Est-il nécessaire de pardonner aux parents abusifs de guérir?

L'une des questions les plus fréquentes que je reçois lorsque je commence à travailler sur la modification de la dynamique familiale dysfonctionnelle en cours avec des patients qui ont eu des parents abusifs ou d'autres gardiens primaires est: «Dois-je leur pardonner?

"Eh bien, non, tu n'as pas   à …, "Je réponds" … mais si cela se passe bien, vous voudrez probablement   Le pardon n'est pas une fin en soi mais un sous – produit du processus de réconciliation.

Mes patients me disent aussi, quand je les encourage à rétablir le contact avec des parents abusifs, c'est qu'ils ne veulent pas de leurs parents dans leur vie. Je réponds: "C'est à cause de la manière dont ils te traitent maintenant. Je ne te blâme pas. Cependant, s'ils arrêtaient de vous traiter comme ça, vous les auriez probablement voulu dans votre vie. »N'avoir aucune famille aimante pour appeler la nôtre n'est pas une situation difficile pour laquelle nous sommes naturellement bâtis.

Même si nous ne voulons pas ou ne pouvons pas oublier les méfaits passés, la plupart d'entre nous pourraient facilement trouver dans nos coeurs de pardonner aux membres de la famille pour le mauvais comportement du passé si seulement ils nous le permettaient .

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Mais si les membres de la famille délinquants sont encore   vous maltraiter, agissant comme si l'abus ne s'était même jamais produit, ou vous invalidant d'une autre manière si vous l'évoquez, comment pouvez-vous éventuellement leur pardonner? S'ils te reprochent leurs méfaits passés, comment diable peux-tu leur pardonner? S'ils vous demandent de laisser vos enfants sous la garde d'un agresseur et agissent comme si vous étiez déraisonnable pour avoir refusé de le faire, idem. Le pardon dans ces situations est impossible.

La partie la plus difficile et la plus longue de faire le type de psychothérapie que je fais, appelée thérapie unifiée,   convainc mes patients qu'il est dans leur intérêt de trouver un moyen de métacommuniquer avec leurs membres de la famille d'origine afin que ces horribles interactions dans le présent puissent être stoppées. Cela signifie essayer de dépasser la formidable défensive, le déni et la résistance de tout le monde et parler de la dynamique familiale. Cette réticence est particulièrement aiguë – et compréhensible – si les parents avaient sévèrement abusé du patient alors qu'il était un enfant.

Les patients pensent que je leur demande de changer le passé. C'est évidemment impossible. Cependant, nous pouvons changer l'effet que le passé a sur nous. Le but du processus est de changer la façon dont les choses sont en ce moment, dans le présent. En fait, le problème n'est pas du tout passé. Les schémas familiaux dysfonctionnels, sous des formes modifiées, persistent habituellement longtemps après la croissance des enfants. À moins que quelque chose ne soit fait, ils ont une forte tendance à continuer encore et encore jusqu'à ce que les parents meurent, bien que les modèles font souvent un peu de douceur au fil du temps.

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Afin de «surmonter» les abus et aller de l'avant sans passer des modèles interactifs familiaux négatifs et des conflits aux générations futures, je crois qu'il est extrêmement important de parvenir à une entente mutuelle avec les principaux membres de la famille d'origine. Si vous voulez continuer à avoir une relation avec eux après que la métacommunication soit réussie, ou si vous décidez ou non de vouloir les pardonner, c'est en quelque sorte à côté de cela. Mais tu le feras probablement.

Un autre point est que le travail à l'étude ici n'est pas de «réparer» ses parents. Ce n'est pas possible. Ce que les gens peuvent réparer, c'est leurs propres relations avec leurs parents. Les parents peuvent continuer et avoir les mêmes problèmes avec les autres. Cependant, si quelque chose va aider les parents dans leurs autres relations, la métacommunication sur la dynamique familiale est la meilleure chance. Mais ce n'est pas l'objectif que je défends ici.

Dans la plupart des cas, je ne recommanderais pas aux personnes issues de familles violentes, sévèrement violentes ou extrêmement discordantes de tenter de se réconcilier avec d'autres membres de la famille sans l'aide d'un thérapeute. Il existe un risque majeur qu'une personne puisse échouer dans une tentative de modifier les interactions dysfonctionnelles actuelles qui concernent l'histoire des relations familiales, et cela peut être dévastateur. Tenter de le faire et de le faire mal est bien pire que de ne jamais essayer de tout faire.

Bien que certaines personnes puissent naturellement être très douées dans la recherche de leur génogramme – une sorte d'arbre généalogique émotionnel – pour essayer de comprendre et d'être en empathie avec leurs parents, puis trouver des moyens de surmonter les résistances familiales afin de métacommuniquer. modifie avec succès les modèles problématiques, la plupart ne le sont pas.

Bien sûr, même si cela est fait sous la direction d'un thérapeute, il n'y a aucune garantie de succès, et mes patients le savent. En thérapie, je prépare toujours les patients aux pires réactions et je leur dis quoi faire si et quand ils les obtiennent. Heureusement, les patients sont très bons pour prédire exactement comment les membres de la famille vont réagir à diverses stratégies. Après tout, ils ont vécu avec eux toute leur vie.

J'utilise une technique de thérapie appelée «inversion de rôle» pour voir ce qu'ils sont contre. Ils jouent le parent ciblé et j'essaie différentes approches pour voir lesquelles ont les meilleures chances de succès.

Le patient et moi-même explorons aussi de manière approfondie les antécédents des parents en utilisant le génogramme, donc j'ai généralement une assez bonne idée de la raison pour laquelle les parents réagissent comme ils le font.

Après avoir trouvé une stratégie réalisable, je change de rôle avec le patient et le patient pratique la stratégie que nous avons choisie en jouant avec le parent.

Quand je joue avec les parents ciblés, je les interprète comme des pires scénarios – aussi mauvais que les parents sont susceptibles d'agir – pour préparer le patient au pire. Heureusement, ils l'obtiennent rarement si nous élaborons bien la stratégie, mais parfois ils le font. Si cela se produit, je dis au patient de reculer immédiatement et de dire quelque chose aux parents en disant: «Laissez-moi réfléchir à cela et revenez vers vous.» On dit au patient d'écrire la conversation aussi près que possible du mot et rapportez-le moi. Nous déterminons ensuite ce qui n'a pas fonctionné et révisons la stratégie.

Pour réussir, les individus doivent souvent s'attaquer aux multiples niveaux de déni d'un membre de la famille les uns après les autres et résister aux attaques extérieures de parents bien intentionnés ou même d'amis de la famille ou de membres du clergé. Ils doivent être préparés à des contre-attaques vicieuses, des voyages de culpabilité, un outrage simulé et une foule d'autres manœuvres. Si c'était une tâche facile, ils l'auraient probablement fait il y a des années. Habituellement, l'aide d'un expert qui a plus de connaissances sur les raisons du comportement humain étrange et la façon de le contrer est nécessaire.

Souvent, d'autres membres de la famille ont plusieurs stratégies pour vaincre les efforts de métacommunication. Prenez toute la question du déni, par exemple. Barrett et Trepper, dans un article du Family Therapy Networker ( maintenant le Psychotherapy Networker)   en 1992, a souligné que les familles ont plusieurs couches de dénégation, qui sortent souvent dans le même ordre. Lorsque l'on brise chacune de ces résistances, la suivante apparaît à sa place.

La présence de résistances multiples représente de multiples problèmes à résoudre, pas de multiples raisons d'abandonner.

Prévenu est forearmed. Sachant que ces manoeuvres peuvent provenir de leurs auteurs, les anciennes victimes, voire les victimes actuelles, peuvent s'auto-entretenir afin de maintenir une position empathique tout au long de ce qui peut être un long processus.

Les étapes prévisibles de déni de Barrett et Trepper sont les suivantes:

1. Déni de faits ("ce n'est jamais arrivé, vous êtes un menteur!"), Suivi de:

2. Déni de conscience («J'étais ivre» ou «je ne savais pas que je te négligeais, tu aurais dû me le dire»), suivi de:

3. Déni de responsabilité («Tu étais celui qui était séduisant» ou «Si ta mère ne me refusait pas, je n'aurais pas dû te tourner vers toi») et enfin:

4. Déni de l'impact ("Cela ne s'est passé que quelques fois" ou "On ne faisait que caresser" ou "OK, donc je vous bats.) Pourquoi devez-vous toujours vous attarder sur le passé? Vous êtes juste trop sensible; passer à autre chose!").

Trouver un thérapeute qui fait ce genre de travail peut être un défi de taille, mais il vaut la peine de le chercher.

En plus de mon propre traitement appelé thérapie unifiée , je recommanderais des thérapeutes familiers avec les techniques de la thérapie des systèmes familiaux Bowen, la thérapie reconstructive interpersonnelle de Lorna Benjamin, la thérapie relationnelle de Paul Wachtel, la psychothérapie relationnelle guidée par la personnalité de Jeffrey Magnavita , la thérapie analytique cognitive d' Anthony Ryle. ou la thérapie schématique de Jeffrey Young .

Beaucoup de thérapeutes vous diront juste de divorcer de votre famille, mais je ne pense pas que ce soit le meilleur résultat possible (bien que l'obtention d'un ordre restrictif et faire tout ce qu'il faut pour l'appliquer soit mieux dans bien des cas que continuer à abuser on ne peut ou ne veut pas obtenir l'aide dont on a besoin).

D'autres thérapeutes qui aident les efforts de réconciliation familiale font ce que je considère être deux erreurs fondamentales qui peuvent mener à un mauvais résultat. Le premier est l'utilisation de ce que je qualifie d' entrevue d'embuscade.

Amener des membres de la famille sans méfiance à une séance avec le patient, puis révéler ou signaler pour la première fois une mauvaise conduite passée d'un membre de la famille que le patient a raconté au thérapeute est dangereux et contre-productif. Dans cette situation, les membres de la famille se sentent acculés et humiliés, et leurs réactions ne sont pas belles. En fait, le fait de mettre cela sur le compte d'une famille peut faire échouer les futures tentatives du patient de se métacommuniquer, et peut également entraîner une poursuite pour faute professionnelle contre le thérapeute.

La deuxième erreur est le problème connexe de ne pas permettre aux parents autrefois abusifs de sauver la face. Certains thérapeutes conseillent même à leurs patients d'intenter une action en justice contre les parents abusifs ou de rendre publiques leurs accusations. Mon conseil est que si un thérapeute vous suggère de faire cela, trouvez un autre thérapeute. Humilier publiquement vos proches n'est pas une façon d'essayer de faire la paix avec eux. Les révélations publiques et les interviews en embuscade ne permettent pas aux parents de sauver la face.

Certains auteurs populaires qui écrivent des livres d'entraide qui conseillent les personnes qui ont été agressées sexuellement pendant leur enfance sur la façon de discuter du problème avec l'agresseur disent qu'un parent qui a commis des actes horribles a renoncé au droit de sauver la face. Je suis complètement en désaccord. Le but de discuter des injustices du passé avec les parents ne devrait pas être de leur faire manger du corbeau pour ce qu'ils ont fait. Le corbeau a un goût terrible, et leur demander de le manger n'est pas susceptible de les conduire vers une réponse conciliante.

Une dernière question implique une situation qui peut se développer après une réconciliation réussie. La question se pose souvent de laisser les petits-enfants seuls avec un grand-parent abusif. Il est certain que les gens peuvent changer et s'améliorent à mesure qu'ils vieillissent. Mais laissant les enfants seuls avec eux? Réponse: Hell no.

Si vos parents n'arrivent pas à comprendre pourquoi vous adopteriez cette position, ils n'auront probablement pas compris ce qu'ils vous ont fait par le passé.