4 façons de gérer les problèmes relationnels: trois mauvaises, une bonne

Nous avons tous nos propres styles de gestion des problèmes émotionnels. Comment le faire correctement.

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Si vous étiez la mouche proverbiale sur le mur et regardiez Amy et Tom se disputer, vous verriez une bagarre verbale au poing: les deux creusant, évoquant le passé, discutant qui a dit quoi, offensant, attaquant, essayant de l’autre mec

Sara admettra qu’elle a du tempérament. Mais elle en a marre que Carl éparpille ses dégâts dans toute la maison et le lui fait savoir. Il repousse avec des excuses, avec colère, puis ferme, murmure qu’il va faire mieux, le fait pendant quelques jours, puis retombe dans un mode passif-agressif qui fait recommencer le cycle.

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Jake et Eva sont ensemble depuis longtemps et tous deux diraient qu’ils se disputent rarement / jamais. Mais si vous regardez leur vie quotidienne ensemble, ils semblent… déconnectés. Ils font chacun leur propre travail, ils semblent mener une vie parallèle et quand ils sont ensemble, ils sont cordiaux et courtois, mais il existe une tension, une tension avec peu de proximité et d’affection.

Chaque couple doit définir son propre style de gestion des conflits, ce qui se traduit par le fait que le style de chaque partenaire se confond de manière dysfonctionnelle ou fonctionnelle avec celui de l’autre. Voici les combinaisons courantes qui ne fonctionnent pas si bien:

Compétitif

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C’est Amy et Tom. Les deux sont câblés à chaud pour les conflits. Quand ils ne sont pas d’accord, la situation s’aggrave rapidement et ils se mettent tout aussi rapidement au courant des débats sur la question de savoir qui est la réalité. C’est ce qui conduit à l’empilement d’éléments de preuve – la rédaction de messages textes, le rappel d’événements du passé pour renforcer leur cause. Cela se transforme rapidement en une lutte pour le pouvoir avec quelqu’un qui a besoin de gagner pour vaincre émotionnellement l’autre.

Le mauvais côté:

Amy et Tom finissent évidemment par s’arrêter – en sortant, en claquant une porte. Ils vont dans leurs coins, se rafraîchissent. Ils reviennent ensuite quelques heures plus tard, le lendemain, et se réconcilient: Désolé pour la nuit dernière. Mais là la conversation se termine, le problème n’est pas mentionné.

Les problèmes sont au nombre de deux: ils ne font pas demi-tour et ne résolvent pas le problème, généralement par crainte de recommencer le combat. Ils disent probablement aussi des choses qui ne devraient pas être dites, des coups bas qui causent des dommages émotionnels durables… qui deviennent un carburant pour les combats futurs.

Intimidant / passif

Sara et Carl. Sara, dans son esprit, s’efforce d’être un maniaque de la colère ou de la colère, mais elle ne prend que trop de… quoi que ce soit, avant qu’elle en ait marre et qu’elle n’explose. Et Carl fait ensuite ce que fait Carl. Il essaie de se retenir, mais s’effondre, s’éteint et accepte. Mais parce qu’il ressent du ressentiment face aux brimades, parce qu’il a le sentiment que Sara fait toujours beaucoup de bruit pour rien, il fait des changements minimes pendant un court laps de temps pour la faire sortir de son dos avant de se laisser aller à ses vieilles habitudes.

Le mauvais côté:

Comme Amy et Tom, le problème n’est jamais résolu et le cycle de marre et de fermeture se poursuit. Bien qu’ils n’aient peut-être pas les blessures d’Amy et de Tom, ils accumulent tous les deux des ressentiments – pour Amy que Carl ne se lève jamais, pour Carl que Sara est une brute et agressive.

Distance

Eva et Jake ont mis au point leur propre solution au conflit, bien que pauvre. Au lieu de s’enflammer, ils utilisent la distance pour éviter les conflits.

Le mauvais côté:

La distance est la distance. Il se répand dans la relation et devient rapidement un style de vie assez bon. Ils évitent les arguments d’Amy et Tom, Sara et Carl, mais cela a un coût. Ils tombent dans des vies parallèles. Leur anxiété face au conflit s’étend, rendant toute connexion difficile. Ils deviennent les compagnons de chambre cordiaux. La liste des problèmes non résolus se superpose comme un mur, les séparant de plus en plus.

La bonne façon

L’antidote à ces méthodes moins fonctionnelles est de combler les lacunes, chaque partenaire faisant ce qu’il ne semble pas pouvoir faire, avance vers un terrain d’entente:

Pour Amy et Tom:

Le terrain d’entente est évident mais émotionnellement difficile. Ils ont besoin d’arrêter le combat au poing, les deux flambées, l’entrée dans les mauvaises herbes dont la réalité est juste, l’arrêt de la lutte pour le pouvoir.

Cela se traduit par la possibilité pour les deux pays de freiner leur colère quand elle commence à monter. Cela peut être une halte et une fuite ou chacun travaille dur pour rester concentré sur la résolution du problème plutôt que de marquer des points. Ce sont des objectifs individuels, des actions individuelles, plutôt que de tomber dans la pensée de je recule si vous reculez d’abord.

Et s’ils s’éloignent et peuvent se calmer, ils doivent revenir pour résoudre le problème plutôt que de le dissimuler avec leur rituel de maquillage.

Pour Sara et Carl:

Sara doit parler plus vite que de laisser sa colère atteindre son point d’ébullition. Elle doit avoir une conversation saine avec Carl à propos de sa frustration, tandis que Carl doit intervenir et être un partenaire égal. Cela dit, il doit également informer Sara du moment où il se sent victime d’intimidation plutôt que de la fermer; il doit être sensible aux préoccupations de Sara tout en sachant bien ce qu’il est et ce qu’il n’est pas disposé à faire; il doit assumer la responsabilité de faire ce qu’il dit qu’il va faire plutôt que de sombrer dans le mode enfant maudit. Comme Amy et Tom, ils doivent trouver un compromis gagnant-gagnant qui fonctionne vraiment pour chacun d’entre eux.

Pour Eva et Jake:

Leur plus gros problème est d’éviter les conflits. Leur problème individuel et de couple est de parler plutôt que de se retirer et d’éviter. Ils peuvent faire des pas de bébé en faisant cela; peu importe où ils commencent, tant qu’ils prennent chacun le risque d’avancer plutôt que de se retirer ou de s’installer.

Ils peuvent le faire avec des commentaires directs sur quelque chose qui les gêne, en écrivant des notes et en les laissant sur le comptoir de la cuisine. La manière dont ils le font n’est pas importante – ce qui est important, c’est qu’ils s’imposent et abordent ce dont ils ont peur.

Le but

Le but de chacun de ces couples est de mettre fin au cycle dysfonctionnel et de remplacer leurs propres styles d’adaptation appris. Ensemble, ils ont besoin de voir les problèmes non pas comme des problèmes chez une autre personne mais comme le résultat de leurs propres façons de gérer les problèmes en général. Chacun a besoin de voir ce qu’il ou elle ne peut pas faire qui empêche de résoudre les problèmes qui les opposent.

Il ne s’agit pas uniquement de l’autre type mais de nous-mêmes, où nous nous retrouvons coincés face à nos propres problèmes. Mais c’est à propos de l’autre type que ses préoccupations ou nos préoccupations devraient nous concerner; Ce n’est pas un problème spécifique que nous essayons de résoudre mais un moyen de créer un climat de sensibilité et de bienveillance.

Cela commence par la prise de conscience. Cela commence par les comportements individuels. Il arrête de briser le cycle.