Une lutte narcissique comme une opportunité de croissance, de changement

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Un jeune couple d'une vingtaine d'années, que j'appellerai Tom et Carol, est venu me voir parce qu'ils avaient l'impression que leur récent mariage était condamné. Les deux athlètes et les jeunes professionnels des collèges de l'Ivy League, ils ont rapporté qu'ils venaient de familles riches et très instruits avec des liens religieux forts. Leur histoire n'a révélé aucun problème à la surface, et aucun d'entre eux n'a pu expliquer leur stupeur conjugale, contrastant cela aussi avec leurs propres enfants présentés dans le meilleur de la lumière.

Carol essayait par tous les moyens, à la fois de leurs comptes, de faire fonctionner leur mariage, mais Tom se sentait de plus en plus éloigné. Après deux mois à ne révéler aucun stress spécifique de leur passé, les revendications narcissiques du jeune homme ont finalement fait surface, affirmant son insatisfaction quant à ses choix conjugaux et professionnels: il se sentait déprimé, mais se sentait plus doué et méritait bien plus. Le narcissisme provient généralement de la privation et de l'insécurité. L'accomplissement de Tom en tant qu'athlète vedette et son sens idéalisé de ses capacités dans plusieurs domaines m'ont amené à considérer son comportement défensif comme une sorte de «renversement du doute de soi». Donc, j'ai revu ses expériences d'une «enfance parfaite» comme quelque chose d'essentiel était évidemment manquant. Néanmoins, il m'assura, avec son mantra de venir d'une «maison parfaite», que son passé était sans rapport avec ses difficultés insaisissables actuelles.

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Un soir après sa session, Tom m'a appelé, signalant une urgence. Stationné sur le bord d'une autoroute, dans un état de panique, il a insisté sur le fait qu'il avait besoin de parler «maintenant». Une vague de rage l'envahit. Il a déclenché un flot de larmes. Il pouvait à peine parler. Bien qu'il n'ait pas partagé dans ses sessions qu'il avait réfléchi sur les conversations de la petite enfance avec sa mère, lors de son retour à la maison, quelques reconnaissances douloureuses se sont réunis.

Tom a laissé échapper que l'on lui avait dit que son «frère jumeau avait été nourri au sein par sa mère», mais qu'il ne l'était pas! L'impact de cette image symbolique est maintenant tombé sur lui comme une tonne de briques. Il était confronté à ses sentiments profondément réprimés que sa mère avait «toujours favorisé» son frère jumeau, ce qu'il percevait parce qu'il me dit: «Je suis né avec des pieds de club – et elle m'a vu comme endommagé." Suite à l'avalanche de sentiments percé, mis en bouteille au cours des années, il a raconté plusieurs incidents douloureux à travers des larmes agonisantes. Tom a aussi partagé avec moi cette lettre qu'il a écrite à sa mère depuis la route:

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Maman,

En thérapie, ma colère commence à faire surface. J'ai beaucoup. C'est mon problème, mais c'est de ta faute. Cela doit vous surprendre. L'autre soir, vous avez dit quelque chose comme "vos problèmes ne pouvaient pas être dus à nous, nous avons même confirmé cela avec les autres enfants …"

Vous allaitez un jumeau et pas l'autre. C'est incroyable pour moi. Les bébés peuvent survivre sans allaitement et semblent le faire assez bien; mais vous avez créé une dynamique là-bas!

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Je pense qu'une femme de votre intelligence aurait au moins soupçonné que ce qu'elle faisait n'était pas sage, et a surveillé la situation au fil du temps …

Oui, maman, tu as raison – pour obtenir tout ce qui restait d'amour.

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Plus tard dans les sessions, maintenant ayant accédé, il a partagé avec moi les notes suivantes de son journal:

"J'ai ressenti beaucoup de douleur au début de la vie. Pour accommoder cette douleur, j'ai développé mon style de personnalité. Cette douleur, bien sûr, n'a pas été traitée et a atteint un point où je suis un jeune homme en colère qui manque une bonne partie de l'expérience de la vie. La thérapie, et maintenant la médecine, m'aide à comprendre ces problèmes et à décider par moi-même comment je veux vivre.

Ma douleur était la dépravation de l'allaitement maternel. De nombreux bébés ne sont pas nourris au sein et continuent à mener une vie normale. Cependant, mon jumeau le recevait. Pour aggraver ce sentiment de dépravation, ma mère allaitait me nourrir de temps en temps pour un petit moment.

Par essais et erreurs, j'ai appris des comportements qui amèneraient mes parents à me montrer l'amour. Par exemple, je prendrais la faute quand mon jumeau a fait quelque chose de mal. Quand mes parents ont découvert, ils me donnaient de l'amour: ("Oh, n'est-ce pas un gentil garçon pour faire ça").

Je suis allé ailleurs pour établir une connexion. J'étais fanatique de sport et j'ai suivi avec véhémence les équipes de New York. Je pleurais souvent quand mon équipe perdait un match. Ensuite, et encore maintenant, je fais l'expérience par procuration des hauts et des bas des équipes. Au lycée, j'ai trouvé de la drogue pour échapper à ma douleur. Bien sûr, ce moyen d'évasion est encore plus endommagé par la relation avec mes parents. Plus tard, j'ai trouvé l'athlétisme et la musique comme un moyen d'attirer l'attention sur moi-même.

Mes expériences au collège et dans ma vie professionnelle sont très semblables à celles vécues à l'école primaire et à l'école secondaire. Je suis un organisme en recherche constante d'attention. Je ne vis pas les gens comme ils sont; Je les modélise dans mon cerveau et décide comment je me positionne contre eux. Je jubile sur les succès en les montrant à tout le monde. Je désespère et perds la foi en moi pour les échecs. Je ne suis pas en équilibre.

L'érosion spirituelle est enracinée dans les problèmes avec ma mère. Ma mère est devenue catholique quand elle a épousé mon père. Elle a développé une foi forte et a toujours traité toute crise, grande ou petite, avec le principe «C'est entre ses mains». Si les choses tournaient mal pour quelqu'un dans notre famille, elle a toujours recommandé que nous «l'offrions. "Je ne pouvais pas comprendre pourquoi je réagissais si négativement à l'église à l'époque, mais maintenant il est clair que j'ai senti que ma mère était hypocrite: elle pratiquait l'amour conditionnel pendant qu'elle prêchait l'amour inconditionnel. Cela m'a retourné contre la religion organisée comme solution. *

Tom a écrit plusieurs poèmes, exprimant ses sentiments d'inutilité. Celui qu'il a appelé The Reincarnation Blues :

LA REINCARNATION BLUES

Je suis mort et suis allé au ciel comme un millier de fois avant

Et flottait à travers les nuages ​​jusqu'à ce que je me tenais à sa porte

Je priais qu'il accepterait ma vieille proposition

Cesser ce long trajet et obtenir un poste permanent

"Entrez et asseyez-vous" offrit-il avec un froncement de sourcils.

"Votre réputation dans ma création diminue rapidement

Je vous ai donné libre arbitre et vous avez choisi la voie commune

Jusqu'à ce que tu me prouves ta valeur, tu sais que tu ne peux pas rester.

"Je dois vous renvoyer sur terre avec une chance de restitution

Un moment pour débarrasser votre âme d'une pollution qui s'épaissit "

Dans un instant je serai né dans un nouveau monde

Et je vivrai sans connaître mon passé ou ceux que j'ai vécus

Mais comment puis-je devenir quelque chose que je ne suis pas?

L'éternité sera-t-elle assez longue pour apprendre à être un saint? *

L'amour conditionnel de la mère de Tom, tel qu'il l'éprouvait, compliqué de sentiments de rejet, laissa Tom à distance. Pouvait-il faire confiance à une relation intime quand il manquait pour lui-même des éléments essentiels d'attachement (affirmation, amour authentique, soin) et pour partager ceux-ci pour un autre?

L'attachement a ses racines dans la petite enfance. C'est un produit de l'interaction soignant-nourrisson. Les problèmes précédents sont continuellement retravaillés pour faire face à des problèmes ultérieurs. Comme l'a suggéré Erikson, la confiance précoce constitue le fondement de l'autonomie, mais la confiance est également renforcée par la clarté, la fermeté et le soutien que les parents apportent dans l'autonomie et les phases ultérieures. Les enfants qui se sont «attachés» plus tôt sont souvent perçus comme étant «très résilients». Ce que les enfants ressentent tôt ou tard fait la différence. Nous ne pouvons pas supposer que les premières expériences seront en quelque sorte annulées par des expériences ultérieures. De tels cas montrent que les conséquences durables d'expériences inadéquates précoces peuvent être subtiles et complexes, en particulier lorsque l'on se trouve en situation de vulnérabilité et / ou que l'on recherche des relations intimes avec les adultes et / ou le rôle parental.

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Pendant que Tom travaillait à travers son histoire douloureuse et ses sentiments non résolus avec ses parents et son passé, il a commencé à reconstruire ses réactions, à la fois à sa femme et aux autres et à se réapproprier sa foi. Il a reconnu que sa relation conjugale n'était pas seulement un cadre pour l'alimenter et l'honorer, mais une relation où il «travaillait la construction» pour construire une relation authentique. En ce qui concerne la foi, il fut arrêté en réaction à sa mère qui répondait régulièrement à sa détresse en déclarant: «Donne-le simplement à Dieu.» Tom reconnut que la religion et la spiritualité offraient de nombreuses autres possibilités (au-delà de son association maternelle négative). conscience de soi personnelle et la croissance en termes de qualités qu'il possédait encore besoin de développer et de révéler.

Au fil des années, Tom a réorienté ses talents dans sa famille grandissante et dans sa foi, passant de sa recherche d'affirmation de soi (recherche de fournitures narcissiques) à affiner sa croissance et son accomplissement d'expériences. Ses découvertes et ses récompenses authentiques ont différencié son besoin de son passé à celui d'un homme en pleine maturité, façonné par l'autoréflexion et retravaillant des schémas de souffrance et de douleur pour un être en bonne santé. De la psychologie et de la religion, Tom a puisé dans les ressources qui le défiaient. Il a transféré sa discipline athlétique à l'autodiscipline de l'esprit et du cœur en transformant son narcissisme en un amour sain de soi, d'autres, de concert avec son noyau spirituel.

* Les communiqués fournis pour ces contributions.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., est un conférencier à temps partiel à la Harvard Medical School et auteur de dommages collatéraux: guider et protéger votre enfant à travers le champ de mines de divorce (HarperCollins, 2017). Pour plus d'informations, visitez drchirban.com