5 raisons pour lesquelles tant de relations meurent

Voici comment éviter les meurtrières intimes mortelles.

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La plupart des relations intimes échouent, devenant amères et conflictuelles. Les statistiques montrent que seuls trois mariages sur dix restent stables, sains et heureux. Pourquoi certaines relations sont-elles plus condamnées que d’autres? Impasse du terminal.

Gridlock se produit lorsque nous négligeons totalement ce que nos partenaires pourraient penser ou ressentir à propos de problèmes relationnels importants. Nous sommes bloqués dans notre propre point de vue et sommes incapables ou pas disposés à considérer le point de vue de notre partenaire. Nous décidons que nous avons raison et que nos partenaires ont tort, que nous communiquons nos sentiments comme des faits et que nous faisons la sourde oreille aux pensées et aux sentiments de notre partenaire. Déterminés à imposer notre propre point de vue, nous communiquons de manière présomptive, lourde et parentale. Si vous êtes comme la plupart des gens, il y a des chances que vous ayez interagi avec votre partenaire à travers un ou plusieurs types de “croisements” ou “intrusions verbales” nuisibles sans vous en rendre compte:

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1. Mind Reading.

Nous le faisons des centaines de fois par jour: nous créons des histoires sur une situation sans preuves. Nous sautons aux conclusions sur ce que notre partenaire pense ou fait sans le vérifier. Vous pourriez dire quelque chose à votre partenaire comme “Vous pensez probablement que je suis irresponsable parce que j’ai perdu mon téléphone portable.” Vous pouvez contourner cette intrusion en la cochant simplement: “Pensez-vous que je suis irresponsable?”

2. Lecture d’émotion.

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Nous concluons ce que notre partenaire ressent sans demander. Vous pourriez dire: «Je peux vous dire que je suis en colère contre moi parce que je suis en retard.» Pour éviter cette intrusion, demandez ce qu’il ressent: «Êtes-vous en colère parce que je suis en retard?

3. Appel de nom.

Nous étiquetons notre partenaire ou conjoint avec des attributs négatifs: “Vous êtes méchant et égoïste.” Pour éviter cette intrusion, prenez du recul et parlez de vous-même, en utilisant des “I-messages” au lieu de “Vous-messages”: avec comment on parle; Je voudrais prendre un temps d’arrêt et revenir quand nous serons plus calmes. “Lorsque nous nous référons à nos propres sentiments (messages I) au lieu de pointer nos doigts (messages-You), cela réduit la défensive et la tension et favorise l’ouverture.” dialogue.

4. Les bas.

Nous critiquons les comportements ou les habitudes de notre partenaire: «Vous empilez toujours la vaisselle sale dans l’évier au lieu de la mettre au lave-vaisselle.» Pour inverser cette intrusion, essayez d’utiliser «Lorsque vous. . . Je ressens . . . “Communiquer comment une certaine action vous fait ressentir:” Quand vous continuez à empiler la vaisselle sale dans l’évier, cela me donne l’impression que mes demandes ne comptent pas pour vous. ”

5. Commandant.

Nous disons à notre partenaire ce qu’il faut faire et attendons d’eux qu’ils fassent ce que nous disons: «Ne mangez pas ça; c’est mauvais pour vous. “Pour éviter cette intrusion, énoncez votre inquiétude ou posez une question:” Je pense à votre santé. Voulez-vous que le repas soit frit ou préférez-vous que quelque chose soit grillé? ”

Au fil du temps, ces croisements entraînent une rupture des relations intimes. Des études menées par le thérapeute familial John Gottman révèlent quatre signaux d’alarme indiquant que des ruptures sont imminentes: des critiques constantes (attaquer nos partenaires) peuvent mener à la défensive (une contre-attaque) ou un mur de pierres (se retirant complètement de la conversation), et finalement un mépris (regarder nos partenaires ou les en vouloir de ne pas voir notre point de vue).

Que pouvez-vous faire?

Il est possible de réduire les conflits interpersonnels et d’améliorer la communication en évitant les intrusions verbales, en maintenant des limites respectueuses et en tenant compte de la manière dont vous donnez et recevez des informations. C’est une science simple: des études montrent que la considération, la gentillesse et la générosité sont les meilleurs médicaments pour des relations intimes fortes et saines. L’empathie neutralise la discorde. En vous mettant à la place de votre partenaire en suspendant temporairement votre propre perspective, vous améliorez votre capacité d’écoute et approfondissez votre compréhension de leurs pensées et de leurs sentiments sans avoir besoin d’être d’accord ou en désaccord. Ce type d’écoute active vous engage dans ce que dit et ressent votre partenaire sans tomber dans le piège de qui a raison et de ce qui ne va pas. Cela adoucit les tensions et ouvre la voie à la coopération mutuelle, à la collaboration et à la relation amoureuse.