5 questions pour transformer n’importe quel défi en croissance

Comment trouver les occasions d’apprendre dans des moments difficiles avec nos enfants.

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En dépit d’une demi-douzaine de rappels, de plusieurs minuteries et de plusieurs avertissements, il est temps pour sa fille de sortir de son iPad et de s’asseoir à la table du dîner. Charlotte se retrouve dans la même lutte de pouvoir que celle qu’elle a traversée. ce qui semble être des centaines de fois auparavant.

Alors que Charlotte cajole, plaide ou élève la voix, elle devient frustrée, ennuyée. Ne devrions-nous pas déjà avoir dépassé cela? Pourquoi sommes-nous toujours confrontés à la même chose?

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Pouvez-vous raconter?

Des situations comme celles-ci se produisent quotidiennement dans les ménages. Et ils laissent aux parents le choix de faire:

Option 1: S’engager avec notre enfant depuis un lieu de frustration et toujours faire évoluer les choses.

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Option 2: Faites un pas en arrière, démêlez nos émotions et recherchez l’opportunité d’apprentissage (car il y en a une… à chaque fois).

Sur le moment, l’option deux peut être difficile à réaliser, mais lorsque nous pourrons la gérer, non seulement diffusera plus rapidement ces émotions exacerbées et intenses, mais nous exploiterons également le potentiel de développement réel de compétences en retard. Mieux encore, au lieu que les parents et les enfants se sentent contrariés et incompris, nous faisons place à une relation plus étroite.

5 questions pour transformer tout défi en opportunité d’apprentissage

La prochaine fois que vous vous retrouverez dans une lutte de pouvoir ou un conflit avec votre enfant, en particulier dans une situation où vous seriez coincé dans une boucle négative, répondez à ces cinq questions afin de transformer le défi en croissance:

1: Que voulez-vous que cette situation signifie pour vous?

C’est là que nous devons commencer, car si le comportement de notre enfant nous déclenche, c’est presque toujours parce que nous faisons en sorte que leur choix ait un sens pour nous: qui sommes-nous, comment notre enfant nous perçoit-il, bon ou mauvais? nous sommes en tant que parent. Lorsque nous avons une forte réaction émotionnelle face à quelque chose que fait notre enfant, nous devons nous demander: qu’est-ce que je veux dire par là?

Par exemple: elle ne me respecte pas. Elle ne devrait pas m’ignorer. Elle se fiche de notre accord partagé.

2: Comment le défi ou la situation met-il en évidence un écart dans les compétences ou les capacités de votre enfant?

En reconnaissant que ce que notre enfant n’est pas capable de faire en ce moment est le résultat de compétences en retard, la situation cesse d’être personnelle. Au lieu de cela, cela devient une chance de mieux voir notre enfant pour qui il est actuellement et d’identifier les domaines de croissance future.

Elle a du mal à prévoir le temps que prennent certaines tâches. Elle rejette les autres qui lui demandent. Elle a du mal à quitter une tâche à moitié terminée.

3: Que peut apprendre votre enfant du défi ou de la situation?

Absolument, chaque défi avec notre enfant présente une opportunité de développer une compétence dans un domaine où il ou elle a des déficits. En tant que parents, il est important que nous nous donnions le temps d’identifier les leçons pertinentes et de déterminer le meilleur moyen d’intégrer le défi à la croissance.

Elle peut apprendre que, lorsqu’elle communique respectueusement ses besoins, elle ne fera pas qu’éviter les conflits, elle peut également aider à trouver une solution qui soit satisfaisante pour toutes les personnes impliquées.

4: Que pouvez-vous apprendre de vous-même à travers ce défi ou cette situation?

Chaque fois que nous nous penchons, réfléchissons et recadrons au cours de ces moments difficiles, nous en apprenons davantage sur nos propres déclencheurs et réponses personnels aux conflits et, par conséquent, nous donnons l’occasion d’accroître notre propre QI émotionnel.

Être ignoré pousse mes boutons, mais m’arrêter un instant et prendre quelques grandes respirations m’aide à résister à la frustration ou à la contrariété. Une fois que le moment est passé et que nous sommes tous les deux calmes, nous pouvons avoir une conversation enrichissante.

5: Comment votre relation avec votre enfant peut-elle se renforcer suite au défi ou à la situation?

Ceci est ma question préférée de tous. Parce que si nous donnons suite aux quatre premières questions, nous sortirons de l’autre côté d’un conflit en nous sentant plus liés à notre enfant qu’auparavant. L’empathie, le respect et la capacité de se faire entendre – à la fois pour l’enfant et pour le parent – constituent le fondement même d’une relation saine.

Nous pouvons nous rappeler que nous vivons tous les deux cette situation à travers notre propre objectif, mais nous partageons les mêmes valeurs d’amour et de respect mutuel. Nous sommes du même côté. Et lorsque nous travaillons ensemble, nous nous sentons plus connectés que jamais.