Comme plus de baby-boomers traitent avec un parent difficile et vieillissant, cette histoire est venue à l'esprit:
"Tu n'es pas une mauvaise fille", ai-je dit à ma patiente, une femme adulte avec des enfants.
Son corps tremblait alors qu'elle sanglotait. Sa mère de 92 ans était en mauvaise santé et vivait dans un établissement d'aide à la vie haut de gamme. Même si elle n'avait pas besoin d'une marchette, d'un fauteuil roulant, d'un tube d'alimentation ou d'oxygène comme beaucoup d'autres résidents, elle se plaignait sans cesse de la nourriture, des membres indifférents de la famille et de la brusquerie du personnel.
Julia a essayé d'être un avocat pour sa mère, mais a trouvé qu'il était de plus en plus difficile face à sa méchanceté.
Puis, la mère a constamment critiqué les enfants de Julia, qui n'ont jamais appelé ou visité. Julia pensait qu'ils faisaient simplement ce qu'elle aurait aimé faire – mais ils ne pouvaient pas.
En conséquence, ma patiente s'est vue souhaiter que sa mère meure.
Plus elle le souhaitait, plus elle se sentait coupable. Plus elle se sentait coupable, plus elle appelait et visitait. Si certains animaux attaquent quand ils sentent la peur, peut-être la même chose est vraie avec des parents difficiles qui attaquent quand ils sentent la culpabilité.
Quoi qu'il en soit, plus Julia essayait d'apaiser sa culpabilité, plus sa mère devenait négative. Le cercle vicieux l'a poussée dans une dépression clinique.
J'ai clarifié ce que j'essayais de dire. Beaucoup de parents âgés seraient consternés, mais pas surpris, d'apprendre que leurs enfants adultes veulent qu'ils meurent, dis-je.
Et autant d'enfants adultes seraient soulagés de savoir qu'ils ne sont pas seuls à ressentir cela. Ces enfants adultes, souvent dans la cinquantaine et la soixantaine, vivent sous un nuage qui ne partira pas avant le décès de leurs parents.
Pour eux, il n'y a pas de bonne nouvelle – pas quand leur mère ou leur père est chroniquement malade ou, pire, en bonne santé mais avec une disposition amère ou négative.
Un déclin physique soudain peut déclencher la tristesse ou peut-être la peur de la propre mort de l'enfant, mais un virage pour le mieux peut sembler retarder l'inévitable pour une personne déjà en déclin physique, psychologique ou émotif.
"Pourquoi se sentir heureux d'avoir 6 mois de plus, juste pour devoir recommencer le même processus?", Se demandent-ils.
J'ai dit à Julia que ces pensées sont normales. Regarder un parent devenir plus faible, plus malade ou plus affaibli est bien sûr stressant, mais la plupart des enfants adultes peuvent le supporter.
C'est quand ce parent devient vicieux, hostile et résistant pour aider le stress à traverser dans la détresse. Ensuite, le but d'aider le parent à avoir la meilleure vie possible est remplacé par l'objectif de soulager sa propre détresse.
Si l'attitude et le comportement d'un parent ne s'améliorent pas, l'enfant veut mettre fin à la souffrance. Cela ne peut venir que lorsque le parent meurt.
Le désir d'un parent de mourir plus tôt que tard peut dégénérer en obsession. À ce moment-là, il peut prendre toute l'énergie d'un enfant adulte pour empêcher un tel désir de faire des ravages – ce qui fait que l'enfant souhaite vraiment qu'un parent prenne un virage pour le pire et qu'il soit plus proche de la mort.
C'était le seuil auquel Julia se trouvait confrontée lorsqu'elle venait me voir. Elle a longuement parlé de la frustration et de l'épuisement causées par la supervision des soins de sa mère.
Comment, demandait-elle, une bonne fille pouvait-elle penser à des pensées aussi horribles – surtout après les nombreuses choses que sa mère avait faites pour elle et sa famille au fil des ans?
J'ai souligné que ses sentiments ne signifiaient pas qu'elle n'aimait pas sa mère. Ils ne voulaient pas non plus dire qu'elle voulait vraiment qu'elle meure. Ils voulaient simplement dire qu'elle voulait une solution – mettre ce chapitre derrière elle.
De plus, j'ai dit à Julia que je pensais qu'elle aimait profondément sa mère et que ses sentiments, et non sa culpabilité, étaient ce qui la poussait à visiter si souvent.
Ce qu'elle n'aimait pas et n'aimait pas, c'était la façon dont la négativité de sa mère avait si complètement envahi sa personnalité et l'avait réduite à une coquille amère et irritée.
Julia a continué à visiter avec l'espoir de voir les côtés positifs de sa mère en quelque sorte transparaître.
Quand Julia réalisa non seulement intellectuellement, mais émotionnellement, qu'elle aimait sa mère, mais qu'elle lui en voulait, elle se sentit enhardie de tenir tête à sa mère d'une manière qui lui était jusque là impuissante.
Lors de sa prochaine visite elle l'a confrontée: Tu es ma mère et je t'aimerai toujours, aussi longtemps que tu vivras et au-delà, mais si tu continues à agir aussi négativement que toi, je ne vais pas comme toi. Et si je ne vous aime pas, je vais vous rendre visite moins souvent et raccourcir le temps que je passe avec vous à chaque visite.
Ce que je ne ferai pas, c'est de me laisser devenir tellement en colère et de ne pas aimer que j'arrête de visiter tous ensemble. Avant de faire cela, je vais raccourcir le contact à quelques minutes par semaine et vérifier plus avec le personnel à votre sujet que de visiter avec vous.
Je demande votre aide pour tirer le meilleur parti de la situation – être respectueux et bienveillant envers les autres et montrer la dignité dont je sais que vous êtes capable.
La mère de Julia a entendu la résolution dans ses mots et a fait ce que les intimidateurs font souvent lorsqu'ils sont appelés sur leur comportement d'une manière ferme et non-sens. Elle a écouté. De plus, elle a changé pour le mieux, et Julia a été en mesure de remplacer le "souhait de mort" qu'elle avait hébergé avec le véritable désir de rendre visite à sa mère.
Comme d'autres qui sont épuisés en prenant soin d'un parent physiquement ou émotionnellement malade, elle finit par trouver un réconfort en réalisant que la pensée n'est pas l'acte, qu'elle n'était pas seule dans de tels sentiments et qu'elle n'était pas une mauvaise enfant. .
Elle voulait simplement l'aimer comme la mère aimante qu'elle avait été autrefois, et ne pas la renvoyer comme le parent difficile qu'elle était devenue.
Si vous avez encore du mal à surmonter votre ressentiment et votre culpabilité, vous devriez garder à l'esprit les paroles de Milton Greenblatt, MD (extrait du chapitre 1: «Poursuivre l'amour et approuver d'un parent» dans Sortir de chez soi) .
Nous sommes d'abord des enfants à nos parents,
puis les parents à nos enfants,
puis les parents à nos parents,
puis les enfants à nos enfants.
Mark Goulston est un auteur, conférencier et psychiatre à Santa Monica. Il peut être contacté via http://www.markgoulston.com.
Son dernier livre, "Just Listen" est actuellement n ° 1 à Shanghai où s'occuper des personnes âgées n'est pas encore un art perdu ou une responsabilité oubliée.
