C'est un consensus assez commun que l'amour prend du travail. Pourtant, 80% des Américains de moins de 30 ans croient en une âme soeur, l'idée qu'il existe une personne parfaite qui attend d'être trouvée. Même l'expression «tomber amoureux» donne l'impression que l'amour nous échappe, que cela nous arrive. Obtenir un amour durable n'est généralement pas facile, même lorsque nous rencontrons la bonne personne. Cependant, ce n'est pas non plus une entreprise infiniment laborieuse qui prend plus de lutte qu'elle n'en offre dans le plaisir. Alors, comment savons-nous quand abandonner une relation, et quand se battre pour cela?
Tout d'abord, nous devons accepter la réalité que les relations ont le potentiel d'être assez doux et simple, mais elles sont souvent terriblement compliquées. Lorsque deux personnes ayant des esprits, des antécédents et des ensembles de bagages séparés se réunissent, l'avenir ne sera probablement pas une voile lisse au coucher du soleil. Tomber amoureux peut être l'expérience la plus joyeuse de sa vie, mais nous avons tendance à sous-estimer le niveau de peur, d'anxiété, de tristesse et même la colère qu'elle peut susciter. (Voir "7 raisons pour lesquelles la plupart des gens ont peur de l'amour.")
Dans une torsion vers l'arrière, ces peurs ont tendance à se renforcer d'autant plus que nous nous rapprochons de quelqu'un d'autre. Sans le savoir, nous avons tous des défenses en nous, basées sur des expériences passées douloureuses, qui peuvent maintenant opérer pour repousser l'amour. Donc, quand il s'agit de décider s'il faut l'abandonner sur une relation que nous avons autrefois évaluée, les premières choses que nous devons nous demander sont: Combien mes propres défenses sont-elles au travail? et, Qu'est – ce que j'apporte à la table qui pourrait saboter la proximité?
Lorsque vous approchez des actions que vous devez entreprendre avant de choisir de rompre, il est important d'adopter l'attitude que la seule personne que vous pouvez vraiment changer est vous-même . Vous contrôlez 100% de votre moitié de la dynamique. Vous n'êtes pas une victime dans une relation; en fin de compte, vous pouvez choisir de passer à autre chose. Jouer le jeu du blâme vous laissera impuissant et tourner en rond. Même si vous décidez finalement que la relation ne vaut pas la peine d'être gardée, tant que vous y êtes, vous pouvez devenir la meilleure personne possible. Vous pouvez développer votre capacité à aimer, à être ouvert et à être vulnérable – des compétences qui vous seront grandement bénéfiques dans la vie et les relations futures.
Dans cet esprit, voici cinq choses à essayer avant de dire au revoir à une relation:
1. Réfléchissez à ce qui vous a attiré ensemble.
Nous ne choisissons pas toujours les partenaires pour les bonnes raisons. Parfois, nous choisissons des personnes qui nous défient, qui nous poussent à grandir et à élargir nos mondes. D'autres fois, nous choisissons des personnes dont les défenses et les traits négatifs correspondent aux nôtres. Si nous avons tendance à être passifs ou indécis, nous pouvons choisir quelqu'un qui est arrogant et dominateur. Mais les qualités mêmes qui nous attirent en premier peuvent devenir les raisons pour lesquelles nous finissons par renflouer.
Cette attraction scintillante que nous ressentons au début n'est pas toujours un bon signe. Ce pourrait être un tirage basé sur notre histoire – une dynamique négative de notre passé que nous cherchons inconsciemment à perpétuer. Si nous nous sentions invisibles dans nos familles, par exemple, nous pourrions chercher un scénario familier avec un partenaire qui ne montre pas beaucoup d'intérêt initial, qui ne fait pas de nous une priorité ou ne montre pas son affection. Si nous avions un parent qui voulait nous «perfectionner», nous pourrions trouver des partenaires qui «nous aident», mais qui viendront plus tard à leur reprocher de nous voir toujours comme un problème qui doit être résolu ou perfectionné.
Bien que notre sélection de partenaires puisse parfois être désactivée, il n'est pas toujours responsable de la chute d'une relation. Si l'attraction et l'excitation que nous avons ressenties au début commencent à s'estomper, cela ne signifie pas nécessairement que nous avons choisi la mauvaise personne. C'est pourquoi il est si important de considérer nos premiers sentiments dans la relation. Si nous étions vraiment amoureux de quelqu'un à un moment donné, il est possible de retrouver ces sentiments. Nous devrions penser à ce qui nous a attirés à notre partenaire, et les mois ou les années d'histoire partagée dans lequel nous avons apprécié les activités, l'affection et l'intimité. Nous pouvons alors chercher les vraies raisons pour lesquelles les choses ont empiré et apporter un changement qui nous ramène à ces sentiments initiaux et qui a un impact durable.
2. Essayez de briser votre routine.
L'une des principales raisons pour lesquelles une relation échoue est due au fait que le couple est entré dans un «lien fantastique». Un lien fantastique est un terme développé par mon père, le psychologue Robert Firestone, pour décrire une illusion de connexion. leur relation. Un lien d'imagination diffère du vrai amour en ce que les actes sincères de gentillesse sont remplacés par la routine, et la forme est favorisée par rapport à la substance dans la relation. Les couples entrent dans ce scénario sans même s'en rendre compte, comme un moyen de ressentir un faux sentiment de sécurité, une illusion de fusion ou «d'unité».
Un lien fantasmatique a un effet «amortisseur» sur une relation, car deux partenaires commencent à se contrôler et à se limiter les uns aux autres. Ils deviennent un «nous», tout en perdant le sens de chacune de leurs identités en tant que deux individus distincts. Le contact réel et les concessions mutuelles sont réduits. Les partenaires se prennent pour acquis et perdent leur attrait l'un pour l'autre. Ils cessent de soutenir les intérêts uniques et les traits de personnalité qui éclairent l'autre personne et qui font d'elle ce qu'elle est. Cela, à son tour, crée un environnement périmé dans la relation, où les deux parties ressentent du ressentiment et un manque d'enthousiasme les uns envers les autres.
Il existe de nombreuses caractéristiques d'un lien fantastique qui sont utiles à explorer, mais il est important de se rappeler que ce type de lien n'est pas un état d'être noir ou blanc. Un lien de fantaisie existe le long d'un continuum. La plupart des couples se retrouvent quelque part sur le spectre, ayant contracté des liens à des degrés divers. Nous pouvons commencer à nous libérer du fantasme en changeant notre façon de nous relier dans notre relation. Un de mes amis a récemment adopté cette stratégie en décidant de prendre plus d'initiative dans sa relation, plutôt que de suivre passivement ce que son partenaire a décidé. Il l'a fait pour lui-même sans rien attendre de son partenaire. À sa grande surprise, cependant, ce changement en lui-même a donné une réponse très positive de sa petite amie, qui l'a apprécié en s'exprimant et en ayant un point de vue précis. Elle est devenue plus douce et plus douce dans son approche de lui et a cessé d'agir en tant que contrôle dans la relation.
3. Déterminez si votre passé a un impact sur votre présent.
Souvent, les partenaires forment une caricature les uns des autres. Ils commencent à concentrer leur attention sur les défauts de leur partenaire, les grossissant et banalisant leurs forces. Essentiellement, ils commencent à déformer leur partenaire, parfois en critiquant les traits qu'ils admiraient ou qu'ils trouvaient amusants. Nous ne le réalisons généralement pas, mais notre motivation pour faire ceci encore provient de notre passé. À un niveau inconscient, nous cherchons souvent à recréer une dynamique négative de notre histoire. Nous pouvons même provoquer nos partenaires à nous traiter comme nous avons été traités dans nos premières années. Nous pouvons aussi utiliser de vieilles stratégies d'adaptation malsaines dans nos relations qui s'adaptaient à notre vie d'enfant, mais qui ne nous servent plus. Par exemple, si un parent nous a intrusés, nous sommes peut-être devenus introvertis ou gardés pour nous-mêmes, mais ces caractéristiques peuvent nous empêcher de nous ouvrir dans nos relations adultes.
Trop souvent, nous courons le risque de projeter sur notre partenaire et de le voir à travers un filtre défectueux qui reflète la réalité de notre passé. Pour nous aider à comprendre cela, nous pouvons penser à des moments où notre partenaire nous a provoqués, puis nous demander ce que nous avons fait juste avant. Allions-nous nous plaindre, nous plaindre, les glacer ou agir froidement? Si nous reconnaissons les comportements dans lesquels nous nous engageons à recréer de vieilles dynamiques, nous pouvons commencer à changer nos façons d'interagir afin de revenir à une relation beaucoup plus propre et authentique avec notre partenaire. Nous pouvons commencer à nous engager réellement dans des actions d'amour et à nous amuser encore une fois.
4. Reconnaissez vos peurs d'intimité.
Les gens réagissent souvent à être aimé. Cela a à voir avec les craintes dont j'ai parlé plus tôt qui entourent se rapprocher de quelqu'un. Quand nous avons peur, nous avons tendance à nous éloigner de notre partenaire. Nous choisissons les combats, devenons plus critiques, réagissons même avec colère aux compliments ou aux actes d'amour. Plus que tout, nous commençons à retenir les traits que notre partenaire a autrefois aimés à propos de nous. Nous pouvons cesser d'être aussi affectueux ou aventureux. Nous pouvons résister à s'engager dans des activités que nous avons apprécié avec notre partenaire.
Agir contre la rétention signifie être disposé à être vulnérable. Cela signifie s'engager dans des activités partagées et mettre fin aux schémas qui éloignent notre partenaire. Avons-nous cessé de nous soucier de notre apparence? Avons-nous commencé à travailler sans arrêt, ne faisant pas de notre partenaire une priorité dans nos vies? Pensez aux actions que vous avez cessé de prendre ainsi qu'à celles que vous pourriez commencer à prendre pour raviver les sentiments d'amour de votre partenaire. Lorsque votre partenaire exprime de l'amour envers vous, acceptez. Renvoie le regard amoureux. Ne pas détourner ses compliments. Même si cela peut sembler difficile ou inconfortable, essayez d'accepter l'amour dirigé vers vous sans dire ou faire quelque chose qui pourrait interrompre les sentiments de votre partenaire.
5. Désarmer unilatéralement.
Toutes les relations ont des moments de tension. À mesure que ces moments surgissent de plus en plus, et que nous commençons à voir notre partenaire de manière plus critique, nous pouvons commencer à construire une affaire contre eux. C'est assez facile à faire, car personne n'est parfait, et nous pouvons toujours classer leurs erreurs dans certaines catégories de défauts. Quand nous construisons une affaire contre notre partenaire, nous avons tendance à partir plus vite, en sautant sur eux au moment où ils glissent ou réagissent de manière excessive à eux. En période de stress, les combats ont tendance à s'intensifier. Nous nous disons des choses de pire en pire, des choses que nous ne voulons même pas dire. Cela nous laisse se sentir assez moche sur nous-mêmes et notre relation.
Au lieu de se concentrer sur notre partenaire, une technique très efficace à adopter est le désarmement unilatéral. Cela signifie abandonner l'affaire, prendre une respiration et ne pas réagir de manière chaleureuse, peu importe ce que notre partenaire fait ou dit. Essayez d'avoir une attitude ouverte et compatissante envers eux et de répondre avec compréhension. Ne vous concentrez pas sur les corriger ou leur dire ce qu'ils peuvent faire pour changer. Au lieu de cela, nous devrions nous concentrer sur l'entière responsabilité de notre part de la dynamique. Nous devrions choisir d'être proche d'avoir raison. Cette attitude va souvent faire fondre le cœur de votre partenaire et, quoi qu'il en soit, vous vous sentirez beaucoup mieux en vous-même.
Quel que soit l'avenir de votre relation, vous serez habilité par le fait que vous avez la capacité de vous changer. Lorsque vous changez et êtes disposé à être vulnérable, votre partenaire s'adoucit et répond souvent. Comme vous le faites, vous devriez avoir ce que le Dr Dan Siegel décrit comme une attitude de CHARBON envers vous-même, dans lequel vous êtes Curieux, Ouvert, Acceptant et Aimant . Lorsque vous vous aimez, vous êtes mieux équipé pour agir avec intégrité dans vos relations. Vous devenez une personne que vous respectez, et vous donnez à votre relation ses meilleures chances de survie.
En savoir plus sur eCourse du Dr Lisa Firestone «Création de votre relation idéale: Comment trouver et atteindre l'amour que vous dites que vous voulez."
Lire la suite de Lisa Firestone à PsychAlive.org.
