5 façons de m'aider à travers ma rupture

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Les ruptures peuvent être difficiles non seulement pour vous mais aussi pour les personnes qui se soucient de vous et vous soutiennent. Vous avez trop mal à expliquer ce dont vous avez besoin, donc ils n'ont aucun moyen de savoir les meilleures façons de vous aider. Pour les aider à vous aider, j'ai créé un guide pour préparer et instruire les gens sur certaines choses qu'ils peuvent s'attendre à rencontrer au cours de votre processus de deuil agonisant. Il décrit certains de vos sentiments, réactions et tendances à la suite de la rupture afin qu'ils puissent mieux se préparer et gérer certaines des situations frustrantes, difficiles et même écrasantes qui les attendent.

Voici cinq directives clés que vous pouvez écrire à la personne ou aux personnes dans votre vie, pour savoir comment vous préparer et vous soutenir au mieux pendant votre retrait d'un ex.

1. Veuillez respecter mon processus

Quand j'ai été rasé par une rupture, la distraction peut sembler être un moyen de soulager la douleur, au moins temporairement. Vous pourriez être fatigué de m'entendre dire, "je ne suis pas prêt," et vous voulez juste me montrer une nuit amusante. Une partie de cela pourrait être que vous en ayez marre d'être si bas, et peut-être que vous voulez juste me sortir de cet état parce que vous me manquez comme je l'étais avant la rupture. Mais peu importe combien vous voulez que je "continue", il n'y a rien que vous ou quelqu'un d'autre puisse faire pour accélérer mon processus de deuil. En essayant de vous précipiter, vous pourriez peut-être me distraire temporairement de mon chagrin, mais le chagrin évité ou refoulé ne disparaît pas seulement; il commence à apparaître à des moments inopportuns. S'il te plait, sois là pour moi maintenant, même si cela semble interminable, parce que c'est quand j'ai besoin de toi. Faites de votre mieux pour me permettre de pleurer à mon rythme.

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2. Je pourrais prendre de mauvaises décisions

Il est possible que je sois si désemparé que j'essaierai d'éviter cette douleur par un comportement irresponsable – et peut-être même une relation impulsive qui vous semblera aussi désastreuse que la précédente. Tout ce que vous pouvez faire, c'est me rappeler (et à vous-même) que je n'ai peut-être pas pris suffisamment de temps pour pleurer la perte et me rappeler de penser clairement à la meilleure façon de procéder. Aussi, essayez de me rappeler que je ne pense pas que je me soucie de ce que je fais maintenant, mais en réalité, je le fais. Je veux faire tout ce qui est possible pour éviter la douleur, parce que c'est tellement intolérable d'être dans ma peau. Je pourrais même recourir à des méthodes imprudentes pour m'échapper. Tout ce que je ressens et que je fais après ma perte fait partie de mon expérience unique et individuelle d'être dévasté. J'ai du mal à me réinventer face à cette perte et à trouver un moyen de continuer à exister jusqu'à ce que je me sente prêt à revivre.

Que cela prenne six jours, six mois ou plus, c'est mon processus. Vous n'êtes pas obligé de l' aimer , sachez simplement que, pour une raison ou une autre, je ne peux pas m'empêcher d'agir et de penser d'une manière que vous ne connaissez pas. Diminuer vos attentes pour mon rétablissement diminuera votre frustration. Si tu es moins frustré avec moi, alors je ne ressentirai pas autant de honte à te laisser tomber. Et si je ressens moins de honte, je deviendrai moins enclin à prendre des décisions que nous savons toutes deux mauvaises.

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3. Vous avez aussi vos limites

Toute relation est plus facile à vivre lorsque vous vous sentez bien dans la vie, dans l'autre et vous-même à peu près au même moment. C'est plus difficile quand il y a une personne dans votre vie qui semble avoir désespérément besoin de vous une minute et vous éviter la prochaine. C'est parce que je ressens des vagues de peur, de désespoir, de déception et de honte qui me submergent et finissent par se répandre partout.

Pourvu que vous n'ayez pas l'impression d'abuser de vous, votre défi est d'accepter que même si ma colère semble être dirigée contre vous, ce n'est pas le cas. Si vous pouvez le reconnaître, essayez de rester aussi gentil et compatissant que possible dans vos limites. Cela peut vous enlever de la pression pour savoir qu'écouter, être là et m'aider à me sentir compris, c'est tout ce que vous pouvez faire. Tu ne peux pas changer ce que je ressens. Mais en "étant là", vous signalez que vous êtes en train de traverser la tempête avec moi.

Et le plus important, quand vous avez besoin de R & R de moi, prenez-le. S'il vous plait, rassurez-moi, oui, je vous rend fou, mais vous vous en souciez tout de même. Vous prenez du temps libre parce que le désengagement avant la réengagement vous aidera à m'aider à nouveau quand vous le pouvez.

4. Aussi dur que c'est, je dois trouver mon propre chemin

Bien sûr, vous ne voulez pas que je contacte mon ex si je n'y suis pas obligé, peu importe la raison pour laquelle je suis arrivé. Vous savez beaucoup plus clairement que moi que ce contact me ramènera. D'une certaine manière, cependant, je me suis convaincu de nouveau que je peux réparer la relation. Et j'essaie d'essayer, peu importe ce que vous ou quelqu'un d'autre dit. Peut-être cette fois je crois que je suis déloyal envers mon ex en abandonnant vraiment la relation, même si c'est fini. Puisque vous pouvez prédire avec assez de certitude à quel point ce scénario va se dérouler, il est tentant d'offrir des conseils et des rappels sur les dernières (peut-être plusieurs) fois que j'ai essayé cela. S'il vous plaît, prenez une photo pour me rappeler comment cela s'est passé la dernière fois, insistez une fois sur la façon dont cela se passera cette fois-ci, puis faites de votre mieux pour vous retirer.

Les conseils dans cette situation ont deux choses: d'abord, cela vous place dans une position d'investissement dans le résultat – vous avez dispensé de précieux conseils. Quand je ne le suis pas (ou si je ne le comprends pas mal), il est susceptible d'exacerber votre frustration. Deuxièmement, vous pouvez, sans le savoir, me contraindre à faire le contraire de ce que vous avez prescrit. Pourquoi? Parce que la relation me manque tellement et que j'ai envie de ce que je ressens, que je cherche une raison quelconque de devenir un voyou de toute façon, et que tu m'as rendu la tâche plus facile en me disant que c'était une mauvaise idée. (Personne n'a dit que c'était rationnel.) Peut-être que je fais exactement le contraire de ce que vous voulez parce que "Bon sang, je vais vous prouver que vous et tous les autres ont tort!"

Si tu te rappelles que je dois trouver ma propre voie, à mon époque, des erreurs vont se produire, mais elles ne sont pas une réflexion sur toi. Vous et moi survivrons à ma rupture épique. Même si c'est clair pour vous, la situation reste un grand brouillard d'incrédulité pour moi, jusqu'au jour où ce n'est plus le cas.

5. Prenez soin des détails, s'il vous plaît?

Le deuil absorbe tous les moments de réflexion. Cela est vrai de la perte traumatique par la mort, et peut être vrai d'une rupture aussi bien. Une différence, bien sûr, est que quand quelqu'un que nous aimons meurt, il y a souvent des amis et des voisins pour s'occuper des petites choses comme la nourriture ou d'autres nécessités de base. Envisagez d'offrir la même aide lorsque je suis en deuil de la perte d'une relation. Il y a beaucoup de bases que je peux oublier en essayant de comprendre la vie sans mon ex. Par exemple, vous pouvez faire une course d'épicerie, ou rappelez-moi de faire inspecter ma voiture ce mois-ci. Le plus important, sachez que vos efforts sont profondément et profondément appréciés, même si je ne les reconnais pas alors que je suis tout consumé et que j'ai l'impression que le monde est devenu un lieu étranger et surréaliste.

Un dernier rappel

Se souvenir que mon processus de deuil n'est pas sur votre calendrier peut vous aider à rester aussi patient que possible. Guider, cajoler et pousser ne va pas accélérer le processus. Autant que vous le voudriez, il n'y a rien à faire pour vous. Le simple fait d'être présent et de tolérer ma douleur, même si vous ne pouvez pas la réparer, ouvre un espace plus sûr et moins critique, ce qui me permet de ressentir moins de pression et de honte et de me sentir moins seul.