5 étapes pour mettre fin à tout combat

Le combat est l'une de ces parties désagréables d'une relation que nous souhaitons ne se produirait pas. Mais que se passerait-il si c'était aussi une menace pour la vie?

Une étude de l'Université Brigham Young, retraçant les couples pendant plus de deux décennies, a trouvé que plus d'arguments étaient corrélés avec une santé plus faible – et a conclu que les couples qui ne discutent pas vivent en réalité plus longtemps. Alors qu'une relation heureuse a longtemps été liée à la bonne santé, cette recherche montre que les arguments pourraient avoir un lourd tribut.

Mais que se passerait-il s'il y avait une technique qui pourrait aider à résoudre les conflits entre vous et votre partenaire? Voulez-vous l'essayer, même si cela signifiait temporairement laisser tomber votre côté d'un combat? Et si cela signifiait abandonner toute cette rage contenue et juste à son apogée? Croyez-le ou non, vous pouvez apprendre à le faire. Et quand vous le faites, non seulement vos combats perdront leur nature méchante, escalade, vous vous sentirez mieux et plus habilité.

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Le désarmement unilatéral est un outil que je présente à chaque couple avec lequel je travaille. Ce que cela implique est momentanément laisser tomber votre côté du débat et approcher votre partenaire d'une position plus aimante. L'idée est que lorsque les couples ont des tensions entre eux, peut-être de ne pas communiquer avec succès ou directement, ils commencent à se créer des ressentiments les uns envers les autres, qui atteignent souvent un point de basculement. Un argument commence, puis escalade basé sur un débordement de frustration refoulée et une communication imparfaite. Les moments chauds sont, cependant, les pires moments pour essayer de résoudre des problèmes ou de faire entendre nos points. Ils nous laissent dire des choses que nous regrettons ou ne voulons même pas dire.

Le désarmement unilatéral consiste à déplacer votre attention des mots et des comportements de votre partenaire vers les vôtres. La seule personne que vous pouvez contrôler dans une relation – ou un argument – c'est vous. Tout ce que vous pouvez faire dans un moment de tension, c'est vous adoucir et approcher votre partenaire d'une position plus vulnérable et ouverte.

Comment peux-tu faire ça?

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1. Détendez-vous.

Parfois, lorsque vous êtes déclenché, vous pouvez vous sentir vous-même commencer à ressentir une excitation accrue, comme si vous étiez en train de vous échauffer. À ces moments-là, vous entendrez peut-être votre critique intérieur vous entraîner à prendre des mesures destructrices, comme porter atteinte à votre partenaire. Répondez en vous calmant, peut-être en prenant une série de respirations profondes ou en comptant à partir de 10.

Vous pouvez saisir ces moments et apprendre à faire une pause. Par exemple, vous pouvez choisir entre intimider et violer, entre s'adresser à votre partenaire d'une position d'amour et de parler calmement ou d'un point de vue punitif et agressif et de crier. Quelle que soit votre technique pour revenir à vous-même avec les fonctions supérieures de votre cerveau en ligne, peut-être en vous promenant ou en écoutant de la musique, trouvez un moyen de vous centrer sur vous-même avant de répondre. Pensez à vos objectifs pour votre relation et faites en sorte que vos actions vous amènent vers ces objectifs.

2. Ne vous repoussez pas.

Les couples savent souvent quoi dire l'un à l'autre pour déclencher l'autre personne. Résistez à faire ces déclarations ou à prendre l'appât. Restez être qui vous voulez être indépendamment de la façon dont votre partenaire agit. Vous pouvez assumer la responsabilité de votre propre comportement et ne pas transmettre votre pouvoir personnel à votre partenaire, c'est-à-dire «il m'a fait agir comme ça». Lorsque vous faites cela, vous pouvez vous sentir bien, parce que vous n'avez pas dit beaucoup de choses blessantes à votre partenaire, ce qui peut avoir causé des dommages durables à la relation.

Rappelez-vous, si votre objectif ultime est d'être proche de votre partenaire, alors être «juste» et «gagner l'argument» n'est pas un succès. Souvent, il est plus important d'être proche que d'avoir raison. En d'autres termes, vous pouvez choisir dans le moment de prioriser rester émotionnellement vulnérable et ouvert à votre partenaire pour gagner l'argument.

3. Répondez chaleureusement.

Essayez d'écouter les sentiments de votre partenaire, irrationnel comme ils peuvent vous sembler dans ce moment. Ensuite, dites quelque chose de chaleureux et de compréhension. Insistez sur le fait que cela n'a pas vraiment d'importance. Une étude récente de l'Université Baylor a montré que les combats entre couples ont beaucoup à voir avec le pouvoir. L'étude a révélé que, dans un combat, les gens veulent avant tout que leur partenaire renonce au pouvoir. Ensuite, dans l'ordre du plus ou moins, ils veulent que leur partenaire fasse preuve d'investissement, qu'il arrête les comportements conflictuels, qu'il communique davantage, qu'il donne de l'affection et qu'il présente des excuses.

Poser vos bras ne signifie pas abandonner votre pouvoir, ou prendre la voie facile. C'est en fait incroyablement difficile à faire et prend beaucoup de force personnelle, mais ça en vaut la peine. Cela signifie prendre une position plus vulnérable qui ne sera pas perçue comme menaçante et aura un effet adoucissant sur votre partenaire. Mettez la main sur votre partenaire, regardez-le dans les yeux et dites quelque chose de votre cœur, comme "Je me soucie plus d'être près de vous que d'avoir ce combat." Parfois, un petit acte d'affection suffit pour désarmer votre partenaire . Regarder votre partenaire dans les yeux, prendre sa main et communiquer clairement votre objectif d'être proche de lui / elle est un acte de vulnérabilité difficile à négliger. Prendre cette action va souvent faire fondre le cœur de votre partenaire et lui permettre d'être plus vulnérable et ouvert avec vous.

4. Empathize.

Vous pouvez vous mettre à la place de votre partenaire et éprouver de l'empathie pour ce qu'il ressent. Par exemple, si votre partenaire est jaloux, parce que vous êtes resté en retard avec des amis au lieu de faire quelque chose avec lui, vous pourriez dire quelque chose comme: «Il semble que cela vous rend insécure. Je suis vraiment désolé pour ça. Ce n'est pas mon intention de vous blesser ou d'être indigne de confiance. Passer du temps avec mes amis ne signifie pas que je me sens rejetée envers vous, ou que je ne me soucie pas de vous. Mais je peux comprendre à quoi cela ressemblait de votre point de vue. "

Il est important de noter que la technique du désarmement unilatéral n'implique pas que vous abandonniez votre point de vue, cédant à la manipulation émotionnelle, prenant le blâme ou reportant à l'opinion de votre partenaire. Cela indique simplement que vous appréciez d'être plus proche de votre partenaire que de gagner votre point spécifique. Vous pouvez en venir à comprendre que vous êtes deux personnes séparées avec deux esprits souverains, qui peuvent voir n'importe quel événement ou situation d'une perspective très différente. Chacun de vos points de vue est façonné par vos expériences passées, et vous pouvez avoir de la compassion et de la compréhension pour vous et votre partenaire. Ayant pris la mesure de désescalader le conflit en désarmant, en tendant la main et en montrant de l'empathie envers votre partenaire, vous pouvez commencer à avoir une communication collaborative constructive dans laquelle chacun d'entre vous essaie de comprendre la perspective de l'autre et d'atteindre une compréhension partagée.

5. Communiquez ce que vous ressentez.

"Nommez-le pour l'apprivoiser" est une technique qui vous permet d'étiqueter vos sentiments et de les calmer. La première étape consiste à se concentrer sur ce que vous ressentez réellement dans le moment. Vous pouvez alors reconnaître ou partager avec votre partenaire ce qui se passe pour vous et comment vous avez vu la situation. Vous pouvez prendre le risque d'être honnête et ouvert sur vos sentiments. Par exemple, vous pourriez dire à votre partenaire: «Je me suis senti blessé et découragé par votre jalousie. Cela me rend mal à l'aise que vous ne sembliez pas croire à quel point je me soucie de vous, et cela me fait me sentir méfiant et repoussé. Mon but est d'être près de vous, mais je ne veux pas abandonner mes autres amis; ils sont vraiment importants pour moi "

Lorsque vous communiquez avec votre partenaire, soyez à l'écoute de toutes les façons dont vous vous exprimez, verbalement et non verbalement. Qu'est-ce qui se passe en toi quand tu lui parles? Que ressentez vous? Notez vos signaux non verbaux, votre langage corporel, le ton de votre voix, le timing et l'intensité de vos mots. Faites attention à l'impact des moyens que vous communiquez sur votre partenaire. Si votre langage corporel est différent de votre message verbal, vous envoyez un double message à votre partenaire, ce qui est source de confusion. Il serait important de reconnaître si vous avez des sentiments ambivalents et de partager les deux sentiments avec votre partenaire directement, permettant une communication honnête.

Plus vous communiquerez de cette manière avec votre partenaire, honnêtement et directement, mais avec compassion, plus votre relation deviendra étroite et forte. Chacun d'entre vous sera moins enclin à se battre contre l'autre et à garder des rancunes qui ne demandent qu'à refaire surface lors de votre prochain conflit. Vous serez en relation comme deux individus égaux, avec respect et attention. Et peut-être que vous vivrez même plus longtemps et certainement avec beaucoup plus de satisfaction de votre relation.

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