Sauf si vous avez une faible estime de vous-même ou si vous souffrez de dépression, vous pensez probablement que vous êtes très agréable d’être là. Beaucoup imaginent que leurs partenaires ont de la chance de les connaître et ont la possibilité d’interagir avec leurs personnalités gagnantes. Mais il existe des ensembles de compétences, des capacités et des comportements spécifiques qui permettent de prédire le succès de la relation, ainsi que certaines tendances et interactions qui se sont avérées destructrices au fil du temps. Par exemple, la mesure dans laquelle nous sommes conscients de nos sentiments, pouvons identifier nos émotions et les communiquer aux autres, et gérer ce que nous ressentons et nous exprimons dans des circonstances moins qu’idéales, influence notre intelligence émotionnelle dans nos relations intimes. Répondez à ce questionnaire de 20 questions pour avoir une idée de votre intelligence émotionnelle en tant que partenaire:
1. Je suis une personne très persistante. Je termine ce que je voulais faire. Oui Non
2. J’ai du mal à gérer les bouleversements émotionnels et les conflits dans les relations. Oui Non
3. Lorsque les gens expriment un sentiment ou un point de vue très différent du mien, je peux facilement comprendre d’où ils viennent. Oui Non
4. Quand je fais une erreur, je me dis des choses comme «Stupide!» Et «Qu’est-ce qui ne va pas avec moi?» Oui Non
5. Je réfléchis rapidement à ce que je ressens et à ce que je ressens, et j’utilise ces informations pour déterminer comment je résous les problèmes. Oui Non
6. Quand une personne est hostile ou en colère contre moi, je lève la voix, je lui assène un coup de fouet ou quitte la situation sans réagir. Oui Non
7. Quand je ressens une émotion, je peux l’identifier. Oui Non
8. Mon humeur change comme la météo: c’est comme conduire des montagnes russes émotionnelles. Oui Non
9. Quand quelque chose ou quelqu’un me dérange vraiment, je montre «grâce sous pression». Oui Non
10. Il est difficile de comprendre ce que je ressens à propos de certaines choses. Oui Non
11. Je ne porte pas de rancune; quand quelque chose est fini, c’est fait, et je n’y pense pas. Oui Non
12. Je suis tendu ou stressé en pensant à des choses qui m’ont bouleversé dans le passé. Oui Non
13. Je sais comment mes sentiments affectent mes actions. Oui Non
14. J’ai du mal à comprendre pourquoi mon partenaire et mes amis réagissent comme ils le font. Oui Non
15. Lorsque je suis en désaccord avec mon partenaire, je suis habile à trouver des moyens de «réparer» la situation par un geste amical ou apaisant. Oui Non
16. Il est difficile de comprendre ce que les gens ressentent à l’intérieur juste en les regardant. Oui Non
17. Mon partenaire dit que je suis bon pour désamorcer les bagarres ou les conflits en étant drôle ou affectueux. Oui Non
18. Quand mon partenaire dit quelque chose qui semble mal informé ou ridicule, je fais l’une ou plusieurs des choses suivantes: Je roule des yeux, dis quelque chose de critique ou de sarcastique, ou je refuse de l’écouter. Oui Non
19. Même lorsque les choses deviennent agitées ou stressantes, je suis calme et je me maîtrise. Oui Non
20. Quand je suis de mauvaise humeur, il est un peu difficile de le reconnaître ou de trouver un moyen de s’en sortir. Oui Non
Notation de votre quiz: Pour chaque élément de questionnaire impair (1, 3, 5, 7…), attribuez-vous un point pour chaque réponse «Oui». Pour chaque élément pair (2, 4, 6, 8…), attribuez-vous un point pour chaque «Non». Additionnez maintenant vos points.
16 ans et plus: vous êtes un partenaire sensible, émotionnellement intelligent. (Sauf si vous répondiez simplement d’une manière socialement souhaitable et signaliez un sentiment exagéré de votre propre conscience et de votre intelligence émotionnelle. Demandez à votre partenaire ce qu’il pense de votre capacité à gérer les conflits, à gérer vos émotions, puis à écouter. à ses pensées à ce sujet).
11 à 15: Vous pouvez manquer de patience ou de persistance dans les relations intimes, ou ne pas être aussi sensible que vous pourriez l’être à vos propres sentiments et / ou à ceux de votre partenaire. Essayez de regarder avant de sauter et d’écouter attentivement avant de répondre à votre partenaire. Vous vous remercierez plus tard.
6 au 10: Problème au paradis. Il y a certaines choses que l’on doit éviter de faire, comme voler de la poignée ou disparaître complètement. Plus précisément, le mépris (par exemple, faire rouler les yeux), être critique ou sarcastique, devenir défensif et faire obstruction à votre partenaire sont mortels pour l’intimité et constituent les quatre cavaliers de l’Apocalypse, selon le Dr John Gottman. On les appelle les quatre cavaliers parce qu’ils sont des prédicteurs statistiquement significatifs du divorce. Alors, s’il vous plaît, arrêtez de les faire immédiatement. De plus, ruminer sur le passé ne conduit pas à un présent positif. Traitez ces vieux trucs et avancez vers le présent. La pratique méditative peut s’avérer utile pour vous centrer et pour mieux vous ancrer.
5 et ci-dessous: les relations exigent du travail. Êtes-vous sûr que vous êtes dans une relation? Il y a place à l’amélioration. Je recommanderais de rechercher une thérapie individuelle pour acquérir de nouvelles compétences et mieux connaître votre propre terrain émotionnel, puis envisager une thérapie de couple si votre partenaire a envie de continuer avec quelqu’un qui a toujours eu la conscience émotionnelle d’une chaise ou d’un ensemble de sommiers.
Des études de recherche (Killian, 2012; Vennum, 2005) montrent que des scores plus élevés en intelligence émotionnelle sont corrélés de manière significative et positive avec des scores plus élevés en satisfaction relationnelle et en satisfaction de la vie. En fait, notre conscience émotionnelle de soi, notre capacité d’empathie, notre capacité à réparer nos relations après des désaccords, et à éviter de nous muronner et de nous retirer complètement de notre partenaire sont beaucoup plus importants que le bon sexe pour maintenir la satisfaction et la stabilité de la relation dans le temps. La pratique méditative peut nous aider à devenir plus conscients de nous-mêmes et à nous calmer face au stress (par exemple, délais, conflits, etc.) et, comme beaucoup de choses ces jours-ci, il existe même une application pour cela (par exemple, Calm). Toutes les compétences requièrent de la pratique. Avoir un coach ou un thérapeute peut être une bonne idée si le domaine des émotions est un nouveau territoire effrayant. La première étape consiste à être émotionnellement à l’écoute de vous-même et à pouvoir nommer et décrire vos sentiments. Ensuite, vous pouvez essayer de vous mettre à l’écoute de votre partenaire.
Références
Gottman, J. (2014). Les six choses qui prédisent le divorce. Récupéré le 20 septembre 2018 à l’adresse: https://www.gottman.com/blog/the-6-things-that-predict-divorce/
Killian, KD (2012). Développement et validation du questionnaire sur la connaissance de soi émotionnelle (ESQ): mesure de l’intelligence émotionnelle. Journal de la thérapie conjugale et familiale, 38 (3), 502-514.
