5 conseils de relation pour les nouveaux parents

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Devenir parent est une expérience joyeuse, merveilleuse, fatigante et parfois difficile. Il apporte avec lui le plus haut des hauts et le plus bas des bas. Pour beaucoup d'entre nous, ce sera notre expérience la plus marquante. Et l'un de ces changements est votre vie en couple. Passer d'un couple dont l'objectif principal est l'un de l'autre aux parents qui doivent donner la priorité à un nouveau bébé peut être un changement difficile pour les couples les plus sains et les plus heureux. Votre relation prendra souvent un backseat aux besoins exigeants de la parentalité. Et par conséquent, lorsque vous vous installez en famille et que les mois passent, vous pouvez constater que vous et votre partenaire avez moins de plaisir ensemble, vous ennuyez plus ou êtes simplement plus déconnectés que par le passé.

Si c'est toi, tu n'es pas seul.

Il existe d'innombrables études psychologiques examinant ce que les psychologues appellent «le déclin de la satisfaction conjugale pendant la transition vers la parentalité». Il existe des désaccords sur la gravité de ce déclin, qu'il s'agisse d'hommes ou de femmes. Et parce que les chercheurs ne peuvent assigner au hasard des personnes pour avoir des enfants ou non, nous ne pourrons jamais avoir la preuve expérimentale nécessaire pour dire définitivement que la parentalité est mauvaise pour le mariage. Mais les résultats des études des couples qui ont été suivis avant d'avoir des enfants jusqu'à des années après la naissance de leur premier enfant (souvent en les comparant aux couples qui n'ont pas d'enfants) montrent que pour la plupart des couples, avoir un enfant est difficile.

Ce que ces études démontrent également, c'est que cette atteinte à votre relation n'est pas inévitable – certains couples dans ces études ne se lancent pas dans une trajectoire descendante après avoir eu leur premier enfant. Alors, comment pouvez-vous être l'un de ces couples? Certaines d'entre elles ne sont pas faciles à changer – avoir plus de ressources financières, une grossesse planifiée et des parents qui n'ont pas divorcé sont tous des facteurs de protection potentiels. Mais un facteur que vous pouvez contrôler est de choisir de hiérarchiser votre relation et de trouver du temps ensemble en tant que couple . Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire avec un bébé adorable et dans le besoin qui compte sur vous pour sa survie. Mais il y a certainement des mesures que vous pouvez prendre pour aider à maintenir votre santé mentale et votre relation pendant les premières années de la parentalité. Et ils n'ont même pas besoin d'embaucher une baby-sitter pour les nuits régulières.

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1. Donner la priorité au sommeil

Les chercheurs pensent que l'une des raisons pour lesquelles la transition vers la parentalité est difficile sur les relations est que cet adorable paquet de joie fait des ravages sur votre sommeil. Lorsque vous dormez peu, vous pourriez vous sentir plus irritable et plus hostile et réagir plus fortement lorsque quelque chose de grave se produit. Et mon collègue et moi avons constaté que les couples se battaient davantage et étaient plus mal à résoudre le conflit si l'un des partenaires avait mal dormi la nuit précédente. Même si vous ne faites plus face à des éveils nocturnes, vous souffrez probablement encore d'une dette de sommeil massive. Après plusieurs jours de perte de sommeil, les gens disent ne pas se sentir aussi fatigués, mais ils ont encore de piètres performances intellectuelles.

Pour beaucoup, il est difficile de donner la priorité au sommeil – il est difficile de laisser la vaisselle non lavée et la salle de séjour parsemée de jouets et parfois vous voulez juste un peu de moi (ou nous) du temps à la fin d'une longue journée. Mais ca vaut le coup. Même si vous vous réveillez toujours la nuit pour prendre soin de votre tout-petit, il y a des choses que vous pouvez faire pour donner la priorité au sommeil. Par exemple, essayez de vous coucher, ne prenez pas votre téléphone ou votre tablette au lit, adoptez une bonne hygiène de sommeil, ne tournez pas et ne tournez pas toute la nuit et pensez même à dormir dans un lit séparé de votre partenaire si vous vous réveillez l'un l'autre. Pensez également à la possibilité de diviser les éveils de nuit pour que vous puissiez tous les deux avoir un peu de sommeil consolidé.

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Tout est plus facile et mieux si vous êtes face à la journée entièrement reposé. Vous serez plus efficace, accélérez votre travail, commettez moins d'erreurs et contrôlez mieux vos émotions. Donc plutôt que de rester debout pour faire face à certains problèmes ménagers, professionnels ou personnels, dormez un peu et voyez si ce problème n'est pas plus facile à résoudre le matin. Oh, et oubliez le vieil adage "ne jamais aller au lit en colère." Au lieu de cela, essayez "si vous êtes en colère, dites que je vous aime et bonsoir, et voir si c'est toujours un problème le matin."

2. Se donner mutuellement le bénéfice du doute

Des nuits sans sommeil, un bébé qui pleure, et toutes les autres exigences de la parentalité s'ajoutent à tout ce que vous faisiez avant l'arrivée de bébé. Bien que ce soit une période joyeuse à bien des égards, la transition vers la parentalité peut aussi être incroyablement stressante. Le stress rend difficile d'être un partenaire aimant et présent. Alors, quand votre partenaire vous tape dessus, oublie de faire quelque chose que vous lui avez demandé de faire, ou n'est tout simplement pas aussi affectueux et affectueux que vous le souhaitez, plutôt que de vous fâcher, en essayant de voir le fait que, comme vous, il ou elle est probablement privé de sommeil et stressé. Blâmer les problèmes relationnels mineurs sur des causes externes comme le manque de sommeil ou la perte de mémoire induite par le bébé peut vous aider à garder les choses en perspective, empêchant éventuellement quelque chose de petit de se transformer en un grand combat sans sommeil. Bien sûr, il est difficile de se souvenir de donner le bénéfice du doute, surtout si vous manquez de sommeil, alors essayez de créer une règle pour vous-même. Par exemple, chaque fois que vous commencez à vous sentir ennuyé par votre partenaire, répétez-vous: «Ce n'est pas lui, c'est le manque de sommeil» ou quelque chose du genre. Vous pouvez aussi essayer de vous souvenir de la dernière fois que vous avez fait quelque chose de similaire et vous rappeler que vous allez tous les deux faire beaucoup d'erreurs pendant ce temps.

Bien sûr, si vous vous trouvez face à de véritables problèmes relationnels, il n'est pas bon de les ignorer. Mais il est toujours important de maintenir la perspective. Voir ces articles (1,2) pour quelques conseils sur le traitement des conflits.

3. Soyez reconnaissant

Peu de temps et beaucoup de choses à faire peuvent signifier que vous vous prenez pour acquis. Qui a le temps de vous remercier d'avoir préparé le dîner lorsque vous vous précipitez pour préparer le bébé au lit? De plus, encore une fois, je n'ai pas assez dormi – j'ai découvert dans mes propres recherches que les gens ont tendance à être moins reconnaissants quand ils ne dorment pas assez. Mais un peu de gratitude pourrait aller un long chemin. La recherche montre que les gens plus reconnaissants sont plus satisfaits de leurs relations, et cela pourrait être particulièrement vrai pendant les périodes de transition comme avoir un bébé. Tellement peu de choses, comme (1) reconnaître les efforts de votre partenaire, (2) prendre quelques instants pour vous sentir chanceux de partager ce voyage chaotique avec votre partenaire, ou (3) réfléchir sur ce que vous avez ressenti lorsque vous vous êtes rencontrés. exprimer ces sentiments à votre partenaire, pourrait vous aider à vous sentir proche et connecté. Et si vous commencez à exprimer votre gratitude, vous constaterez probablement que votre partenaire est plus susceptible d'exprimer sa gratitude. Et quel plaisir ressentirait-il de recevoir un grand merci pour tous ces dîners que vous avez faits ou ces changements de couches que vous pensiez être passés inaperçus?

4. Commencer un nouveau passe-temps (pas de temps)

La recherche montre que s'engager dans de nouvelles activités ensemble est bon pour les couples, et cela peut être particulièrement vrai lors de la transition à la parentalité quand une grande partie de votre temps est consacré à d'autres choses que votre relation. Surtout si vous trouvez que vos anciens passe-temps ne fonctionnent pas bien dans votre nouveau style de vie. Bien sûr, vous pouvez faire des promenades poussant votre bébé dans la poussette, mais il n'est plus raisonnable pour vous de faire des randonnées d'une journée dans les montagnes chaque week-end ou faire des crêpes et regarder un marathon de télévision le samedi matin. Même si vous êtes encore capable de pratiquer vos vieux passe-temps ensemble grâce à une baby-sitter, il vaut la peine de trouver un nouveau passe-temps que vous pouvez faire en couple: un nouveau passe-temps vous réunira, vous donnera quelque chose de nouveau et amusez-vous ensemble pendant une période où la plupart de vos interactions pourraient ressembler à des réunions d'affaires.

Vous n'avez pas besoin de prendre le parachutisme (peut-être après le dernier enfant part pour le collège?). Choisissez quelque chose qui ne demande pas trop de temps et que vous pouvez facilement intégrer dans votre nouvelle vie. Si vous aimez tous les deux lire, commencez un club de lecture avec vous deux ou à tour de rôle en lisant un chapitre les uns aux autres avant de vous coucher le soir. Procurez-vous un nouveau jeu-j'ai joué au jeu vidéo pour la première fois depuis des années cet été et je me suis dit qu'il serait facile et amusant de jouer 10 minutes de boggle ensemble quelques soirs par semaine. Dans la nourriture? Trouvez une liste des 10 meilleurs restaurants de votre région et engagez-vous à essayer une fois toutes les quelques semaines et à travailler ensemble pour planifier ce que vous mangerez avant de partir.

5. Commiser avec l'un l'autre

Lorsque les choses sont à leur pire, ne pas cuire en silence. Rappelez-vous que vous êtes ensemble. Même si vous ne dormez pas, êtes nerveux et n'avez pas le temps d'apprécier ou de faire de nouveaux passe-temps, cela pourrait vous aider à vous sentir mieux dans votre relation si vous prenez le temps de vous plaindre. Si vous entendez votre partenaire vous dire à quel point ils sont fatigués et combien ils voudraient pouvoir s'enfuir avec vous sur une île tropicale déserte, vous ne vous sentirez peut-être pas aussi seul et frustré. Ce n'est pas que votre partenaire ne s'en soucie pas, c'est que votre partenaire a aussi du mal à passer la journée et oublie de vous dire qu'ils s'en soucient. Vous pourriez même programmer une séance hebdomadaire d'adhérence – cinq minutes le vendredi soir pour vous asseoir et se plaindre et se plaindre des ennuis de l'autre personne pourrait vous aider à rester un «nous» plutôt que de vous transformer en «vous» et «moi». "

Avez-vous eu du mal dans votre relation lorsque vous êtes devenu parent? Avez-vous trouvé des stratégies qui ont fonctionné? Quel âge avaient vos enfants quand vous aviez encore du temps ensemble?

Lecture recommandée:

Cowan, CP, et Cowan, PA (2000). Quand les partenaires deviennent parents: Le grand changement de vie pour les couples. Lawrence Erlbaum Associates Éditeurs.

Gottman, J. et Gottman, JS (2007). Et le bébé en fait trois: Le plan en six étapes pour préserver l'intimité conjugale et ranimer la romance après l'arrivée de bébé. Harmonie.

Quelques références supplémentaires:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM et Markman, HJ (2009). L'effet de la transition à la parentalité sur la qualité de la relation: une étude prospective de 8 ans. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 96 (3), 601.

Lawrence, E., Rothman, AD, Cobb, RJ, Rothman, MT, et Bradbury, TN (2008). Satisfaction conjugale à travers la transition vers la parentalité. Journal of Family Psychology, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, et Lillis, TA (2009). La perturbation du sommeil et le déclin de la satisfaction conjugale à travers la transition vers la parentalité. Familles, systèmes et santé, 27 (2), 153.