Les couples engagés se disent régulièrement des choses négatives qu'ils ne diraient à personne d'autre. Sans aucune prévoyance apparente, ils communiquent de façon désinvolte des commentaires critiques qu'ils n'auraient jamais prononcés quand leur amour était nouveau.
Un certain nombre de fois par jour dans les séances de conseil en couple, je regarde comme ces partenaires intimes jaillissent des mots ou des phrases blessantes sans prévoyance apparente. Quand je souligne le niveau apparent d'honnêteté sans tact qui se produit, ils sont souvent surpris. Ils n'avaient pas réalisé à quel point leurs interactions quotidiennes avaient diminué.
Lorsqu'ils sont mis au courant de la façon dont ils se parlent, ils se demandent comment leur communication aurait pu se détériorer dans cette mesure. On leur rappelle facilement qu'ils ont choisi automatiquement la diplomatie au début de leur relation. S'ils avaient besoin de dire quoi que ce soit potentiellement blessant, ils prenaient soin d'évaluer les risques avant de parler.
Après leur première phase de courtiser, chaque couple est susceptible de faire ces malheureuses explosions spontanées et dépourvues de tact. Ils croient vraiment que leurs commentaires ne sont que des représentations véridiques de l'honnêteté, rarement délibérément destinées à causer le niveau de mal qu'ils font réellement. Malheureusement, ces commentaires critiques ne sont pas bénins. Ils causent des dommages cumulatifs qui finiront par affecter la capacité du couple à retrouver sa connexion intime.
Chose intéressante, ces mêmes personnes oublient rarement d'être diplomates avec les autres. Dans la plupart des situations en dehors de leur relation engagée, ils penseraient avant de parler, et ne prendraient pas la chance d'offenser quelqu'un de façon désinvolte.
La plupart des partenaires intimes de longue date perdent cette conscience. Ils sont devenus si familiers qu'ils s'attendent à un pardon automatique quand ils disent quelque chose d'une manière blessante. Ils oublient qu'une livraison plus attentionnée est plus susceptible de leur donner ce qu'ils veulent.
Quand je demande à mes couples engagés pourquoi ils ont oublié de penser avant de parler, ils me disent souvent qu'ils ont l'impression que leurs partenaires comprendront ce qu'ils veulent vraiment dire, et qu'ils ne seront pas offensés. Ils sont d'accord sur le fait que, s'ils y avaient réfléchi, ils se rendraient peut-être compte que leurs remarques piqueraient un peu, mais il était plus facile de prendre le risque que de se souvenir de faire attention.
Voici un échange typique dans une session quand ce couple a été mis au courant de ce qu'ils faisaient:
Carole: "Je pensais que c'était assez drôle quand j'ai remarqué que ses poignées d'amour avaient grandi géométriquement dans la dernière année. Je n'ai jamais voulu le faire se sentir mal. Je n'ai vraiment pas fait. "
Joe: "C'était plutôt drôle à l'époque, mais probablement pas si drôle quand j'y ai pensé plus tard. Je me demandais si elle ne m'était plus allée parce que j'avais un peu gagné du poids. Maintenant que j'y pense, je suppose que j'ai été blessé, même si j'ai ri et j'ai essayé de le laisser partir à ce moment-là.
Carole: "Je n'ai jamais voulu que ce soit autre chose que de la taquiner avec amour. Mais, maintenant que nous en reparlons, je ne suis probablement pas vraiment totalement honnête. Joe était un peu grassouillet quand nous étions les premiers ensemble, mais je ne l'aurais jamais dit ainsi à ce moment-là. Je me sens plus excité quand il est en meilleure forme, mais ça n'a rien à voir avec combien je l'aime. Je ne sais pas pourquoi je ne lui ai pas dit d'une manière plus agréable. Je l'aurais fait avant. "
Joe: "Maintenant, je me souviens de revenir à vous avec une déclaration assez maladroite de mon cru. J'ai dit que vous essayiez probablement de me rendre inesthétique afin que vous puissiez sortir avec votre béguin pour ce thérapeute à la télé. Nous avons tous les deux ri mais je pense que j'essayais juste de te faire sentir coupable pour ce que tu as dit. J'aurais pu être beaucoup plus gentil à propos de ça. "
Non seulement les partenaires attentifs éludent ces déclarations potentiellement douloureuses, mais ils tendent aussi à augmenter leur endurcissement au fil du temps. D'une certaine manière, ils doivent s'attendre à ce que leurs partenaires renforcent leur résilience et ne soient pas aussi offensés. Malheureusement, le contraire est vrai. Lorsque les partenaires d'une relation intime ne limitent pas leurs remarques critiques irréfléchies, ces commentaires peuvent toucher des zones brutes.
Au début de la relation:
«Chérie, je ne veux pas que tu te trompes, mais je remarque que tes cheveux deviennent un peu fins sur le dessus. Je sais que les gars sont sensibles à la perte de leurs cheveux, mais je ne veux pas que quelqu'un d'autre vous embarrasse sans que vous vous y attendiez.
Quand la relation est établie:
"Saviez-vous que vous perdez beaucoup de cheveux sur le dos de votre tête? Vous le peignez drôle et ça n'aide pas. Portez une casquette de baseball ou quelque chose si vous vous sentez bizarre à ce sujet. Beaucoup de gars s'amincissent au sommet. Ce n'est pas grand chose."
Au début de la relation:
"Chérie, je sais que tu as bu plus que tu ne voulais. Laisse-moi te ramener à la maison et te mettre au lit avant de te sentir malade. Je m'inquiète pour toi."
Quand la relation est établie:
"Vous savez, vous êtes vraiment saoul. Tous nos amis parlent derrière ton dos. Je dois te ramener à la maison avant de faire un plus gros imbécile de toi-même. Vous devez vraiment prendre cela au sérieux. Je suis embarrassé."
Au début de la relation:
"Je vais bien, je le suis vraiment. Nous pouvons essayer de faire l'amour plus tard, chérie. Tout le monde est fatigué une partie du temps. Vous avez probablement eu un peu trop à boire. Tout ira bien."
Quand la relation est établie:
"Ça ne me dérange pas de travailler là-dessus, mais je pense qu'il est temps pour vous de prendre du Viagra."
Au début de la relation:
"Je pense que tu es belle, peu importe ce que tu pèses. Tu seras toujours excitant pour moi exactement comme tu l'es.
Quand la relation est établie:
"Vous savez, vous obtenez un peu plus rond que ce que vous aviez l'habitude d'être. Ton sablier est définitivement lourd. "
Se souvenir de comment dire les choses d'une manière efficace et attentionnée ne signifie pas compromettre l'intégrité ou l'honnêteté. Les partenaires qui ont été ensemble pendant un certain temps ont besoin de ce genre d'ouverture les uns avec les autres. Ils veulent des commentaires précis de la part de quelqu'un en qui ils ont confiance. Mais ce n'est pas une licence pour délivrer la vérité avec une lance pointue.
Les outils pour être plus attentionné et efficace ne sont pas difficiles à maîtriser. Lorsque vous les mettez en pratique, vous pouvez réduire considérablement les dommages potentiels et conserver l'intégrité de l'honnêteté dont vous avez besoin les uns des autres.
Avant de dire quelque chose qui peut être considéré comme critique par votre partenaire, suivez les cinq étapes suivantes:
Première étape – Soyez clair à propos de vos sentiments et de votre état d'esprit.
Allez à l'intérieur pour vous assurer que vous savez quelle est votre motivation pour ce que vous allez dire, et ce que vous essayez de faire comprendre. Si vous vous sentez irritable, contrarié ou triste à propos de quelque chose, vous voudrez peut-être attendre que vous vous sentiez mieux avant de parler.
Si vous allez exploser si vous ne parlez pas de ce que vous vivez, dites d'abord à votre partenaire ce qui se passe avec vous afin qu'il puisse être prêt. Assurez-vous de dire ce qui se passe vraiment avec vous. Si vos sentiments proviennent d'une interaction antérieure non résolue, concentrez-vous plutôt sur cela.
Deuxième étape – En vous souvenant de vos interactions passées avec votre partenaire, pensez aux interactions précédentes qui ont commencé avec la façon dont vous envisagez de parler maintenant. Posez-vous les questions suivantes:
Que s'est-il passé dans le passé quand vous avez dit ces choses?
Comment votre partenaire s'est-il senti et a-t-il réagi?
Quel a été le résultat?
Voulez-vous répéter ces mêmes interactions?
Comment avez-vous ressenti la réponse de votre partenaire après avoir dit ce que vous avez dit?
Rétrospectivement, souhaitez-vous que vous l'ayez formulé différemment?
Troisième étape – Essayez de laisser votre propre point de référence pendant un moment et imaginez comment votre partenaire se sentira après avoir dit ce que vous avez l'intention de dire. Entrez dans son espace pour un moment.
Pouvez-vous vraiment imaginer ce que c'est que d'être lui ou elle?
Voulez-vous que votre commentaire suscite ce que vous croyez qu'il va?
Comment pensez-vous qu'il ou elle va répondre à ce que vous allez dire?
Êtes-vous prêt à être responsable du résultat?
Quatrième étape – Si une partie objective était témoin d'une vidéo de votre interaction prévue, que penserait-elle de vous en tant que partenaire?
Seriez-vous d'accord avec cette observation?
Sinon, avec quoi seriez-vous plus à l'aise?
Cette communication imminente va-t-elle vous rapprocher ou vous éloigner de qui vous voulez être?
Cinquième étape – En utilisant tout ce que vous savez sur les connexions merveilleuses entre les personnes qui s'aiment, comment allez-vous dire d'aller vous aider, vous et votre partenaire, à être le meilleur ensemble possible?
Est-ce que votre déclaration proposée, et le résultat, prendront bien soin de vous deux?
Y aurait-il une meilleure façon de dire ce que vous avez besoin de dire qui se traduirait par un meilleur résultat?
Voici un exemple. Pete et Beth sont ensemble depuis neuf ans. Ils ont une bonne relation et se soucient profondément l'un de l'autre. Les deux travaillent dur pour établir des carrières, et l'intimité de la relation souffre. Ils n'ont pas été aussi proches ces derniers temps, et cherchent tous deux à se nourrir de l'autre.
L'ancienne façon:
Pete est épuisé d'une dure journée et son partenaire parle encore et encore, apparemment insensible à la façon dont il est fatigué. Il essaie d'écouter, mais sa patience s'amenuise et il est fâché que Beth ne semble pas l'avoir. Sans penser aux conséquences, il laisse échapper,
"Beth, tu parles sans arrêt et me surcharge vraiment. Tu ne peux pas juste aller droit au but?
Beth recule visiblement, se sentant châtiée et rejetée.
Elle répond. "Vous dites que vous vous souciez vraiment de moi, Pete, mais vous ne le faites évidemment pas. Pourquoi demandez-vous comment je suis et puis me débarrasser de cette merde? J'ai aussi des choses à faire. Faites-moi savoir quand vous voulez un peu d'attention. Tu pourrais peut-être m'envoyer ton scénario la veille et je mémoriserai les lignes, d'accord?
Pete devient plus irrité. "Je t'ai dit que c'était une période difficile pour moi. Tu pourrais être un peu plus sympathique et ne pas te laisser aller à ton sarcasme. Je vais au lit."
Il n'y a pas de place pour la gentillesse, le tact ou la diplomatie dans leur interaction. Ils ne se seraient jamais parlé comme ça au début de leur relation et ne sont même pas conscients que leurs paroles sont si insensibles maintenant. S'étant blessés inutilement, ils dormiront probablement séparément et souhaiteraient être ensemble.
En utilisant les cinq étapes, Pete réfléchit à ce qu'il se passe avant de parler.
Première étape – Comment est-ce que je me sens à l'autre bout de Beth partageant sa journée avec moi?
Je me sens vraiment fatigué mais je ne veux pas la décevoir. Elle semble tellement pétillante et excitée par ce qu'elle me dit, mais je ne peux pas écouter beaucoup plus. Je souhaite qu'elle puisse voir à quel point c'est difficile pour moi maintenant et ne pas me mettre dans cette position ..
Deuxième étape – Que s'est-il passé dans notre passé qui ressemble à ce qui se passe maintenant?
Quand j'ai écouté au-delà de ma patience, je suis devenu plus irritable et j'ai dit quelque chose qui la blessait. Je joue le même modèle ici. Si je ne le fais pas différemment, elle aura toutes les raisons du monde de me faire taire pour la nuit, et je pourrais vraiment utiliser un peu de soutien. Je dois être plus efficace ici et ne pas simplement répéter un schéma stupide du passé, pour elle et pour moi.
Troisième étape – Comment cela serait-il pour moi d'être maintenant? Que ressentirait-elle si je disais quelque chose d'insensible juste pour me protéger?
Elle sait que je rentre tard depuis une semaine maintenant. J'ai eu très peu à donner et j'ai probablement l'air de la protéger. C'est une personne attentionnée, alors elle doit travailler dur pour ne pas remarquer mon comportement afin qu'elle puisse avoir un peu d'attention. Je ne veux pas la laisser tomber mais je ne peux pas continuer plus longtemps. Peut-être que je peux juste lui dire combien je l'apprécie mais que j'ai besoin d'elle pour m'aider à me reposer tout de suite. Je ne veux certainement pas la blesser juste pour que mes propres besoins soient satisfaits.
Quatrième étape – Comment les autres nous verraient-ils maintenant?
Les observateurs objectifs verraient que je suis un martyr et que je tolère quelqu'un dont je me soucie parce que je suis si impliqué. Ils me verraient accumuler du ressentiment tout en faisant semblant de faire attention. Si je la laissais partir et la laissais l'avoir, ils me verraient comme l'invalider et la faire se sentir stupide. Je ne serais pas fier de mon comportement. J'ai besoin de trouver un autre moyen. Peut-être que je ne lui fais pas assez confiance pour lui dire à quel point je suis épuisé …
Cinquième étape – Quelle serait la meilleure façon de gérer cette situation?
Une interaction parfaite ici serait pour moi de lui faire savoir ce que je ressens et lui demander de m'aider plutôt que de lui causer une détresse inutile. Je l'aime mais ce n'est pas le bon moment pour moi d'écouter avec enthousiasme. Je lui demanderai de prendre soin de moi un peu d'abord et de promettre d'être un meilleur auditeur plus tard dans la soirée. Je dois me rappeler qu'elle n'est pas prête à m'utiliser et qu'elle doit comprendre ce qu'elle peut faire pour aider la situation. Elle a toujours été là pour moi quand j'ai eu besoin d'elle. Pourquoi est-ce que j'oublie ça?
En utilisant les cinq étapes, Pete met en place un dialogue différent:
"Chérie, j'aimerais entendre parler de ta journée. Je veux que vous le partagiez avec l'enthousiasme que vous ressentez, mais je ne peux pas le faire maintenant. Je suis de mauvaise humeur et trop fatigué pour te donner ce que tu veux. J'ai laissé mes propres trucs me gêner dans le passé et je t'ai reproché de ne pas me soucier assez de comprendre. Je sais que vous manquez d'être proche et que vous essayez de partager votre vie avec moi. Tu le mérites. Pouvez-vous me donner un peu de temps pour me détendre et laisser aller? Je l'apprécierais vraiment. Que dirais-je de prendre une douche et vérifier mon email. Alors prenons un verre de vin et éteignons la télé. Je veux vous donner le genre de temps de qualité que vous méritez. J'ai besoin de ton aide pour bien faire ça.
Beth répond: «Quand tu m'ouvres et que tu me dis combien tu souffres, je veux juste t'aimer de retour. Je n'ai pas besoin de vous charger de détails insensés de ma journée, Pete. Tu me manques tellement. Ne t'inquiète pas, d'accord? Tout va bien se passer. "
Le retour de ce couple à une communication sensible et attentionnée commencera à guérir la distance que les deux ressentent.
Apprendre à réfléchir avant de parler à votre partenaire intime peut sembler lourd et mécanique au début, mais après un certain temps, il devient beaucoup plus automatique. Parfois, vos sentiments négatifs émergeront avant que vous obteniez un changement pour contrôler les choses et vous devrez faire ces étapes avec votre partenaire après le fait. Même s'il aurait été préférable de les faire à l'avance, ils amélioreront encore les choses.
Un exercice utile:
Ce n'est pas que les partenaires d'un engagement intime ne devraient jamais se sentir critiques les uns envers les autres. Les relations ne sont pas parfaites et des déceptions par rapport à des attentes non satisfaites sont inévitables. Mais lorsque les nombreuses remarques critiques inutiles sont retirées, la voie est dégagée pour que les vraies différences soient diffusées et résolues sans s'asseoir sur une plate-forme de blessures cumulatives qui n'auraient jamais dû se produire.
Pensez à certaines des interactions répétées, négatives et inefficaces que vous et votre partenaire avez eues dans le passé lorsque vous avez parlé de façon critique sans y penser d'abord. Puis partagez-les les uns avec les autres. Quand vous les avez joués, jouez les rôles comme s'ils se produisaient à nouveau en pratiquant les pas. Alternez les rôles pour que vous puissiez tous les deux pratiquer. Donnez-vous des commentaires continus sur la façon dont vous faites, surtout à la troisième étape où vous devez deviner ce que votre partenaire vit à l'autre bout de vous.
Si vous pratiquez ces étapes régulièrement, votre relation changera pour le mieux dans un très court laps de temps. Même les intentions délibérées diminuent et la relation guérit plus rapidement.
