Votre relation durera-t-elle? Partie 2: Les partenaires incompatibles

Source: Professeur JRuiz, Flickr

Dans mon dernier article, disponible ici, j'ai discuté de la recherche du Dr John Gottman, qui, après 30 ans de recherche sur le mariage, peut prédire le divorce dans les couples après avoir vu un seul argument. Gottman croit que la plupart des gens tombent dans l'un des trois styles relationnels qui influencent la façon dont une personne se dispute. Le conflit, selon Gottman, est le prédicteur clé du divorce. Cependant, ses conclusions ne sont pas ce que vous pourriez penser. Les problèmes d'argent, le sexe, les beaux-parents et la multitude de suspects habituels ne sont pas à l'origine de l'insatisfaction relationnelle. La clé n'est pas ce sur quoi vous vous disputezz mais comment vous vous disputez. Les couples qui ont le même style relationnel sont plus susceptibles de rester mariés que les couples avec des styles incompatibles. Selon Gottman, aucun style n'est meilleur ou pire que les autres. Cependant, les couples doivent s'installer dans un style mutuel même si c'est un mélange des trois fondamentaux (Conflict-Avoider, Validator, Volatile). (Pour connaître votre style relationnel, prenez l'enquête dans mon dernier article.)

Alors, que faites-vous si vous êtes un Conflict Avoider et que votre partenaire est Volatile? Eh bien, comme vous l'avez probablement déjà découvert, cela rend le travail à travers les désaccords très difficile. Vous voulez accepter d'être en désaccord et passer à autre chose; votre partenaire veut hacher tous les détails. Vous vous sentez dépassé; ils se sentent frustrés. Plus ils poussent, plus vous vous retirez, et plus vous vous retirez, plus ils poussent, et plus c'est rond.

Alors êtes-vous condamné? Devriez-vous brandir le drapeau blanc et appeler les avocats? Eh bien, pas nécessairement. L'une des premières étapes à suivre pour faire fonctionner un mariage mal adapté est de reconnaître que vous êtes incompatibles. Et, reconnaissant que votre chemin n'est pas meilleur ou «juste», peu importe combien cela se sent comme ça! Ensuite, pendant un temps d'arrêt où vous ne discutez pas, discutez en détail de vos différents styles de conflit. Simplement comprendre d'où vient l'autre peut aider beaucoup. Une fois que vous savez à quoi s'attendre d'un combat avec votre partenaire, vous pouvez commencer à travailler ensemble pour créer des stratégies pour ce qu'il faut faire pendant un combat. La personne Volatile pourrait avoir besoin d'envoyer un courriel à son partenaire Validation ou Conflict-Avoidant exprimant ses sentiments longuement. Sans la forte présence des Volatiles devant eux, le partenaire peut se concentrer sur la question plutôt que sur la «grandeur» de la colère de leur partenaire. Le partenaire qui évite les conflits peut avoir besoin de mettre un chronomètre sur les arguments demandant une pause toutes les 5-10 minutes afin qu'ils ne se sentent pas dépassés. Le Validateur peut demander directement à son partenaire d'exprimer une émotion positive, même en plein combat. Vous savez ce qui fonctionne pour vous. Vous savez ce que vous aimeriez entendre pendant une dispute. Parce que le style de combat de votre partenaire est différent, leurs combats auront aussi besoin. Ce n'est pas qu'ils s'en foutent, c'est qu'ils ne le savent pas vraiment.

Je ne suis pas fan de la règle d'or. Faire aux autres ce que vous auriez fait est seulement bon quand ce que quelqu'un d'autre arrive est la même chose que vous voulez. Sinon, la règle est un bel exemple d'égocentrisme et manque complètement d'empathie. Alors, mettez-vous à la place de votre partenaire et faites-lui comme il l'aurait fait pour lui !

• Être avec ce qui est
• Shooters scolaires: il n'y a pas de bouchée sonore
• Peur, division, atout et effondrement
• Élever l'estime de soi avec le sang de l'empathie
• Créer une sécurité psychologique après une tragédie

Une partie supplémentaire de la recherche de Gottman est également essentielle ici. La force des réactions d'un couple au cours d'un combat reflète souvent le sentiment de bien ou de mal que l'on ressent à l'égard de la relation dans le combat. Comme je l'ai dit dans mon dernier article, Gottman a commencé sa recherche à la recherche d'une formule mathématique pour prédire le succès d'une relation. Ce qu'il a trouvé était le rapport magique. Selon Gottman, si une relation a un rapport de positivité à la négativité de 5: 1, la relation peut résister à la plupart des tempêtes de conflit. Cela signifie qu'il doit y avoir 5 interactions positives et affectueuses pour chaque interaction négative dans une relation. C'est comme un fonds de jour pluvieux. Si vous avez une banque de sentiments positifs, vous êtes capable de couvrir la dette que le conflit impose à une relation. Les moyens de montrer la positivité dans un mariage sont à travers:

• Intérêt
• Appréciation
• Préoccupation / empathie
• Blague autour – la sottise est particulièrement nourrissante
• Partagez votre joie
  

  Source: Joye Swan

  Les couples qui prospèrent sont ceux qui sautent sur l'occasion de parler des compétences et des réalisations de leur partenaire. Ils ont un véritable intérêt pour les détails de la vie de chacun. Le grand dénominateur commun des bonnes relations est que chaque partenaire croit secrètement qu'il a la meilleure fin de la transaction. Cela les rend reconnaissants et, la gratitude est un remède à presque toutes les tempêtes de la vie. Donc, pour nos couples dépareillés là-bas, bien que ce ne sera pas une vie facile, prenez courage, avec engagement et diligence, vous pouvez vous frayer un chemin vers une relation réussie.

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