Votre style d'attachement dépendant repousse votre partenaire

Source: Wikimedia Commons

Au siècle dernier, le père de la théorie de l'attachement, John Bowlby, a soutenu que la façon dont nous communiquons avec notre principal dispensateur de soins pendant l'enfance peut marquer nos relations pour le reste de notre vie. Des recherches subséquentes ont montré que nos relations avec les enseignants, les camarades de classe, les amis, les petits amis, les petites amies, les partenaires et les conjoints ont également un impact important sur notre relation et notre style d'attachement pour l'avenir.

L'attachement dépendant (parfois appelé «attachement anxieux» et dans les relations avec les toxicomanes ou les narcissiques en tant qu '«attachement co-dépendant») à l'âge adulte contraste fortement avec l'attachement évitant. Le premier est caractérisé par un fort besoin de validation constante des autres, en particulier des partenaires et des amis. Il est en outre susceptible de vous faire sentir seul lorsque vous êtes seul et de toujours rechercher la compagnie, même si vous n'aimez pas vraiment les gens qui vous tiennent compagnie. Dans les cas graves, une personne dépendante peut «payer» pour l'entreprise – pas nécessairement à la lettre – mais en sur-montrant l'autre personne avec attention et affection et s'attendre à un retour sur ce cadeau. Les individus avec un style d'attachement dépendant peuvent sembler être des donneurs naturels, mais ils ne le sont pas. Quand ils donnent, ils donnent dans l'attente de recevoir quelque chose de semblable.

Les personnes dépendantes risquent de devenir des harceleurs des médias sociaux ou des harceleurs de la vraie vie si leurs «dons d'amour» ne sont pas réciproque. Ils peuvent refuser d'accepter lorsque les autres ne les veulent pas.

Si vous avez un style d'attachement dépendant, et vous êtes dans une relation, les chances sont que vous êtes en train de ruiner votre relation. Doubler votre partenaire avec attention et affection et s'attendre à un retour égal est un tueur de relations. Cela n'a rien à voir avec les jeux de push-pull des poursuiveurs romantiques. Cela a tout à voir avec (1) ne pas donner à votre partenaire le temps de respirer, et (2) attendre un retour sur tout ce que vous investissez dans votre relation.

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Que pouvez-vous faire à propos d'un style de pièce jointe dépendante? Comment pouvez-vous l'empêcher de ruiner votre relation? Voici trois étapes que vous devez parcourir pour récupérer.

1. Vous devez vous rendre compte que vous avez un style d'attachement dépendant ou collant et en quoi cela consiste. Ne vous trompez pas en pensant que vous êtes un donateur altruiste alors qu'en réalité vous voulez de l'attention et de l'affection – et peut-être aussi de la gratitude. autour de vous.
2. Une fois que vous avez identifié un style de pièce jointe dépendante, vous pouvez commencer à modifier le comportement. Ne soyez pas toujours la personne à atteindre d'abord par le biais de texte, e-mails, le téléphone ou des lettres. Assurez-vous qu'il y a un équilibre dans la relation, que la relation soit une amitié étroite ou une relation amoureuse. Prenez un peu de temps avec l'autre et faites quelque chose de complètement différent. Donnez à vos amis ou à votre partenaire le temps de respirer. Ne vous attendez pas à ce que votre partenaire ou vos amis soient toujours disponibles pour vous. Permettez-leur de faire leur propre chose. Trouvez quelque chose d'autre pour apaiser vos sentiments de solitude et votre désir d'attention, d'affection et de louange.
3. Transformez votre comportement modifié en un nouveau vous . Il faut environ six semaines pour former une nouvelle habitude. Ceci est une estimation approximative. Quel que soit le temps que cela prend, cependant, le comportement modifié finira par sombrer dans votre cerveau et modifier vos réseaux neuronaux de manière significative. Une fois que cela se produit et que vous résistez à de vieux schémas comportementaux, vous êtes sur la bonne voie pour devenir une nouvelle personne – une personne qui a une façon plus sûre d'interagir avec d'autres personnes et de former des liens avec elles.

Berit "Brit" Brogaard est l'auteur de On Romantic Love.

Source: Oxford University Press, utilisée avec permission

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