Comment la co-rumination transforme les relations saines en substances toxiques

Quand parler avec des amis passe de utile à nuisible

À qui vous adressez-vous lorsque vous êtes confronté à un défi ou à une période difficile? À quoi ressemblent vos conversations? Savez-vous ce que vous trouvez réellement utile? Et pouvez-vous repérer la différence entre aider et entraver?

La recherche a montré à maintes reprises à quel point il est important pour nous de nous sentir socialement connectés et soutenus par les personnes qui nous entourent. En fait, ce qui compte plus que le nombre d’amis que nous avons, voire leur réalisme, c’est que nous nous sentons soutenus. C’est-à-dire que nous sommes satisfaits de notre perception de l’apport ou de l’encouragement que nous recevons. Cependant, toutes les formes de soutien ne sont pas égales. Et parfois, la ligne de démarcation entre aide et entrave peut être floue, en particulier lorsque les conversations sont orientées vers la ventilation.

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Aussi réconfortant que cela puisse être d’avoir quelqu’un vers qui se tourner quand on doit se défouler ou faire un compte rendu, cela peut être une pente glissante vers la co-rumination . Il est possible que vous ne rencontriez jamais l’idée de co-rumination, mais il y a des chances que vous soyez familier avec la rumination . En traversant une période difficile, il n’est pas rare de réfléchir à maintes reprises aux événements qui se sont déroulés (ainsi qu’à ceux qui ne l’ont pas encore été) et aux choses qui ont été dites (ou non). Parfois, ce processus peut être utile – c’est une façon de penser les choses, de peser nos options et de trouver de nouvelles solutions créatives. Mais cela peut aussi nous amener à nous sentir coincés et moins enclins à faire quelque chose de constructif sur une situation et sur notre détresse associée. Plus nous sommes dans un cycle de rumination, plus il peut être difficile de reconnaître que cela se produit et de nous en sortir.

Ce processus peut être encore plus difficile à repérer lorsque cela se produit dans le contexte de nos relations les plus proches. La co-rumination consiste à discuter de manière répétée de nos problèmes et de nos sentiments difficiles avec quelqu’un d’autre sans trouver de solution ou de solution. Parler avec un ami, un partenaire ou un membre de la famille de nos problèmes peut être très positif . Cela peut nous amener à nous sentir soutenus, à nous rapprocher et même à nous convaincre que nous faisons quelque chose de productif à propos de notre situation. À long terme, cependant, cela peut nous empêcher d’avancer et entraîner des symptômes d’anxiété et de dépression.

Comment pouvez-vous repérer la co-rumination?

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1. Connaître les signes.

Un bon point de départ est de reconnaître la différence entre le partage et la rumination. La divulgation de vos pensées, de vos sentiments et de vos expériences est un moyen important de renforcer la proximité et la confiance dans toute relation. Mais si vous vous retrouvez à parler des mêmes expériences encore et encore, en particulier celles qui impliquent des émotions difficiles, comme la colère, la tristesse ou l’envie, il peut être utile de vous poser les questions suivantes pour voir si vous êtes pris dans un cycle de co-rumination:

• Est-ce un nouveau problème?
• Est-ce que j’ai / nous en avons déjà parlé?
• Est-ce que je spécule sur des choses qui doivent encore se passer?

• Ai-je de nouvelles informations que je n’ai pas partagées ou discutées?

2. Apprenez vos modèles.

Avec le temps, il est utile de prendre en compte vos schémas, ainsi que ceux qui ont tendance à se développer en amitié. Nous avons chacun nos propres sensibilités, vulnérabilités et forces. Certains sujets sont susceptibles de nous faire avancer et certaines personnes peuvent être plus faciles à ouvrir. Examinez de plus près votre comportement et apprenez vos propres déclencheurs – cela peut vous aider à repérer la co-rumination si ou quand elle commence à se dérouler.

• Y a-t-il certains sujets sur lesquels vous avez tendance à réfléchir (p. Ex. Travail, relations amoureuses, problèmes familiaux, problèmes financiers, problèmes de santé)?
• Êtes-vous plus susceptible de co-ruminer dans certains contextes (par exemple, lorsque vous discutez à la maison ou au téléphone, après une longue journée de travail, après avoir bu ou deux)?

• Y a-t-il des personnes ou des amis avec lesquels vous avez tendance à co-ruminer?

3. Recrutez des proches

Même lorsque nous connaissons les signes à surveiller, il peut encore être difficile de nous rattraper dans l’acte. C’est pourquoi il est utile de recruter les personnes les plus proches de nous, en particulier celles avec lesquelles nous avons tendance à co-ruminer. Rappelez à votre ami ou partenaire que vous serez toujours là pour les écouter et les soutenir, et que vous appréciez tout ce qu’ils ont fait pour vous. Dites-leur que vous avez remarqué votre tendance à co-ruminer ensemble, et demandez-leur de vous faire remarquer quand ils sentent que vous êtes tourné vers la rumination. Ce type de discussions vous donne également la possibilité de discuter plus en profondeur des types de soutien que vous pourriez trouver utiles et de la façon dont vous pouvez être un ami ou un partenaire meilleur ou plus favorable.

Comment passer de la co-rumination à la collaboration?

1. Attrape-toi co-ruminant et fais preuve de compassion.

Souvent, le simple fait de prendre conscience de nos comportements et de nos habitudes peut suffire à nous aider à passer de la co-rumination à une solution réelle. Plus vous vous concentrez sur la co-rumination, plus il vous sera facile d’adopter une approche de résolution de problèmes. Assurez-vous simplement de faire preuve de compassion, à la fois envers vous-même et envers votre ami ou partenaire, lorsque vous vous attrapez dans l’acte. Au lieu de vous juger ou d’être trop autocritique, traitez-le comme un jeu et accordez-vous une tape dans le dos pour bien comprendre la différence entre la ventilation ou la rumination et la résolution de problèmes.

2. Peser les conséquences à court et à long terme.

Il y a généralement une bonne raison pour laquelle nous faisons les choses que nous faisons, même si nos comportements peuvent sembler illogiques ou même destructeurs de l’extérieur. C’est pourquoi cela aide à valider la tentation de co-ruminer, si cela doit être difficile émotions ou ressentir ce sentiment de proximité dans votre relation. Toutefois, ces avantages n’enlèvent rien à la réalité: à long terme, la co-rumination n’est pas vraiment utile pour notre sentiment de bien-être ou même pour le problème lui-même. Une co-rumination à plus long terme peut mener à l’anxiété et à la dépression, ou exacerber les symptômes si nous nous débattons déjà. Il est également possible de chasser certaines personnes, en particulier lorsqu’une relation est déséquilibrée et que les conversations ont tendance à être trop centrées sur les difficultés ou la vie d’une personne. Avoir une compréhension claire des raisons pour lesquelles vous travaillez vers le changement est une étape importante pour pouvoir réellement le faire.

3. Passez à la résolution de problèmes active.

Demandez-vous si vous pouvez faire quelque chose pour changer ou améliorer la situation maintenant. Pouvez-vous réellement faire quelque chose pour résoudre le problème d’une certaine manière? Cela implique peut-être une discussion franche avec un collègue pour dissiper un malentendu. Ou peut-être que vous vous excusez pour quelque chose que vous auriez souhaité que vous n’ayez pas dit à un partenaire dans le feu de l’action. Souvent, prendre des mesures pour régler le problème auquel vous êtes confronté peut être bien plus utile que de vous évader, sans parler de l’autonomisation. Bien sûr, il y a des moments où vous ne pouvez rien faire pour changer votre situation ou vos circonstances actuelles. Dans ces cas, il peut être utile de réfléchir à ce que vous aimeriez faire différemment à l’avenir pour éviter que des situations similaires ne se produisent ou pour les surmonter lorsqu’elles se produisent.

4. Renforcez vos autres stratégies d’adaptation.

Essayer de minimiser votre tendance à co-ruminer sans proposer d’autres méthodes plus constructives vous permettra probablement de vous sentir dépassé et seul. C’est pourquoi il est tout aussi important de trouver de nouvelles façons de faire face aux problèmes auxquels vous faites face. Développer une routine de soins personnels durables, travailler sur les avantages et les inconvénients des solutions possibles et se tourner vers des distractions saines lorsque tout le reste échoue. Et ne perdez pas de vue combien il est important de trouver de nouvelles façons de vous sentir connecté dans vos relations. Concentrez-vous sur des discussions constructives, essayez une nouvelle activité ensemble, partagez vos rêves ou faites équipe pour atteindre un objectif commun. Par-dessus tout, travaillez ensemble pour trouver de nouveaux moyens de mieux s’épauler à travers les aléas de la vie.

5. Frappez un équilibre.

Cela dit, il y aura toujours des moments où tout ce dont vous avez vraiment besoin, c’est de vous ouvrir à un ami et de vous défouler. La ventilation n’est pas toujours contre-productive. Cela devient un problème lorsque cela se produit à plusieurs reprises, surtout au détriment d’approches plus constructives. Si vous avez besoin de ventiler ou de soutenir un ami qui le fait, allez-y! Assurez-vous simplement de savoir combien d’espace cela prend dans vos conversations et vos relations. Si besoin est, travaillez ensemble pour fixer des limites afin que vos interactions ne soient pas entièrement dominées par la co-rumination. Trouver un équilibre sain rendra vos conversations beaucoup plus utiles et utiles, à la fois dans l’immédiat et à long terme.

Les références

Rose, AJ (2002). Co-rumination dans les amitiés des filles et des garçons. Développement de l’enfant, 73 (6), 1830-1843.

Calmes, CA et Roberts, JE (2008). Rumination dans les relations interpersonnelles: la co-rumination explique-t-elle les différences de genre dans la détresse émotionnelle et la satisfaction dans les relations entre étudiants? Thérapie cognitive et recherche, 32 (4), 577-590.

Rose, AJ, Carlson, W. et Waller, EM (2007). Associations potentielles de co-rumination avec amitié et ajustement émotionnel: en considérant les compromis socio-émotionnels de la co-rumination. Psychologie du développement, 43 (4), 1019.

Waller, EM et Rose, AJ (2010). Compromis d’ajustement de la co-rumination dans les relations mère-adolescent. Journal of Adolescence, 33 (3), 487-497.