Vous rencontrez cette personne spéciale, engagez-vous dans la relation, et peut-être même emménager ensemble ou vous marier. Il n'y aura plus de nuits solitaires ou de trouver où rencontrer des gens pour vous. Tout est amour, joie et romance. Alors, comment est-ce arrivé que vous êtes si misérable, avez un dialogue négatif au sujet de votre partenaire qui coule dans votre tête, et vous devez continuellement vous mordre la langue de peur que vous n'entriez dans un autre argument? Après tout, vous êtes toujours une bonne personne, n'est-ce pas? Et, comment as-tu pu te tromper avec ton partenaire? Étiez-vous vraiment aveugle à toutes ses caractéristiques négatives?
Ils disent que l'amour est aveugle, et je crois que c'est vrai … au moins tôt dans la relation. C'est parce que dans la première phase d'une relation, vous cherchez à gagner quelque chose. Vous poursuivez des «objectifs d'approche». Lorsque vous atteignez les objectifs d'approche, vous éprouvez du plaisir et des émotions positives. Vous vous concentrez sur le positif et vous regardez les choses que vous aimez dans l'autre personne. Pour beaucoup de gens, cependant, cela change une fois que la relation est commise.
Maintenant que vous «avez» l'autre personne, le but change pour garder leur affection et éviter de les perdre. C'est ce que l'on appelle un «objectif d'évitement». Les objectifs d'évitement ne sont pas psychologiquement gratifiants, car lorsque vous les atteignez, rien n'est gagné. De plus, vous ne pouvez jamais savoir quand le but a été atteint. Comment pouvez-vous dire que vous avez atteint l'objectif de garder l'amour et l'engagement de votre partenaire? La réponse est que vous ne pouvez jamais. Tout ce que vous feriez serait de surveiller et de demander de l'assurance … une position ingrate et très désemparée; Cela fait vraiment mal et il est encore plus probable que votre partenaire s'éloigne de vous.
Point # 1. Une fois que vous entrez dans une relation engagée, définissez de nouveaux objectifs que vous pouvez atteindre ensemble. Renonce à essayer de garder ce que tu as.
Alors, voici où votre personnalité entre en scène. Pour tirer le meilleur parti du présent matériel, il sera important de comprendre votre style d'attachement et celui de votre partenaire. Vous pouvez avoir un style Sécurisé, Préoccupé, Abandonné ou Fearful . Si vous n'avez pas lu mes articles précédents, vous pouvez cliquer sur les liens dans la phrase précédente pour voir les descriptions des styles et leur impact sur les relations. Alternativement, vous pouvez choisir l'un des styles de cette évaluation en ligne (description # 1 = sécurisé, 2 = craintif, 3 = préoccupé, 4 = rejetant) et choisissez les styles qui vous conviennent le mieux et votre partenaire.
Les styles d'attachement sont des traits de personnalité formés dans l'enfance qui persistent tout au long de la vie. Ce sont les systèmes perceptifs (ce que vous voyez et comment vous le voyez), cognitifs (façons de penser), émotifs et comportementaux conçus pour vous garder à proximité de la base de votre enfance (c.-à-d., Le parent). Alors que nous passons à l'âge adulte et que nous nous impliquons dans nos propres relations étroites, nous transférons la fonction de base sécurisée loin de nos parents et sur nos partenaires amoureux (ou amis proches si vous n'êtes pas dans une relation amoureuse). Lorsque quelqu'un agit comme une base sûre, cette personne sera toujours chaleureuse, disponible et à votre écoute lorsque vous cherchez du soutien en cas de besoin ou de détresse émotionnelle. Sachant que vous avez une base solide vous permettra d'aller en toute confiance dans le monde pour explorer et essayer de nouvelles choses, en sachant que quelqu'un est là pour vous attraper si vous tombez sur votre visage proverbial.
Lorsque les difficultés surgissent tôt dans une relation engagée, c'est souvent parce qu'une personne suppose que l'autre personne est là pour assurer la fonction de base sécurisée, alors que l'autre personne n'a aucune idée que cela faisait partie de la transaction. Les personnes ayant des styles de rejet, en particulier, ne sont pas susceptibles de comprendre qu'il s'agit d'une attente implicite. Bien au contraire, ils s'attendent souvent à ce que leur partenaire se débrouille émotionnellement pendant qu'ils poursuivent leurs propres objectifs axés sur le rendement (travail, école, sport). En revanche, les personnes ayant des styles préoccupés s'attendent à ce que la base de sécurité soit disponible et deviennent relativement paniquées, exigeantes et accusatrices lorsque leurs attentes en matière de sécurité ne sont pas satisfaites. La personne préoccupée voudra fournir à son partenaire une base sûre, mais peut être trop absorbée par ses propres besoins et ses sentiments négatifs pour être vraiment disponible pour son partenaire.
Ceux avec des styles craintifs peuvent en fait devenir plus déréglés émotionnellement (au moins au début de la relation, avant qu'ils ne soient terminés avec la phase de «test») quand un partenaire fournit une base sécurisée. C'est parce que l'expérience (de l'enfance) leur a appris que cette personne «de base» est susceptible de trahir leur confiance et de leur nuire. Ils auront de la difficulté à agir comme des bases sûres parce que leur propre peur peut les conduire à mettre prématurément fin à la relation ou à s'engager dans un autre comportement pour se sentir mieux et finit par saboter la relation.
Point # 2. Ne présumez pas que votre partenaire ou ami proche a accepté ou est en mesure d'agir en tant que votre base sûre jusqu'à ce que vous en discutiez ouvertement avec eux.
Point # 3. Renseignez-vous sur votre propre style de pièce jointe afin de voir ce qui interfère avec votre capacité à agir en tant que base sécurisée.
Je réalise qu'une telle communication directe n'est pas la façon dont la société nous enseigne à nous comporter dans nos relations et qu'une telle discussion peut sembler gênante. Mais, c'est le meilleur moyen d'avoir une relation saine. Les personnes ayant des styles sécurisés le savent naturellement et comprennent automatiquement à la fois comment utiliser et comment fournir la fonction de base sécurisée. Les personnes sécurisées seront également moins timides de discuter ouvertement de matériel difficile.
Revenant à mon point n ° 1, lorsque la base sécurisée fonctionne correctement, les gens sont libres d'explorer le monde et de poursuivre de nouveaux objectifs. Et chacun des styles d'attachement se rapportera différemment aux types d'objectifs choisis. Les personnes avec des styles d'attachement sécurisés sont susceptibles d'établir de nouveaux objectifs relationnels (même de nouvelles façons d'être sexuel ou s'amuser) parce qu'ils se sentent suffisamment en confiance et en confiance pour risquer de trouver de nouvelles façons de faire les choses. Ils ne se concentrent pas trop sur le partenaire (c.-à-d., Ils ne cherchent pas des menaces ou des choses qui pourraient mal se passer). Parce qu'ils s'attendent à ce que les autres soient disponibles et solidaires en cas de besoin, ils permettent au partenaire de rester relativement libre de devoir rassurer ou d'éviter de déranger qui que ce soit. Par extension, le partenaire est plus susceptible de vouloir être là pour eux.
En revanche, ceux qui ont tendance à rejeter les styles auront tendance à se concentrer sur les objectifs de réussite et à prendre leurs distances par rapport à la définition ou au travail de nouveaux objectifs dans la relation. Pour aggraver la situation, plus il y a de détresse, et plus on leur impose de demandes, plus ils se tournent vers des objectifs en dehors de la relation. Par contre, ceux qui ont des styles préoccupés risquent d'abandonner la poursuite de nouveaux objectifs parce qu'ils ne croient pas que la base sécurisée sera toujours là. Ainsi, ils auront tendance à se concentrer sur les objectifs d'évitement mentionnés ci-dessus et essayer de garder l'engouement et la phase romantique plus intense de la relation. Plus ils verront des menaces et perdront cet état de relation idéal, plus ils deviendront exigeants et demanderont de l'assurance. Ceci, à son tour, agit comme une prophétie auto-réalisatrice qui sert réellement à éloigner l'autre.
Les schémas simples que je viens d'examiner sont communs parmi les couples que je vois dans ma pratique. Avec une formation de base sur les styles d'attachement et leur fonctionnement, la plupart des couples sont capables de calibrer leurs attentes pour leur partenaire et de ne pas prendre leurs comportements «négatifs» ou «défensifs» trop personnellement. C'est parce qu'ils comprennent que le partenaire ne fait que réguler les émotions et se comporter d'une manière compatible avec le style d'attachement de cette personne … ce n'est généralement pas une question de savoir si leur partenaire les aime ou non.
Parfois, je vois des couples qui se sont méprisés après une longue histoire de trahison et de blessure. Dans ce cas, le dommage a atteint un point où au moins un partenaire quitte déjà la relation. En règle générale, lorsque nous examinons l'histoire de la relation, nous pouvons voir que la rupture de la relation a commencé dans certains modèles simples tels que les exemples que j'ai présentés ici. J'observe souvent deux personnes merveilleuses (mais blessées) qui, si elles avaient appris à travailler avec leurs modèles et à communiquer ouvertement avec elles, auraient pu vivre une relation saine.
Point # 4. Prenez conscience des types de menaces qui activent les systèmes défensifs de votre partenaire (basés sur l'attachement) et conduisez-le à afficher les comportements qui vous dérangent. Ensuite, vous pouvez décider consciemment si vous souhaitez activer votre partenaire, et vous serez en mesure d'anticiper la réponse que vous êtes susceptible d'obtenir.
Point # 5. Apprenez à lire les indices émotionnels de votre partenaire et à demander ouvertement de quoi vous avez besoin pour vous sentir plus en sécurité dans la relation. Souvent, vous saurez qu'ils ont été activés avant de dire quoi que ce soit et vous pourrez ajuster votre comportement en conséquence … si vous le souhaitez.
Point # 6. Plus important encore, si vos réactions émotionnelles sont trop intenses ou si votre partenaire ne peut pas répondre à votre besoin de sécurité, vous devrez soit (a) trouver une nouvelle base sûre, soit (b) apprendre à être votre propre base sûre et à prendre soin de au moins une partie de vos propres besoins émotionnels et votre désir de sécurité.
Accordez-vous le mois prochain pour savoir comment effectuer ces changements internes et internaliser votre propre base sécurisée.
