Qu'est-ce que Relationship Sanity?

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Je sais que tu as été blessé par quelqu'un d'autre
Je peux dire par la façon dont vous vous portez
Si tu me laisses, voici ce que je ferai
je prendrai soin de toi
J'ai aimé et j'ai perdu – "Take Care", Drake, avec Rihanna

"J'ai presque manqué toute ma vie."

Peut-être pouvons-nous accepter une définition de la folie, du point de vue individuel, comme répétant le même comportement et s'attendant à des résultats différents . Mais comment pourrions-nous aborder une définition de la santé relationnelle et relationnelle ? Si nous acceptons une définition simple et directe de la santé mentale comme «la solidité de l'esprit», pourrions-nous dire qu'expérimenter soi-même comme aimant et aimable est une définition (sinon la ) relationnelle de la santé mentale ? Pensez-y, comment pourrait-on se sentir sain d'esprit, en sécurité dans une relation sans se sentir aimé ou aimable?

"Oui", a déclaré Jim, "j'ai presque raté le tout. Une partie importante du changement de mon propre comportement destructeur était de travailler et de pratiquer en étant aimante, gentille et généreuse envers les autres. Je pensais que c'était assez. Je n'ai jamais considéré l'importance de permettre aux autres de m'offrir ces mêmes choses.

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Bien que l'irrélégation ne commence pas souvent par une folie floride, le déséquilibre qui est co-créé et soutenu mutuellement laisse peu ou pas de place au genre d'amour réciproque, d'être aimé et de le ressentir, ce que nous suggérons constitue la santé mentale relationnelle .

«Les façons dont je me suis sentie aimante, continua Jim, avaient tout à voir avec les choses que je faisais pour les autres, les choses que je donnais. Il ne m'est jamais venu à l'esprit que ne pas permettre aux autres de faire la même chose pour moi pourrait créer un déséquilibre et, en fin de compte, m'interroger sur ma propre amabilité.

Il est possible d'orbiter autour du cœur d'un autre – dans une soi-disant «relation» – dans une position de donner ou de prendre soin – de ne jamais saisir ce que les autres ont à offrir? Pouvons-nous co-créer une orbite soutenue les uns autour des autres où nos positions ne changent jamais et ne changent jamais? Dans un tel état, nous ne pouvons pas former une interdépendance saine; nous sommes en sécurité dans l'insécurité de savoir (sentir, croire) que nous ne pouvons compter sur personne. C'est un contrôle serré. C'est une dynamique dans laquelle nous n'entrons jamais (au cœur de l'autre), un endroit où personne ne pénètre (au nôtre). Le problème n'est pas de donner des soins ou de recevoir des soins, c'est que dans l'irrelation nous prenons seulement soin – même si nous agissons comme si les soins de quelqu'un d'autre sont efficaces et que nous le laissons entrer. Nous n'acceptons jamais l'offre: Prends soin de toi . Est-il possible que les personnages de Drake et Rihanna de "Take Care" soient, d'une manière intermittente, hésitante et tumultueuse, en train de co-récupérer de l'amour perdu, de ré-ouvrir à aimer et d'être aimé? Après tout, l'invitation à accepter les soins est aussi une invitation à s'identifier à notre propre histoire d'amour et de perte.

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«Drôle, je n'aurais jamais pensé qu'être aimable était autre chose que penser et croire que les autres m'aimaient – qu'ils acceptent ce que j'ai à donner. Maintenant je peux voir que toute la pensée dans le monde n'équivaut pas nécessairement à accepter et accepter ce que les autres ont à m'offrir. C'est incroyable qu'être aimable a tellement à voir avec ce que quelqu'un d'autre offre.

Bien que dans de nombreux cas, être aimants et aimables vont de pair, nous les voyons comme deux directions séparées et distinctes que l'amour peut couler. Dans l'irrelation, ils ne coulent pas, ils se heurtent (ou se poursuivent sans cesse la queue) et tendent à créer soit une frontière très difficile à pénétrer, soit une scène de poursuite chronique. De toute façon, c'est une défense, contre ce qu'une autre personne apparemment «aimante» a à offrir. Dans les situations où nous sommes menacés par les possibilités de l'amour (et les angoisses et les insécurités), il est facile de voir comment ce déséquilibre difficile à détecter peut à la fois nous garder en sécurité et nous rendre fous.

"Demander de l'aide est devenu une sorte de premier pas pour permettre aux autres de m'aimer, de m'aider, de devenir important – peut-être même essentiel – pour moi."

Parce que ce sont des dynamiques inconscientes, nous sommes généralement incapables de dire d'où vient la douleur – le sentiment d'être arraché. Donner et donner sans permettre aux autres de nous donner est le but. L'interrelation est une dynamique inconsciente; donc nous ne le savons pas. Et donc, nous donner est, nous le croyons, une arnaque (à l'autre personne), mais nous nous sentirons comme si nous étions ceux qui étaient en train d'être snipés. Un but d'amour, uniquement, ne laisse aucune place aux autres pour qu'ils se sentent eux-mêmes des contributeurs précieux – tout le monde est en sécurité, tout le monde perd, tout le monde est seul. Et, tout le monde est énervé.

"Il s'avère qu'être aimant – sans accepter mon propre souhait ou besoin d'être aimé – n'accepte pas les conditions telles qu'elles sont. C'est seulement maintenant que je viens de comprendre comment j'ai essayé de contrôler les autres, et mes réponses à eux, en n'acceptant pas leurs soins. Seulement maintenant je peux comprendre pourquoi tant de gens que j'ai connus ont été si blessés et fâchés. C'est seulement maintenant que je peux voir à quel point j'ai été fou – à quel point mes relations étaient insensées.

Aussi ironique que cela puisse paraître, aimer en ce que tout ce qui coule vers l'extérieur est aussi efficace qu'on l'atteint, entendre ce que les autres ont à dire, voir ce qui est bien avec eux, leurs atouts, etc., et les mépriser. Blesser les sentiments d'avoir refusé ses offrandes va déclencher des émotions fâchées menant à des comportements hostiles et agressifs qui, en somme, égalent le mépris. Il est facile de voir comment cela crée une protection hermétique contre le fait de nous permettre de voir, de ressentir ce que les autres ont à offrir. Combien moins, pour voir – pour ressentir – qu'aimer les autres sans leur permettre de nous aimer crée et maintient le même état émotionnel isolé. Les deux sont des recettes pour la solitude.

"En relation d'isolement, je me suis mis à l'isolement. C'était fou. Pour moi, poursuit Jim, le premier pas sur la voie de la santé mentale était un changement très simple, mais pas facile: j'ai commencé à écouter, à être disposé, ouvert et finalement capable d'accepter et de prendre ce que les autres m'offraient, et de cette façon a commencé à, enfin, laisser les autres m'aiment. "

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