Y a-t-il un étudiant sur votre liste de classe qui se bat généralement avec les interactions entre pairs? Votre propre enfant se retrouve-t-il fréquemment victime de la cruauté de ses camarades de classe ou de ses «amis»? Nous savons que les jeunes ayant des déficits sociaux sont particulièrement vulnérables à la solitude, à l'isolement social et à l'intimidation. Que pouvons-nous faire, en tant que professionnels et parents, pour enseigner aux jeunes les compétences dont ils ont besoin pour nouer des amitiés saines et entrer en contact avec des pairs positifs? Cet article présente cinq stratégies que les adultes peuvent utiliser pour soutenir efficacement les enfants qui luttent socialement, surtout maintenant que commence une nouvelle année scolaire.
1. Aller au-delà du modèle de déficit
Pour de nombreux enfants d'âge scolaire, la capacité de se faire de nouveaux amis vient aussi naturellement que respirer. Pour d'autres, cependant, se connecter avec ses pairs est une source de confusion, de frustration et de stress chaque jour. Beaucoup d'adultes supposent qu'il doit y avoir quelque chose de mal chez les enfants qui luttent socialement. Ce modèle déficitaire peut devenir un état d'esprit dommageable qui exerce une pression supplémentaire sur un jeune qui dépasse déjà ses capacités d'adaptation.
Plutôt que de considérer les luttes d'amitié comme un défaut de caractère, mettez la capacité de faire et de maintenir des amitiés à égalité avec toute autre compétence qu'un jeune doit maîtriser. Tout comme vous offriez des stratégies de résolution de problèmes supplémentaires à un étudiant qui était à la traîne en mathématiques, engagez-vous à passer plus de temps à offrir à un enfant socialement maladroit les nouvelles compétences dont il a besoin pour se faire des amis. Utilisez des jeux de rôle, des discussions, des jeux, des répétitions et des exemples vidéo pour développer des compétences dans des domaines communs tels que l'initiation d'une conversation, le dialogue, la recherche d'intérêts communs et même l'élimination d'amitiés malsaines. .)
Bottom line: Les enfants qui luttent socialement bénéficient de l'orientation des adultes dans le développement des compétences dont ils ont besoin pour atteindre leurs pairs et établir des amitiés.
2. Commencez avec les forces
Pensez à un enfant que vous connaissez qui a de la difficulté à se faire des amis. Faites une liste de ses forces. Par exemple, s'intéresse-t-il particulièrement à un certain sujet tel que l'art, la science ou la technologie? Est-ce qu'elle aime une activité particulière comme le soccer, la natation ou le théâtre?
Bien qu'il soit facile de se concentrer sur toutes les choses que les jeunes font mal dans les relations sociales, lorsque nous commençons à partir d'un point de vue problématique, nous avons très peu à faire. Au lieu de cela, concentrez-vous sur les choses que le jeune fait déjà bien et établissez un plan pour relever ses défis sociaux en misant sur ses forces naturelles.
Exemple: Jesse était un étudiant de première année lycée socialement isolé qui a excellé à n'importe quoi musical. Il jouait à la fois de la trompette et du piano et était un chanteur doué. Bien qu'il ne se soit pas mêlé aux camarades de classe sportive qui dominaient la hiérarchie sociale de son école, un conseiller scolaire astucieux l'encouragea à composer une chanson pour le match de football Retrouvailles de son école. Le score de Jesse a été choisi pour être joué à la mi-temps, avec beaucoup de fanfare. Bien que Jesse n'ait jamais été porté sur les épaules de ses camarades de classe gagnants (ce truc n'arrive qu'à la télévision), il a gagné la reconnaissance pour ses talents et a gagné l'admiration de plusieurs joueurs de football qui sont devenus des "grands frères". de leur influence sociale et de le protéger du ridicule qu'il avait reçu avant sa composition gagnante.
3. Définir les priorités
Ensuite, considérez les défis les plus pressants qu'un jeune a à se connecter avec les autres. Est-ce qu'il se débat avec de petites discussions? Est-ce difficile pour elle de prendre le point de vue de quelqu'un d'autre? Le partage est-il particulièrement difficile? Habituellement, il existe des déficits de compétences sociales spécifiques qu'un adulte peut identifier comme le plus difficile pour un enfant en particulier. Quelles sont les deux ou trois principales aptitudes sociales que votre enfant aurait avantage à apprendre? Pensez: comment puis-je aider cette jeune personne à tirer le meilleur parti de son argent? Il est peu probable qu'un étudiant qui a des difficultés sociales soit capable de maîtriser un grand nombre de compétences interpersonnelles en même temps, mais il peut souvent réussir à maîtriser un petit nombre de compétences clés qui, en fin de compte, lui rapporteront un investissement significatif. Comment pouvez-vous intégrer l'enseignement ou la modélisation de ces compétences dans vos interactions quotidiennes avec le jeune?
4. Cast un large filet
Parfois, les déficits de compétences sociales n'ont rien à voir avec les raisons pour lesquelles un enfant particulier est victime de la cruauté ou de l'isolement social. Dans Odd Girl Out (2011), l'auteure Rachel Simmons souligne que l'intimidation est très souvent liée au contexte et qu'elle a plus à voir avec la dynamique d'un groupe de pairs qu'avec les caractéristiques personnelles de l'enfant ciblé. Par exemple, une jeune personne qui se retrouve constamment victimisée dans sa classe de collège peut se sentir valorisée et acceptée par ses coéquipiers de hockey sur gazon – ou vice versa. Trop souvent, les écoles sont un territoire particulièrement hostile pour les enfants à former des amitiés solides parce que la compétition pour le «rang» sur une échelle sociale scolaire peut être si intense.
L'une des choses les plus simples et les plus puissantes qu'un adulte puisse faire pour un enfant pris dans une dynamique scolaire difficile est d'offrir aux enfants des occasions extrascolaires d'établir des relations positives avec leurs pairs de même âge. Aidez votre enfant à élargir son réseau, à rechercher des amitiés dans le quartier, dans une équipe, dans un club, en faisant du bénévolat, avec un groupe de jeunes ou en participant aux activités artistiques.
5. Enseigner aux enfants à savoir ce qu'il faut rechercher chez un ami
En plus d'enseigner aux enfants où rechercher des amitiés positives, les adultes offrent aux enfants une compétence permanente lorsqu'ils leur enseignent ce que devraient être les amitiés positives. Dans leurs jeunes années, les enfants ont tendance à être totalement intuitifs dans leurs choix d'amitié, prenant des décisions sur qui jouer avec basé sur des principes fondamentaux tels que qui aime les mêmes jeux et jouets et qui est gentil avec eux. Au fur et à mesure que les enfants vieillissent, la dynamique sociale devient plus complexe et les motivations pour rechercher des amitiés changent. Il n'est pas rare que les élèves du primaire et du secondaire choisissent des amitiés basées uniquement sur le statut social.
C'est une réalité décourageante de l'adolescence et de l'adolescence que de nombreux enfants perdent contact avec les instincts de l'enfance qui leur ont valu leurs premières vraies amitiés. Pour beaucoup, il faut des années pour retrouver la confiance en soi pour choisir des amis en fonction des qualités de la personne plutôt que du statut social de la personne. Les adultes peuvent toutefois jouer un rôle en influençant les choix des enfants en matière d'amitié et en limitant la toxicité de leurs amitiés. Au début d'une nouvelle année scolaire, essayez cet exercice simple avec un groupe d'étudiants ou de jeunes:
• Dites aux enfants que vous voulez jouer à un jeu de réflexion sur l'amitié.
• Prévoyez deux minutes pour que chaque personne écrive autant de qualités positives qu'elle recherche chez un ami que possible.
• Si cette activité est réalisée avec un seul enfant à la fois, demandez-lui de lire sa liste à haute voix et de parler brièvement des raisons pour lesquelles chaque qualité est importante. Vous pouvez également mettre votre enfant au défi de classer les cinq premières ou les dix premières qualités et de parler des classements.
• Si plus d'un enfant participe à l'activité, demandez à chacun de lire à tour de rôle sa liste au groupe. Demandez à tous les enfants d'entourer les éléments de leur liste qui sont lus à haute voix par quelqu'un d'autre. Les qualités d'amitié qui apparaissent sur trois listes d'enfants ou plus peuvent être mises en vedette. Continuez jusqu'à ce que tout le monde ait eu la chance de lire leur liste à haute voix. Encouragez les enfants à parler des qualités d'amitié qu'ils ont énumérées en commun et pourquoi chacun considère ces qualités comme si importantes.
• Ensuite, mettez les enfants au défi de réfléchir aux choses qu'ils voudraient éviter chez un ami. Par exemple, si un ami était toujours «gentil» mais parlait d'eux dans leur dos, voudrait-il garder cette personne comme un ami? Pourquoi ou pourquoi pas?
• Cette fois, lorsque les listes sont complétées, encouragez les enfants à appeler leurs réponses pendant que vous faites une liste sur une grande feuille de papier pour que tout le monde puisse les voir. Même si vous faites seulement cet exercice avec un enfant à la fois, voir la liste affichée sur papier fait une impression durable.
• Une fois les deux listes terminées, faites des comparaisons entre elles. Soulignez que les enfants ont le pouvoir de poursuivre des amis qui possèdent des qualités souhaitables et d'éviter les relations étroites avec les enfants qui présentent beaucoup de qualités sur la liste «éviter». Veillez à préciser que les enfants ne doivent pas se comporter méchamment envers quiconque, mais plutôt que lorsqu'ils choisissent des amis, ils devraient viser à connaître des enfants avec des qualités positives et désirables.
• Une question de suivi importante est de mettre les enfants au défi de réfléchir à la raison pour laquelle les gens se lient parfois avec les «mauvaises» personnes. Prévoyez des discussions et encouragez les enfants à parler de choses comme la pression des pairs, l'intégration et l'intimidation.
Il peut être très utile pour les enfants d'entendre que leurs pairs ont les mêmes angoisses et insécurités à propos de faire et de garder des amis comme ils le font. Alors que les amis occupent une grande partie du temps des enfants, rarement ils consacrent des moments à envisager de faire de bons choix d'amis. Cet exercice donne aux enfants une occasion amusante et mémorable de penser à ce qu'ils veulent – et veulent éviter – chez un ami.
Signe Whitson est conseillère scolaire, éducatrice nationale sur la prévention de l'intimidation et auteur de six livres, dont 8 clés pour mettre fin à l'intimidation: stratégies pour les parents et les écoles. Pour plus de stratégies pour aider les jeunes à développer des amitiés positives et faire face à l'intimidation dans les écoles, visitez www.signewhitson.com
