Travaillez-vous dans une cabine ouverte? Est-ce que quelqu'un dans un cube à proximité parle trop fort sur son téléphone, ou vous parle-t-il sans arrêt?
Êtes-vous (ou savez-vous) un étudiant qui pourrait être en danger de violation des limites sexuelles?
Avez-vous un colocataire (ou un enfant ou un frère ou une soeur) qui «emprunte» vos vêtements sans demander, et les renvoie endommagés – ou pas du tout?
Avez-vous un voisin qui joue de la musique forte tard le soir ou tond la pelouse tôt le matin? Ou dont le chien continue de déterrer votre jardin de fleurs ou d'utiliser votre cour avant comme sa toilette?
Si l'un de ces éléments vous semble familier, alors vous, comme beaucoup, beaucoup d'autres personnes dans le monde entier, avez peut-être besoin de protéger votre espace personnel. Alors que certains sont nettement plus sérieux que d'autres, tous les problèmes d'espace personnel sont importants. Il me semble que les préoccupations concernant le passage des frontières sont devenues plus grandes que d'habitude, peut-être en partie en raison d'un changement de saison, d'un retour au travail et à l'école et d'une perte de temps libre. Mais protéger notre espace personnel, à la fois physique et émotionnel, est important à tout moment. Trouver des moyens d'équilibrer la connexion et la proximité avec l'intégrité personnelle et la clarté est souvent difficile, j'ai donc recueilli des conseils d'une variété d'experts sur le sujet.
Qu'est-ce que l'espace personnel, et pourquoi en avons-nous besoin?
Dr Daphne Holt et ses collègues de plusieurs centres médicaux de Boston, l'espace personnel implique une sorte de zone de confort qui a trait à la distance que nous aimons tous maintenir pendant les interactions physiques et émotionnelles avec d'autres personnes. Selon une étude menée par le Dr Holt et ses collègues et rapportée dans le Journal of Neuroscience, une partie de la réponse neurale aux visages humains qui se déplacent vers nous – dans notre espace personnel – implique l'activation d'un réseau neuronal particulier – le pariétal -. réseau frontal. Il y a une distance définie dans laquelle nous sommes à l'aise avec l'approche d'un étranger. Lorsqu'un visage non familier dépasse cette zone de confort, les signaux neuronaux commencent à se déclencher, créant des sensations d'inconfort, d'irritabilité et d'anxiété.
Une autre étude de la Dre María Teresa Frías et de ses collègues de l'Université de Californie à Davis montre qu'il existe une corrélation entre notre capacité à protéger notre espace personnel et nos besoins d'attachement. En particulier, Mme Frías et ses collègues ont constaté que lorsque nous nous sentons en contact avec les autres, nous sommes plus à l'aise pour établir des limites que si nous nous sentons insécurisés ou ambivalents.
Comment ces études peuvent-elles vous aider à protéger votre espace personnel?
1. Identifiez et acceptez vos besoins personnels en matière de limites:
Tout le monde est d'accord: si vous ne protégez pas votre espace personnel, vous êtes plus susceptible de vous sentir épuisé, fatigué et autocritique. Vous pouvez souvent vous sentir blessé et en colère pour ce qui semble être des infractions mineures des autres. Et votre estime de soi va certainement souffrir. Mais pour protéger votre espace personnel, vous devez accepter que tout va bien.
Nous avons tous des réponses différentes à l'espace qui nous entoure, basées sur un certain nombre de facteurs, y compris les activités neurales, la sécurité de l'attachement et, selon une autre étude, même la façon dont nos yeux prennent mouvement et activité près de nous. Vous n'êtes pas mauvais pour avoir besoin de plus d'espace que quelqu'un d'autre; Vous ne vous trompez pas non plus si vous avez besoin de moins d'espace. Mais dans les deux cas, il est important que vous reconnaissiez vos propres besoins lorsque vous interagissez avec d'autres personnes. Essayez de leur faire savoir ce dont vous avez besoin et pourquoi.
2. Soyez poli mais ferme.
Je sais que cela ressemble à une contradiction dans les termes, mais c'est possible. Parfois, nous ne parvenons pas à protéger notre espace parce que nous ne voulons pas paraître impoli, impoli ou hostile. Parfois, nous nous déplaçons dans l'espace de quelqu'un d'autre sans le vouloir. Mais de nombreuses violations des limites peuvent être évitées si nous fixons des limites dès le début. Et oui, vous pouvez le faire sans être impoli. Voici quelques idées:
3. Commencez avec quelque chose de petit
Si vous avez des problèmes en disant «non» – que ce soit parce que vous ne voulez pas paraître grossier, ou blesser quelqu'un, ou parce que vous vous sentez coupable, ou si vous craignez que l'autre ne soit en colère contre vous, du problème est très probablement que vous n'avez pas appris à fixer une limite et s'en tenir à cela. Comme avec la plupart des autres choses dans la vie, de petites étapes vous mèneront à votre objectif. (Jetez un coup d'œil à mon message "Les petites étapes vous aideront à atteindre votre objectif").
Essayez de commencer à dire «non» dans des situations mineures ou mineures. Mais attendez. Cela ne veut pas dire au hasard dire non à quoi que ce soit. Choisissez quelque chose qui ne vous semble pas particulièrement important et quelqu'un avec qui vous vous sentez relativement en sécurité. Par exemple, au dîner, face à une nourriture que vous n'aimez pas, dites poliment «non merci» et ne prenez pas la nourriture. Si c'est mis dans votre assiette de toute façon, ne le mangez pas. Poussez tranquillement sur le côté, ou sur une autre assiette, ou s'il n'y a pas d'autre solution et vous avez peur que vous le mangez, enfoncez-le dans votre serviette. Si une amie veut faire des plans pour se réunir, demandez poliment un moment quinze minutes plus tôt ou plus tard qu'elle ne le suggère (offrir une autre heure est une autre façon de dire «non»).
4. Sachez ce que vous voulez dire quand vous dites "oui "
Entraînez-vous à dire ce que vous voulez aux autres, que ce soit regarder une émission à la télévision ou manger dans un restaurant. Cela rend plus facile de dire "non" quand vous ne voulez pas quelque chose.
5. Cessez de vous sentir coupable
Beaucoup d'entre nous luttent contre les violations des limites parce que nous avons peur que nous soyons perçus comme méchants ou égoïstes si nous ne donnons pas à quelqu'un d'autre ce qu'il veut. Mais essayez de vous rappeler que vous avez autant le droit d'avoir les choses comme vous le voulez qu'elles les ont. Et si cela ne fonctionne pas, alors pensez-y de cette façon – si vous ne laissez pas quelqu'un s'immiscer dans vos limites, vous les évitez de vous sentir mal plus tard!
Et que se passe-t-il lorsque vous définissez une limite et que l'autre personne ne la respecte pas?
Si votre limite claire, ferme mais courtoise ne fonctionne pas, Celestine Chua de Lifehack suggère de lui donner un petit rappel. S'ils ignorent encore vos limites, il est temps de repousser. Ne vous inquiétez pas d'être grossier ou impoli. C'est comme ça que l'autre personne est pour toi. Faites-leur savoir que vous avez terminé.
Comme toujours, j'aimerais savoir comment vous avez géré la protection de votre espace personnel. N'hésitez pas à laisser un commentaire ici ou à me contacter via ma page Web à http://www.dianebarth.net.
Sources et autres lectures:
http://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situation …
Protéger votre espace personnel par Deb Elkin, LPC http://www.debelkin.com/PROTECTING_SPACE.pdf
7 façons de fixer des limites sans être méchant par Tayyab Babar http://www.lifehack.org/articles/communication/7-ways-set-boundaries-wit…
9 façons de gérer les personnes qui vous dérangent par CELESTINE CHUA http://www.lifehack.org/articles/communication/9-ways-to-manage-people-w…
Les corrélats neuraux de l'intrusion spatiale personnelle par Daphne J. Holt, Brittany S. Cassidy, Xiaomin Yue, Scott L. Rauch, Emily A. Boeke, Shahin Nasr, Roger BH Tootell, et Garth Coombs III. The Journal of Neuroscience , 19 mars 2014, 34 (12): 4123-4134; doi: 10.1523 / JNEUROSCI.0686-13.2014
L'individualisme et le collectivisme comme modérateurs de l'association entre les insécurités d'attachement, l'adaptation et le soutien social par María Teresa Frías, Phillip R. Shaver et Rolando Díaz-Loving. Journal des relations sociales et personnelles, février 2014; vol. 31, 1: pp. 3-31.
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