La façon n ° 1 de contrarier votre partenaire sans le savoir

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Lorsque vous êtes en couple, vous voulez neutraliser les conflits. Vous travaillez pour calmer les crises émotionnelles et essayez de vous rencontrer d'un œil à l'autre. Et vous avez probablement les meilleures intentions: vous voulez juste réprimer les combats avant qu'ils ne causent de réels dommages à la relation. Malheureusement, l'une des façons dont vous tentez probablement de réduire les conflits est probablement contre-productif.

Quelle est la façon dont vous essayez de pacifier votre partenaire qui les exaspère?

Leur disant de "s'en remettre" et de "passer à autre chose".

Les gens utilisent souvent ces phrases – ensemble ou séparément – pour essayer de mettre un terme à un combat difficile et prolongé. Les partenaires peuvent sentir quand ils n'aboutissent à aucun combat et ressentent souvent le besoin de calmer la tension accumulée. Dans ces moments, il est courant de sortir de telles phrases, dans le but d'abaisser la chaleur et de tourner la page. Vous avez peut-être un gros problème sur vos mains, mais vous décidez: "Il va falloir que nous nous en remettions". Ou vous vous êtes mis en embouteillage avec un débat, mais tout ce que vous pouvez dire c'est: "Il est temps de bouger sur."

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Voici pourquoi vous ne devriez pas avoir recours à ces phrases, même si elles vous semblent la seule option qui vous reste:

1. Ils sont dédaigneux.

Selon le ton avec lequel vous les dites, ces phrases peuvent potentiellement apaiser une situation tendue. Mais le plus souvent, ils se révèlent comme dédaigneux. Ils sont essentiellement une manière polie de dire: «Je ne peux plus vous en parler à ce sujet.» Et quand vous utilisez «surmonter» et «passer à autre chose» par frustration et rejet, ils vont furieux votre partenaire plus qu'ils ne l'apaiseront.

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Au lieu de recourir à ces expressions, essayez de demander à votre partenaire une pause pour calmer vos nerfs et recueillir vos pensées. C'est un moyen beaucoup plus productif de réduire la frustration dans un combat. Vous pouvez constater qu'après 20 minutes de calme, vous pouvez revenir à la discussion avec une énergie renouvelée et une nouvelle perspective.

2. Ils sont évitants.

Si un combat est suffisamment pénible pour que vous ressentiez le besoin de sortir ces phrases, c'est probablement un combat pour quelque chose de très important. Personne ne ressent le besoin de "passer à autre chose" d'une dispute sur quelle émission de télévision regarder. En d'autres termes, si ces phrases vous viennent à l'esprit, c'est un signe que le combat compte vraiment.

Faites de votre mieux pour voir ces types de conflits – aussi inconfortables qu'ils puissent être – comme des occasions de comprendre quelque chose de vraiment important au sujet de votre relation. Au lieu d'éviter le problème sous-jacent en déclarant que vous devriez tous les deux «passer outre», demandez à votre partenaire: «À quoi pensez-vous que ce combat est vraiment?

Ce n'est que lorsque vous arrivez au cœur du conflit que vous avez une chance de le franchir et de passer à autre chose.

3. Ils sont terriblement vagues.

Quand j'entends les gens dire: «Nous devrions nous en remettre et passer à autre chose», ma première pensée est: «D'accord, mais comment allons-nous aller de l'avant?» «Qu'est-ce qui sera différent à l'avenir?

Ces questions me viennent à l'esprit parce que «surmonter» et «passer à autre chose» sont des conclusions intrinsèquement vagues à un combat – si ce sont même des conclusions. Quand un couple s'est mutuellement mis d'accord sur rien d'autre que de "s'en remettre", comment peuvent-ils être sûrs qu'ils n'auront pas le même combat demain?

Un truc que j'ai développé pour créer de meilleures conclusions aux combats est de se demander: «De quoi aurais-je besoin pour laisser ça aller?

Définissez clairement à la fois le «quoi» et le «ceci». Ce faisant, vous finirez par nommer le problème (le «ceci») et la solution (le «quoi»). Disons qu'un mari et une femme se battent pour de l'argent. Elle se demande: «De quoi aurais-je besoin pour laisser ça aller?» Sa réponse: «J'ai besoin de mon mari pour m'informer quand il fait de gros achats.» Avec cette simple déclaration, elle met un doigt sur le problème. et la solution (être informé).

Il est temps de laisser aller la béquille de «passer à autre chose». Cela n'aide pas votre relation et cela vous empêche d'évoluer en tant que partenaire. Pire, c'est contrarier la personne que vous aimez le plus lorsque vous essayez seulement d'aider.

Source: Bibliothèque du Nouveau Monde

Kira Asatryan est une coach de relation certifiée et auteur de Stop Being Lonely: Trois étapes simples pour développer des amitiés étroites et des relations profondes .

Pour plus de conseils sur les relations, visitez kiraasatryan.com et suivez-la sur Twitter @KiraAsatryan.