomerang. Bien que les raisons en soient en partie économiques et sociétales, je crois personnellement qu'il est utile d'étudier comment l'éducation de nos enfants pourrait jouer un rôle dans leur manque d'indépendance à l'âge adulte.
Beaucoup de parents sont prêts à se dépasser pour s'occuper de leurs enfants et satisfaire leurs besoins de façon excessive. Ils se sentent alors surpris ou irrités lorsque leurs enfants grandissent en se sentant incapables de prendre soin d'eux-mêmes. En faire trop pour nos enfants leur apprend à être dépendant. Grandir, par sa nature même, est une série d'expériences de sevrage pour les enfants. À partir du moment où un enfant est né, ils sont sevrés du confort et de la sécurité de l'utérus de leur mère. Apprendre les leçons de la façon de répondre à leurs besoins, puis passer à la satisfaction de leurs propres besoins est non seulement essentiel à la survie d'une personne, mais à son bien-être psychologique.
De même, de nombreux parents ont tendance à offrir des louanges aux enfants comme un moyen de renforcer leur confiance. Tout en reconnaissant que les traits positifs de nos enfants sont sains et bénéfiques à leur développement, leur offrir des éloges vides peut être tout le contraire. Une étude a montré que les enfants qui ont été récompensés ou complimentés pour des attributs inférieurs ou inattentifs n'ont vu aucun avantage de ces éloges. Inversement, les acclamations offertes aux enfants pour des caractéristiques réelles ont eu un effet positif sur leur estime de soi.
Les évaluations non justifiées ne font que laisser les enfants ressentir la pression dont ils ont besoin pour être à la hauteur de l'accumulation au lieu de se sentir comme s'ils étaient d'accord pour être ce qu'ils sont réellement. Nous pouvons aider nos enfants à avoir un réel sentiment d'eux-mêmes en leur offrant un véritable amour et de l'affection, tout en les dotant de compétences qui les aident à se sentir compétents.
Un moyen utile de regarder cela est d'imaginer emmener vos enfants au parc. Combien les laissez-vous explorer et jouer indépendamment de vous? Combien interférez-vous et dirigez-vous leur comportement? Etes-vous trop prudent sur leur sécurité? Les découragez-vous de s'aventurer seuls? Etes-vous trop attentif à leurs peurs ou en encourageant leur résilience?
L'exemple du parc fournit une bonne métaphore de la façon dont nous élevons nos enfants. Un parent devrait être une base sûre à partir de laquelle un enfant peut explorer le monde. Au parc, nous pouvons les laisser être indépendants tout en leur faisant savoir que nous sommes là pour les aider, les soutenir et les guider dans leur propre aventure. Nous pouvons être là quand ils ont besoin de nous, et nous pouvons nous écarter quand ce n'est pas le cas. Ce faisant, nous devrions permettre à nos enfants de faire l'expérience du monde par eux-mêmes.
Souvent, les raisons pour lesquelles il est difficile pour nous de laisser nos enfants explorer et développer leur autonomie ont plus à voir avec nous qu'avec nos enfants. En tant que parents, il est inestimable de savoir quand nous utilisons nos enfants pour satisfaire nos propres besoins. A quel point notre désir de les protéger vient-il d'eux? Et combien cela vient-il de notre propre besoin d'agir comme protecteur? Combien de fois les câlins que nous leur donnons à fournir de l'affection, et à quelle fréquence sont-ils à prendre de l'affection de leur part?
Tellement de parenting implique ce que nous ressentons à propos de nous-mêmes. Comme l'a dit le psychologue et auteur Pat Love, la meilleure chose que les adultes puissent faire en tant que parents est de voir leurs besoins satisfaits par d'autres adultes et non par leurs enfants. Nos enfants ont besoin que nous soyons les versions les meilleures, les plus développées et les plus accomplies de nous-mêmes dans tous les domaines de notre vie afin de nous sentir indépendants et en sécurité dans les leurs. De cette façon, ils peuvent imiter et apprendre de nous sans avoir le sentiment qu'ils doivent combler les vides que nous expérimentons dans nos propres vies.
Lorsque nous donnons trop de pouvoir à nos enfants, nous commençons à agir comme des victimes pour nos enfants au lieu des enseignants, des soignants et des modèles que nous devrions être. Vouloir abuser, sur-récompenser, ou babying nos enfants sert réellement comme une sorte de pression pour la grandeur et une mise en place pour la déception. Les actes vides que nous prenons pour soigner sont, au mieux, des substituts au véritable amour et, au pire, des formes d'abus réels. Ce n'est pas une coïncidence si bon nombre des enfants que nous voyons être gâtés ou gâtés paraissent aussi malheureux et insatisfaits. La preuve la plus honnête de la bonne parentalité est de voir notre enfant se porter bien, montrer de l'intérêt, acquérir des compétences, trouver du contentement et se trouver. Ce que nous pouvons offrir en tant que parents est l'amour, la sécurité, le soutien et l'orientation, une sécurité solide à partir de laquelle nos enfants peuvent s'aventurer en toute confiance et faire l'expérience du monde de manière indépendante.
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