J’ai commencé à penser à l’idée d’écrire ce billet de blog bien avant que le président Trump ne propose de construire son mur. Dans mon travail de psychologue et dans ma propre expérience de la vie, j’ai vu tellement de fois à quel point le fait d’avoir une défense solide entraîne souvent une infraction encore plus forte de la part de l’autre. Maintenant, ne vous méprenez pas. Je crois que la plupart des stratégies défensives, aussi erronées soient-elles, découlent de l’amour. Ils peuvent même travailler à court terme, mais à long terme, ils causent plus de souffrance et de douleur.
Une métaphore lyrique de cette prophétie auto-réalisatrice peut être entendue dans la chanson “Mother”, écrite par Roger Waters et publiée pour la première fois sur l’album emblématique 1979 de Pink Floyd, The Wall .
La chanson parle d’une mère surprotectrice qui tente de protéger son fils des douleurs du monde. En mettant en place des défenses psychologiques dans / pour lui (les enfants intériorisent les défenses de leurs parents), elle l’aide à construire un mur pour empêcher la méchanceté du monde. Mais, ce faisant, elle garantit qu’il finira par être pris au piège, seul et isolé.
La chanson commence avec le fils exprimant ses peurs et demandant s’il devrait se protéger:
Mère, penses-tu qu’ils vont laisser tomber la bombe?
Mère, penses-tu qu’ils vont aimer cette chanson?
Mère, penses-tu qu’ils vont essayer de me casser les couilles?
Ooh, aah, mère, devrais-je construire le mur?
Et, bien sûr, la mère aimante mais surprotectrice prend des mesures défensives. Voici la mère qui protège son fils dans les paroles de la chanson:
Mama va réaliser tous tes cauchemars
Mama va mettre toutes ses peurs en toi
Mama va te garder sous son aile
Elle ne vous laissera pas voler mais elle pourrait vous laisser chanter
Mama va garder bébé bien au chaud
Ooh, bébé, ooh, bébé, ooh, bébé
Bien sûr, maman va aider à construire le mur
La chanson se termine par:
Mère, est-ce que [le mur] devait être si haut?
Matériel parenthétique ajouté
Récupéré de, www.pink-floyd-lyrics.com/html/mother-wall-lyrics.html
Pour en revenir au monde non cylindrique, j’ai entendu de nombreux témoignages au cours des années de parents qui n’étaient pas disposés à rester debout et à regarder leurs enfants subir le profond chagrin lié à la perte d’un être cher. Ces parents bien intentionnés protègent leurs enfants de la connaissance de la perte ou encouragent (ou obligent) l’enfant à retourner à l’école et à se livrer à toutes ses activités après une période de temps très courte. Le résultat est un chagrin non résolu qui peut durer toute une vie.
Les parents qui tentent de protéger leurs enfants de la déception et de l’échec peuvent également mettre en place des modèles de sous-performance et de désengagement à vie. Considérons par exemple un enfant très intelligent et désireux dont le parent intervient trop facilement pour l’aider à faire ses devoirs, qui intercède auprès des enseignants et des amis dès les premiers signes du moindre désaccord, qui résout tous ses problèmes et essaie de s’assurer il se sent comme un gagnant.
J’ai travaillé avec beaucoup de ces individus et le message qu’ils ont reçu du parent aimant et (protecteur) était: “Vous n’êtes pas capable”. Après suffisamment de répétitions de ce cycle, la croyance “Je ne suis pas capable” s’enracine dans le concept de soi de l’individu et fonctionne inconsciemment. Ce que vous obtenez à l’âge adulte est un sous-performant très intelligent qui est sujet à une faible estime de soi et à la dépression.
Bien sûr, nous le faisons nous-mêmes, parfois de manière très subtile. Si vous êtes anxieux socialement, par exemple, vous pouvez percevoir qu’une connaissance ne vous aime pas parce que cette personne a tendance à regarder par-dessus vous dans des situations sociales ou lorsque vous essayez de dire bonjour. Se sentir stupide et rejeté, vous pouvez décider de ne plus donner à cette personne l’heure de la journée. Vous décidez que la prochaine fois que vous verrez cette personne, vous ne saurez pas, vous ne direz pas bonjour, vous ne ferez rien (même si vous le faites), et vous aurez l’air heureux.
À court terme, cette stratégie peut vous aider à reprendre votre pouvoir. Mais que se passe-t-il si le comportement de l’autre personne n’a rien à voir avec vous? Que se passe-t-il si cette autre personne est simplement inconsciente et distraite et vous aime bien? Au fil du temps, ces personnes peuvent remarquer que vous ne regardez jamais leur chemin ou que vous ne leur dites pas bonjour. Ils pourraient même penser: “Wow, tu es sûr d’être à l’écart!” Et maintenant, ils resteront loin de toi et diront aux autres que tu es à l’écart; quand, en fait, vous êtes juste conscient et blessé … et maintenant plus seul.
Ce même type de prophétie auto-réalisatrice peut se produire quand quelqu’un qui s’inquiète de ne pas être intéressant ou populaire essaie d’être la vie de la fête … seulement pour regarder le fou. Ou alors, lorsque quelqu’un qui craint de paraître inepte au travail essaie de surcompenser en étant hyperconcurrentiel et dominateur.
Bien sûr, je pourrais continuer encore et encore avec mes exemples. Pourquoi ne voyez-vous pas si vous pouvez en créer vous-même?
Pensez à la dernière fois que vous vous êtes battu avec votre autre personne. Vous avez probablement pensé que votre partenaire vous prenait pour acquis ou était hypocrite ou vous accusant à tort de quelque chose, et vous avez décidé que vous n’alliez pas laisser cette personne vous renverser comme ça. Donc, vous avez fait la seule chose qu’un homme qui se respecte et aime soi-même ferait: vous vous êtes défendus avec force. Et comment ça s’est passé?
Pour la plupart d’entre nous, cela entraînerait une escalade de l’argument, des mots plus intenses et plus fâchés de la part de l’autre personne, et plus d’émotions et de pensées laides et peu recommandables en nous. Et, souvent, les dommages et les sentiments résiduels du conflit durent des heures, voire des jours. Alors, est-ce que votre défense a fonctionné? As-tu gagné? Êtes-vous un gagnant?
Le problème avec l’approche défensive forte est que cela ne motive pas l’autre personne à changer. Au contraire, des défenses fortes provoquent généralement une réaction de colère chez la partie adverse; et la colère ne donne pas envie aux gens de changer. Cela leur donne envie de se battre.
Des réponses fermes, mais douces, imprévues, déséquilibrent les opposants et ne leur permettent pas de savoir où ils en sont.
La seule façon pour eux de réduire leur anxiété est de se réengager avec nous d’une manière plus significative qui offre une chance de résolution. Que se passerait-il si vous affirmiez fermement mais doucement: «Ces mots ont vraiment fait mal; Je n’ai pas aimé ça “?
Essaye le et regarde ce qu’il se passe.
Parfois, nous n’avons même pas besoin d’un adversaire pour se défendre contre un événement grave. Dans un article précédent, j’ai écrit à quel point les détournements d’émotions peuvent nous amener à tenter de “réparer” les problèmes d’une manière qui ne fait qu’empirer les choses. Dans ce clip du film Swingers, par exemple, Mike essaie de laisser un message téléphonique pour un intérêt amoureux, mais le répondeur ne cesse de couper le dernier mot de sa phrase. Craignant qu’il ne ressemble à un imbécile, il ne cesse de rappeler et d’essayer de régler la situation. L’effet net est qu’il ressemble encore plus à un imbécile. Parfois, il vaut mieux laisser tomber quelque chose au lieu d’essayer de le réparer.
Sur le plan plus clinique, les exemples abondent:
La clé? Acceptez l’anxiété et n’ayez pas peur de cela, ne vous inquiétez pas de vous endormir, et réalisez que ce n’est pas grave si vous êtes nerveux à l’idée de parler en public.
Il existe également des exemples dans le domaine des affaires mondiales et de la politique. En général, je ne me mêle pas de cela, mais je pense que cela mérite d’être mentionné. Si vous défendez votre position en attaquant vos adversaires, vous renforcez souvent la voix de ces adversaires. Si vous craignez d’être considéré comme inefficace, vous pouvez exagérer vos réalisations et paraître encore plus inefficace. Si vous envahissez un pays pour vous protéger contre le terrorisme, vous risquez de créer plus de terroristes par inadvertance.
Et qu’en est-il de la construction de ce mur? Est-il plus probable que nos mauvais rêves se réalisent? Est-ce que cela mettra vos peurs dans les autres? Est-ce que garder les mauvaises choses nous garder enfermés et isolés?
Nous devrions tous nous poser ces questions. Peut-être alors nous ne créerons pas ce contre quoi nous défendons.
