10 conseils pour gérer les émotions fortes

«Aujourd'hui, je vais me laisser ressentir ce que je ressens et laisser mes enfants ressentir ce qu'ils ressentent … Je vais faire attention à ce que chacun de nous ressent et lui donner un peu de respect et d'espace. Il n'y a rien de si grave chez eux; ils ne sont que des sentiments et ne doivent pas me menacer. "-Tian Dayton

Vos sentiments sont-ils dangereux? Jamais. Mais la plupart d'entre nous ont peur de nos sentiments forts. Et nous avons peur des émotions de nos enfants. Pourquoi?

Parce que la puissance de nos émotions peut être écrasante. Nous savons tous ce que c'est que de vouloir frapper quelqu'un. Et si souvent, quand nous agissons sur nos sentiments, nous faisons des choses pour lesquelles nous sommes désolés pour plus tard, que ce soit claquer notre enfant, crier quelque chose de blessant à notre partenaire, ou de jeter une "crise de colère" au bureau.

Mais ce ne sont pas les sentiments qui sont dangereux. Ce qui est dangereux, c'est d'agir en fonction d'eux. Nous pensons que nous «réparons» les choses, mais les mesures que nous prenons sont conçues uniquement pour soulager nos sentiments bouleversants. Donc, malgré notre besoin urgent de prendre des mesures, les mesures que nous prenons lorsque nous sommes contrariés font empirer les choses.

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Dans le moment, cependant, quand nous ne pouvons pas tolérer nos sentiments, nous nous déchaînons. Ensuite, trop souvent, nous justifions nos actions, blâmant l'autre personne de nous «faire sentir» de cette façon.

Alors, devrions-nous réprimer nos émotions? Réprimer les sentiments nous rend plus susceptibles d'agir sur eux. Les émotions sont une réaction à la façon dont nous percevons notre expérience, si nous nous sentons irrespectueux par notre enfant, trahis par notre partenaire, ou pris pour acquis par notre patron. L'autre personne ne "cause" pas les sentiments bien sûr; ils sont à nous, et ils sont déclenchés par nos propres interprétations. Mais les émotions sont un véritable événement dans notre corps, avec des hormones de combat ou de fuite. Quand nous enfonçons nos sentiments plutôt que de les reconnaître, nous les portons comme un pot bouillant. Nous nous rendons malades et fatigués. Nos sentiments éclatent souvent spontanément et nous nous retrouvons hors de contrôle. (Vous pouvez savoir cela comme la colère de maman ou de papa.)

Heureusement, il existe une solution, et c'est la clé d'une autogestion émotionnelle saine:

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Permettez-vous de ressentir toutes vos émotions, mais résistez à agir sur eux pendant que vous êtes contrarié.

Cela nous permet de choisir d'agir sur ces sentiments turbulents. Cela nous permet de réguler notre comportement parce que nous régulons nos émotions. En revanche, le fait de bourrer nos émotions les pousse hors du contrôle conscient, où ils éclatent de façons dont nous sommes désolés pour plus tard.

Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire. Si nous n'avions pas de parents qui nous aidaient avec émotion quand nous étions jeunes, cela peut sembler impossible. Heureusement, cela devient plus facile avec la pratique, parce que vous recâblez votre cerveau. Voici comment.

1. Permettez tous les sentiments – le vôtre et celui de votre enfant.

Remarquez-les. Acceptez-les. Reconnaissez-les comme une partie de l'être humain.

2. Limiter le comportement.

Juste parce que votre enfant est autorisé à être jaloux du bébé ne signifie pas qu'il peut la frapper. Ce n'est pas parce que vous avez le droit d'en avoir marre de votre enfant de deux ans que vous lui criez dessus.

3. Notez que les sentiments vont et viennent.

Le fait que vous ressentiez quelque chose ne signifie pas que vous le ressentirez demain. Ne soyez pas attaché. Vous n'êtes pas "fou" ou "triste", vous vous sentez "fou" ou "triste". Vous êtes tellement plus grand que vos émotions, peu importe leur puissance en ce moment. Vous pouvez vraiment les remarquer et les laisser partir.

4. Ne prenez pas de sentiments personnellement.

Juste parce que votre enfant vous exprime de la colère ne signifie pas que sa colère a quelque chose à voir avec vous. Ce n'est pas parce que vous êtes en colère contre votre partenaire que votre partenaire a tort. Personne n'a à se tromper.

5. Remarquez comment vous vous défendez contre les émotions vulnérables.

Quand les humains sont tristes, blessés ou déçus, nous avons souvent du mal à tolérer ces sentiments … alors nous nous mettons en colère. Nous frappons notre enfant, ou blâmons notre partenaire, ou disons quelque chose de méchant au sujet de notre collègue. La colère est une défense, la réponse du corps à la «lutte ou la fuite». Entrez en contact avec la peur ou la tristesse en dessous, et la colère disparaît.

6. Résistez à l'envie d'agir sur vos sentiments.

Lorsque vous avez un besoin urgent d'agir, cela signifie que vous êtes en lutte ou en fuite. Arrêtez et respirez. Résister à agir. Crier à votre enfant n'est jamais une bonne solution parce que votre enfant devient défensif et moins coopératif. (Lorsque votre enfant se sent mal, il agit plus mal.) Si quitter votre partenaire ou quitter votre emploi est une bonne solution, il sera toujours bon demain quand vous êtes calme.

7. Remarquez que si les sentiments sont réels, les conclusions que nous en tirons dans le feu de l'action ne sont pas nécessairement vraies.

Mon partenaire ne m'aime pas. Mon patron ne récompensera jamais mon dur labeur. Mon enfant sera un criminel.

8. Notez que lorsque vous êtes assis avec vos émotions.

Respirer, les tolérer, les laisser vous balayer; ils commencent à s'évaporer. C'est ainsi que vous guérissez les vieilles blessures et dissolvez les vieux bagages, de sorte que vous ne vous laissez pas envahir par l'émotion si facilement.

9. Au lieu d'agir sur vos sentiments, utilisez-les comme information.

Pour vous motiver à résoudre ce problème récurrent une fois que vous êtes à nouveau calme. Lorsque vous êtes contrarié, la solution semble toujours forcer votre enfant à faire ce que vous voulez. Mais quand vous êtes calme, vous pouvez voir qu'une solution plus efficace peut être de commencer plus tôt la routine du coucher ou de commencer à dormir plus vous-même.

10. Rappelez-vous que lorsque vous avez été pris en otage par la réponse «combattre, fuir ou geler», ce n'est jamais le bon moment pour régler un problème difficile.

Lorsque les choses se réchauffent, commencez toujours par restaurer un sentiment de sécurité pour aider tout le monde à se calmer. Ensuite, explorez des solutions gagnantes / gagnantes qui répondent aux besoins de tous et faites des changements structurels pour éviter un scénario de répétition.

Vous êtes le modèle pour votre enfant sur la régulation des émotions. Votre exemple est ce qui enseigne à votre enfant que les émotions font partie de l'être humain et peuvent être gérées. Écoutez-les, mais ne leur donnez pas plus de pouvoir qu'ils ne le méritent. Ce ne sont que des sentiments, après tout.