3 façons de gérer les secondes réflexions après une rupture

Source: Alliance / Shutterstock

Mon ami Zach a récemment rompu avec sa petite amie de deux ans. Il l'aimait, mais il ne pensait pas qu'ils se dirigeaient vers la relation plus permanente qu'ils voulaient tous les deux. Ils se disputaient son travail et sa nouvelle amitié avec un homme qu'il ne supportait pas. Environ deux semaines après leur rupture, Zach m'a appelé et m'a dit qu'il avait des doutes. Il aimait toujours son ex, il lui manquait, et il s'inquiétait d'avoir fait une erreur en se séparant. Il est naturel d'avoir des doutes au sujet de votre relation et de manquer votre ex et certains couples se retrouvent après leur séparation. Mais si vous voulez passer à autre chose, ou si votre ex est déjà passé, il existe des stratégies que vous pouvez utiliser pour surmonter vos sentiments positifs persistants pour votre ex.

Nos pensées et nos sentiments ne sont pas nécessairement les mêmes

Après avoir pris la décision difficile de mettre fin à une relation, vous pourriez avoir des pensées et des sentiments contradictoires. Les pensées de Zach étaient centrées sur le fait que lui et sa petite amie se battaient trop et qu'ils ne se dirigeaient probablement pas vers le mariage, mais il était heureux des bons moments qu'ils avaient passés ensemble et il ressentait de l'amour pour elle. Lorsque nos pensées et nos sentiments ne s'accordent pas, nous ressentons une dissonance cognitive (Festinger et Carlsmith, 1959). Bien que nos pensées à propos de notre partenaire ou de notre relation puissent être négatives, si nos sentiments sont positifs, cette inadéquation peut causer des sentiments désagréables de dissonance.

Après une rupture, une façon de résoudre les pensées et les sentiments conflictuels est de se concentrer sur les choses à propos de votre ex qui ont causé votre faille. (Que vous ayez initié la rupture ou non, les deux membres d'un ancien couple ont tendance à blâmer l'autre pour la scission, voir Gray et Silver, 1990.) Mettre l'accent sur les aspects négatifs de votre relation est appelé «dévaluation» et ce processus peut aider à réduire la détresse associée à des sentiments positifs continus pour un ancien partenaire (Geher et al., 2005).

• Effets à long terme de la violence envers les enfants par les jeunes
• Votre style d'attachement dépendant repousse votre partenaire
• Sagesse de l'île
• Mentaliser nous aide à garder des amis, mais qu'en est-il des amoureux?
• Comment utiliser la puissance de la vulnérabilité

Par exemple, dans son roman graphique autobiographique, Persépolis , Marjane Satrapi pense d'abord à son ex avec des sentiments tendres: «Je venais de perdre mon unique soutien émotionnel, la seule personne qui se souciait de moi» (p 233). Mais après réflexion, elle se rend compte que son petit ami n'était pas aussi coopératif qu'elle le croyait initialement. Elle pense: "Comment aurais-je pu être si aveugle? Quelle relation? Quel amour? Quel soutien? Quel trou du cul! " (P.236).

Cette anecdote illustre le fait que même si nous pouvons d'abord regretter de rompre avec un partenaire, en nous concentrant sur les raisons que nous avons choisi de diviser, nous pouvons résoudre nos sentiments pour l'ex d'une manière qui nous aide à avancer.

Ne reste pas amis

• La prière de sérénité et 16 variations
• L'exposition aux médias et le corps "parfait"
• Dad Dynamics: L'équilibre de la paternité moderne
• 5 conseils pour prévenir l'épuisement du mariage
• Quelles sont les affaires thérapeutes (vraiment)?

Beaucoup de gens pensent que c'est une bonne idée de rester amical avec leurs ex, et dans certains cas, il peut être. Cependant, rester ami avec votre ex peut perpétuer vos sentiments positifs envers votre ancien partenaire et votre désir de vous réunir (Schneider et Kenny, 2000). Quand nous nous concentrons sur les bonnes choses au sujet d'un ancien partenaire, nous pouvons garder des attitudes plus positives à leur égard (Geher et al., 2005). Cela peut nous aider à rester amis les uns avec les autres, mais il peut également rendre plus difficile de passer à autre chose après une rupture. Parfois, ces sentiments positifs peuvent même ne pas être conscients, mais ils peuvent encore nous maintenir languissant pour notre partenaire précédent. ( Cliquez ici pour une discussion sur la façon dont nos sentiments inconscients pour nos ex-partenaires peuvent nous empêcher d'avancer. )

Par exemple, Imhoff et Banse (2011) ont constaté que des attitudes inconscientes plus positives à l'égard des ex-partenaires étaient associées à plus de détresse à la suite d'une rupture et d'un désir plus fort de se réunir. Cependant, les sentiments inconscients négatifs envers un ex ont été associés à moins de détresse et à un plus grand bien-être suite à une rupture.

Trouver un nouveau partenaire

Vous pensez peut-être qu'il est trop tôt pour recommencer à sortir ensemble, mais les personnes qui établissent de nouvelles relations sont moins susceptibles d'éprouver une détresse liée à la rupture ou des sentiments positifs persistants pour leur ex (Imhoff et Banse, 2011). S'il est trop tôt pour vous engager activement dans une nouvelle relation, pensez à vous faire de nouveaux amis, ou simplement flirter, pour vous rappeler des options que vous avez une fois que vous êtes prêt à commencer à sortir ensemble.

Spielmann et al. (2009) ont constaté que les personnes qui pensaient pouvoir trouver plus facilement un nouveau partenaire éprouvaient moins de désir de se retrouver avec un ancien partenaire. Peut-être que la connaissance de nouvelles possibilités nous aide à surmonter notre attachement à notre ex, ou peut-être que les pensées positives sur de nouveaux partenaires potentiels peuvent aider à remplacer nos pensées positives sur un ex.

• Pour plus d'informations sur les ruptures, s'il vous plaît lire mon livre, la psychologie sociale de l'attraction et les relations romantiques.
• Des portions de ce post ont été tirées de la psychologie sociale de l'attraction et des relations romantiques . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.
• S'il vous plaît voir mes autres messages ici.
• Suivez-moi sur Twitter @SocPscAttrRel

Les références

• Festinger, L., et Carlsmith, J. (1959, mars). Conséquences cognitives de la conformité forcée. Le Journal de la psychologie anormale et sociale , 58 (2), 203-210. Extrait le 9 septembre 2008, doi: 10.1037 / h0041593
• Geher, G., Bloodworth, R., Mason, J., Stoaks, C., Downey, HJ, Renstrom, KL, et Romero, JF (2005). Fondements motivationnels des perceptions des partenaires romantiques: preuves psychologiques et physiologiques. Journal des relations sociales et personnelles , 22 (2), 255-281. doi: 10.1177 / 0265407505050953
• Gray, JD et Silver, RC (1990). Les côtés opposés d'une même pièce: les perspectives divergentes des anciens conjoints face à leur divorce. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 59 (6), 1180-1191. doi: 10.1037 / 0022-3514.59.6.1180
• Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Les attitudes implicites et explicites à l'égard des expartners prédisent différemment l'ajustement de rupture. Relations personnelles , 18 (3), 427-438. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01308.x
• Spielmann, SS, MacDonald, G. et Wilson, AE (2009). Sur le rebond: Se concentrer sur quelqu'un de nouveau aide les personnes anxieusement attachées à laisser partir leurs ex-partenaires. Bulletin sur la personnalité et la psychologie sociale , 35 (10), 1382-1394. doi: 10.1177 / 0146167209341580