10 choses à faire au lieu d'ancrer votre enfant

"Dr. Laura, pourriez-vous nous parler de la transition vers une discipline positive pour les parents d'enfants plus âgés? Si je commence maintenant à m'occuper d'Empathic Parenting avec mes enfants de 12 et 9 ans, cela aidera-t-il encore? Comment puis-je soudainement «supprimer» la punition? Mon enfant de 9 ans dit toujours 'O, h maintenant je suppose que je suis ancré.' Comment puis-je changer sa façon de penser?

Transition à la parentalité positive peut être difficile. Votre enfant est déjà venu à comprendre le monde à travers une certaine lentille. Il sait qu'il doit «se comporter» ou il sera puni en perdant un privilège ou en étant enraciné. Bien sûr, vous préféreriez qu'il choisisse de faire la bonne chose parce qu'il veut avoir un impact positif sur le monde, pas parce qu'il a peur d'être pris et puni. Mais comment lui apprenez-vous les leçons qu'il doit encore apprendre, si vous n'utilisez plus la punition pour le motiver?

Fonder votre enfant, supprimer des privilèges, punir avec des approches supplémentaires de ces approches sont destinés à «enseigner une leçon». Mais la recherche montre que les enfants se préoccupent de l'injustice de la punition, au lieu de ressentir du remords pour ce qu'ils ont mal fait. Les leçons que vous voulez enseigner, je suppose, sont:

• Ses actions ont un impact sur le monde.
• Il peut toujours choisir ses propres actions et il en est responsable.
• Tout le monde fait des erreurs. Quand nous faisons une erreur, c'est notre travail de réparer les choses. Nettoyer les dégâts est généralement plus difficile que de faire un choix plus responsable pour commencer.
• Lorsque nous réfléchissons à nos actions et à leur impact sur le monde, cela nous aide à faire un meilleur choix la prochaine fois.
• Il faut du courage pour faire la bonne chose. Mais lorsque nous faisons des choix responsables et attentionnés, nous devenons le genre de personne que nous admirons et nous nous sentons mieux dans notre peau.

Droite? Voici comment.

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1. Commencez par vous déplacer de la colère vers l'empathie. Une fois que votre enfant sait que vous êtes de son côté, il se sent en sécurité de s'engager avec vous. Sans ce sentiment de sécurité, le cœur de votre enfant est endurci pour vous – parce qu'il attend le jugement et la punition – et vous n'avez aucune influence. Dis-lui juste que tu as besoin de temps pour réfléchir, et calme-toi avant de parler de ce qui s'est passé. (Pour en savoir plus sur la gestion de votre propre colère.)

2. Commencez avec la connexion. Les enfants de tout âge, y compris les adolescents, répondent à ce lien en étant plus ouverts à vos conseils. Si votre enfant s'inquiète de votre colère, elle se mettra à «se battre, fuir ou geler» et l'apprentissage s'arrêtera. Elle est aussi plus susceptible de mentir. La seule façon de réellement "enseigner une leçon" est de créer une conversation sûre. Pour ce faire, rappelez-vous que votre enfant a une raison de ce qu'elle a fait. Vous ne pouvez pas considérer cela comme une bonne raison, mais pour elle c'est une raison. Si vous ne trouvez pas sa raison, vous ne pouvez pas empêcher une récidive.

3. Dites à votre enfant que vous voulez entendre ses pensées sur ce qui s'est passé. Alors laissez-le parler. Réfléchissez pour clarifier (et démontrer) votre compréhension:

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"Je vois … alors les gars voulaient vraiment que tu joues au basket, et c'était en même temps que la session d'étude pour le test? C'est un choix difficile. "

"Sensationnel! Donc toi et ta soeur étiez vraiment furieux l'un envers l'autre … tu étais si blessé quand elle … J'aurais été fou aussi, si quelqu'un me disait ça … et que tu voulais vraiment la récupérer, hein?

4. Restez concentré sur la connexion avec votre enfant et voyez la situation de son point de vue. Cela vous aide, et lui, à comprendre ce qui l'a motivé. Cela lui donne l'occasion de travailler à travers le sentiment ou le besoin non satisfait qui a conduit son comportement. Les enfants savent toujours ce que le bon choix était, mais quelque chose leur a barré la route. Qu'est-ce que c'était? Comment peut-il (avec votre aide) adresser cela afin qu'il puisse faire un meilleur choix la prochaine fois?

Par exemple, disons qu'il a joué au basketball avec ses amis au lieu d'aller à la session d'étude, puis a échoué à son test. En discutant avec lui, vous pourriez vous rendre compte qu'il a beaucoup d'anxiété à l'idée d'être accepté par les gars et qu'il a dû jouer au basket pour faire partie du gang. Cette anxiété sociale peut être quelque chose dont il a vraiment besoin de votre aide pour régler et résoudre des problèmes, et une fois qu'il le fera, il serait beaucoup plus prêt à se concentrer sur le travail scolaire.

Mais en le punissant simplement, vous ne l'auriez jamais su. Vous auriez perdu l'opportunité de l'aider à répondre à ses sentiments et de trouver une bonne solution pour la prochaine fois. En fait, puisque la punition ne l'aide pas à résoudre son conflit, il pourrait très bien faire la même chose la prochaine fois, mais inventer une histoire pour se couvrir.

5. Posez des questions ouvertes. Gardez la conversation aussi sûre et aussi légère que possible. Si vous pouvez partager un rire, vous allez désamorcer la tension et renforcer votre lien, alors rappelez-vous que c'est une expérience de croissance pour vous deux, et convoquez votre sens de l'humour.

• Avait-il conscience de faire un choix?
• Qu'est-ce qui l'a conduit à ce choix?
• Qu'en pense-t-il maintenant?
• Y a-t-il eu un coût pour faire ce choix?
• Le ferait-il encore?
• Pourquoi ou pourquoi pas?
• Comment pourrait-il se soutenir pour choisir différemment la prochaine fois?

6. Donnez à votre enfant les moyens de réparer ce qu'il a «brisé». Mais explorez et apprenez avec votre enfant, plutôt que de supposer que vous savez ce qui devrait se passer maintenant. Une fois qu'il n'est pas contrôlé par ce besoin non satisfait ou ce sentiment bouleversant, et qu'il voit le résultat de son action (test raté, soeur blessée, fenêtre brisée, peu importe), il éprouve du regret. C'est seulement après que les sentiments ou les besoins ont été traités, bien sûr. Mais une fois qu'ils ne le conduisent pas, sa "bonté" est libre de passer. Il veut naturellement améliorer les choses.

Alors vous lui demandez:

• Que pouvez-vous faire maintenant pour améliorer les choses?
• Cet incident vous at-il montré quelque chose dans votre vie que vous voulez changer, c'est plus grand que cet incident?
• Comment puis-je vous soutenir?

7. Résistez à l'envie de sauter avec des punitions. Au lieu de cela, soyez tranquille et écoutez. Il ne s'agit pas de le punir et de perdre ses privilèges et d'être informé des mauvaises choses qui vont lui arriver maintenant. C'est à son sujet de réaliser que ce qu'il fait a un impact, et prendre la responsabilité d'avoir un impact positif plutôt que négatif. Si vous pouvez éviter de jouer le lourd, votre fils peut prendre la responsabilité, car il n'est pas sur la défensive.

Dans l'exemple du test raté, peut-être qu'il fait un tableau écrit sur le travail scolaire, et s'assoit avec vous pour le faire tous les soirs, et demande à l'enseignant de faire un travail de crédit supplémentaire, etc. Est-ce une punition? Non, pas si c'est le plan qu'il fait un brainstorm avec toi pour arriver. En fait, si vous l'aidez réellement à suivre et à s'associer avec lui pour qu'il puisse atteindre ses objectifs, alors il est complètement autonome et pourrait transformer sa capacité à atteindre l'école. Bien sûr, il pourrait ne pas savoir que c'est ce dont il a besoin pour réussir. Parfois, vous faites le choix de lui donner ce soutien, non pas en guise de punition, mais parce que votre travail en tant que parent consiste à fournir la structure nécessaire pour l'aider à réussir.

Si le mauvais choix nuisait à sa sœur, alors les réparations seraient pour elle. Tous les enfants ont des sentiments mitigés à propos des frères et soeurs, mais cela signifie qu'il y a de l'affection et de la camaraderie quelque part, et même de la protection.

8. Qu'arrive-t-il s'il dit qu'aucun travail de réparation n'est nécessaire ? qu'il se fiche de savoir s'il a échoué au test et que sa sœur méritait ce qu'elle avait? Il est toujours sur la défensive. Dites "Oh, ma chérie … je comprends pourquoi c'est arrivé et pourquoi vous avez fait ce choix … mais cela ne veut pas dire que votre choix a bien fonctionné … vous devez toujours être si contrarié de dire que … Je sais que quand vous n'êtes pas" Tellement bouleversé que tu te sentirais différemment … Faisons une pause et parlons plus tard. » Donnez-lui une chance de se calmer. Lorsque vous recommencez à parler, commencez par l'empathie. C'est ce qui l'aide à guérir ces sentiments. Et en prenant la responsabilité du modèle, peut-être en disant "Je pense que c'est de ma faute … Je n'ai pas réalisé que vous étiez en retard en classe, ou je vous aurais aidé à y répondre avant maintenant."

9. Entrez dans votre propre pouvoir. Vous, en tant qu'adulte, avez plus de pouvoir que vous ne le savez dans cette situation. Votre enfant dépend de votre leadership, même si elle semble résister. Si elle a blessé sa sœur, cela vous donne l'occasion de parler de la rivalité évidente des frères et sœurs. Si elle a échoué à son test, cela vous donne l'occasion de considérer l'ordre de priorité global de votre famille pour le travail scolaire. Lorsque nous donnons un soutien suffisant à nos enfants, ils atteignent généralement le niveau de nos attentes. Certains enfants ont juste besoin de plus de soutien que d'autres.

10. Attendez-vous à une période d'ajustement. Comme toute transition, un changement dans votre rôle parental de la parentalité punitive à empathique comprendra à la fois vous apprendre le nouveau territoire. Pas de faute. Nous faisons tous du mieux que nous pouvons en tant que parents. Mais si vous avez puni, votre enfant obéissait par peur. Une fois que vous arrêtez de punir, elle arrête d'obéir. Donc, vous devez faire de votre plus haute priorité pour faire des travaux de réparation sur votre connexion, alors elle veut coopérer avec vous, et ne veut pas vous décevoir. Sinon, elle affichera simplement vos règles.

Mais que se passe-t-il si elle ne peut pas se réguler pour arrêter de se battre avec sa sœur ou faire ses devoirs? C'est là que vous payez le piper pour votre punition précédente – il est probable qu'elle a de gros ennuis stockés qui conduisent son comportement. Une fois que vous ne punissez pas, les enfants se sentent plus en sécurité, de sorte que les émotions qu'ils ont été en train de remplir se déversent – parfois sous la forme d'impolitesse envers les parents. La clé est de rester empathique et de ne pas le prendre personnellement. Rappelle-lui que tu lui parles avec respect et que tu espères la civilité en retour: «Tu dois être si bouleversé de me parler de cette façon … Qu'est-ce qui se passe, ma chérie?» Restez compatissant. Bienvenue à ses sentiments contrariés. Plus vous serez en sécurité, plus tôt votre enfant sera prêt à pleurer et à partager ce qui la dérange vraiment. Une fois qu'elle aura vidé son sac à dos émotionnel de tous ces sentiments désagréables qu'elle traîne, elle sera beaucoup plus ouverte à la connexion. Et parce que tu es restée compatissante, elle saura que tu es de son côté et elle voudra coopérer, qu'elle ait trois ou treize ans. Elle commencera même à vous remercier pour votre patience!

La partie la plus difficile est de changer vos propres habitudes, mais heureusement, vous verrez des changements positifs très rapidement, alors vous serez motivé pour continuer. Ne vous inquiétez pas de changer la pensée de votre enfant. Si vous changez, ils changent.