Pour beaucoup, être célibataire à l’âge adulte pendant une longue période est une expérience extrêmement douloureuse et ressentir le sentiment de ne jamais finir. Selon un nouvel article de Jeffrey Jackson de Virginia Tech, il y a une raison pour laquelle le chagrin qui accompagne la vie de célibataire – quand on aspire à se marier – se sent souvent incessant. À savoir, c’est une expérience techniquement connue sous le nom de perte ambiguë.
Jackson affirme que lorsque nous perdons des personnes que nous aimons, cela est dévastateur, mais cela se produit généralement dans un contexte où les circonstances sont claires. Avec clarté, le chagrin peut éventuellement céder la place à la guérison. En revanche, une perte ambiguë est une perte qui n’est pas claire et qui manque de «faits concluants». L’être cher est «là mais pas là». En gros, il existe deux situations qui peuvent mener à une perte ambiguë. La première situation est celle où la personne est physiquement présente mais psychologiquement absente. Cela inclurait des conditions telles que la démence, la dépendance, les affaires extra-conjugales et le workaholism. La deuxième situation est celle où une personne est psychologiquement présente mais physiquement absente. Cela comprend la disparition en temps de guerre, les catastrophes naturelles, le divorce et les fausses couches.
Jackson et d’autres soutiennent que le célibat prolongé en tant qu’adulte, quand on souhaite se marier, est une forme de perte ambiguë. Souvent, les célibataires ont une idée bien formulée de l’identité de leur conjoint et de leurs relations avec eux. En d’autres termes, le conjoint anticipé est psychologiquement présent, mais physiquement absent. Comme personne ne peut prédire l’avenir, une seule personne ne peut pas savoir avec certitude si elle va se rencontrer et épouser son match. Ce manque de certitude concernant le futur conjoint rend la perte ambiguë et difficile à résoudre. Selon Jackson, une seule personne qui sait avec certitude qu’elle le restera devra faire face à une perte évidente. La clarté permet un cheminement vers le deuil et la progression. Par ailleurs, une personne qui sait avec certitude qu’elle se mariera dans une décennie se heurtera à un retard dans son mariage, mais pourra trouver du réconfort en sachant qu’elle aura un partenaire à l’avenir.
La perte ambiguë conduit à l’ambivalence. En effet, il est difficile de déterminer s’il est préférable de faire face au manque d’information sur un conjoint qui le souhaite en s’accrochant ou en passant à autre chose. L’incertitude de savoir si le conjoint anticipé se matérialisera rendra difficile la fermeture complète de la porte et le deuil. Comme il y a toujours de l’espoir, la fermeture est difficile à atteindre. La tristesse peut également rendre les gens immobiles, ce qui rend difficile leur progression. Ainsi, la scène est prête pour le chagrin sans fin.
Selon Jackson, l’ambivalence qui découle de la perte ambiguë de l’adulte célibataire peut découler des quatre conditions suivantes:
• Le timing, qui se réfère à la définition du moment où le célibat commence réellement.
• S’installer, qui se réfère au dilemme de savoir s’il faut ou non se contenter d’un partenaire qui ne répond pas à l’idéal ou prolonger la vie de célibataire dans l’espoir qu’un partenaire plus proche de son idéal se matérialise.
• La viabilité, qui désigne les personnes que la personne seule connaît et considère comme un partenaire potentiel, n’est pas une option viable pour le mariage.
• Les enfants, qui se réfèrent à la perte ambiguë que peuvent ressentir les adultes célibataires et sans enfants à propos de leurs enfants anticipés, qui peuvent également être psychologiquement présents, mais physiquement absents.
(J’ai écrit à propos de ces quatre conditions plus en détail dans un article précédent)
S’appuyant sur les travaux existants sur les pertes ambiguës, Jackson propose six manières de faire face à l’ambivalence qui découle de la perte ambiguë d’un seul individu.
1. Normaliser l’ambivalence
Souvent, les adultes célibataires qui l’ont été pendant une longue période se sentent nettement différents et pourtant leur douleur reste invisible. Ainsi, le simple fait de savoir qu’il y a d’autres célibataires qui luttent également contre cette forme de perte ambiguë peut être validé. En outre, selon Jackson, le processus d’étiquetage de la perte en ambiguïté, en identifiant les sentiments contradictoires sur la perte et en encadrant les réactions à la perte contribue également à normaliser l’ambivalence, ce qui peut atténuer l’anxiété, la culpabilité, la de perte ambiguë. Les gens peuvent plus facilement gérer la douleur s’ils peuvent la comprendre et la comprendre.
2. Maîtriser la trempe
Un élément clé de la gestion de l’ambiguïté consiste à surmonter le besoin d’un contrôle total sur la situation ambiguë, sans sombrer dans la passivité. C’est là que la maîtrise de la trempe intervient. Elle consiste à comprendre clairement la perte et à identifier ce qui peut et ne peut pas être changé. En d’autres termes, la maîtrise de la trempe consiste à trouver un équilibre entre le besoin de contrôle et d’acceptation de ce qui ne peut être changé. L’idée est que courir devant la douleur courtise la misère, mais accepter des situations sur lesquelles nous n’avons aucun contrôle, telles qu’elles sont, peut le diminuer. Dans le cas d’un adulte célibataire, Jackson soutient que les gens contrôlent largement la recherche du type de personne qu’ils souhaitent épouser (par exemple, rencontres en ligne, événements de rencontres rapides, interrogation de personnes), mais ont peu de contrôle sur leur partenaire.
3. Trouver le sens
Lorsqu’une perte est entachée d’ambiguïté, il peut être plus difficile d’y trouver un sens. Cela pourrait prendre des efforts supplémentaires pour donner un sens à la perte, ce qui permettrait à son tour de faire son deuil et de faire face efficacement à la situation. S’inspirant des principes de la thérapie existentielle, Jackson affirme que l’exploration de ses hypothèses peut faciliter la recherche de sens dans le célibat prolongé. Plus spécifiquement, il suggère: (a) d’identifier et de clarifier les hypothèses sur la vie (attitudes, croyances et valeurs), (b) d’examiner comment les hypothèses sur la vie ont évolué, (c) restructurer les hypothèses les besoins actuels, et (d) appliquer les hypothèses restructurées à la manière dont on vit réellement. Lorsqu’un récit personnel sur le célibat est formé et partagé avec des personnes importantes de la vie (par exemple, un thérapeute, une famille, des amis et / ou d’autres adultes célibataires), cela crée du sens et favorise la guérison de la perte ambiguë. Jackson recommande également de s’engager dans des activités gratifiantes, ce qui peut dissiper le sentiment que la vie a moins de sens sans partenaire. Cela comprend la promotion des relations étroites existantes, le bénévolat et les loisirs.
4. Reconstitution de l’identité
Être célibataire peut devenir l’élément déterminant de l’identité d’une personne. Cependant, le célibat n’est qu’une partie de l’identité – pas le tout. Ainsi, Jackson affirme que la reconstruction de son identité à partir de la définition d’une seule note de l’être unique à une composition plus complète et à plusieurs niveaux peut réduire l’ambivalence et renforcer la résilience.
Être célibataire peut être compliqué en termes d’identité. Les adultes célibataires peuvent avoir des parents qui veulent jouer le rôle de partenaire non matérialisé, dans le but de fournir soutien et réconfort à leurs enfants non partenaires. En conséquence, être célibataire peut donner lieu à une ambiguïté d’identité, affirme Jackson, car certains célibataires peuvent se demander s’ils sont adultes ou enfants. Il suggère de réorganiser la famille psychologique, c’est-à-dire de modifier la façon dont la famille est vue. Ceci peut être fait de deux façons. La première consiste à reconstituer l’appartenance psychologique à la famille, dans laquelle il existe une appartenance simultanée à plus d’une famille. La seconde consiste à reconstruire les rôles, ce qui peut aider à gérer les ambiguïtés. Comme il n’y a pas de division du travail avec un partenaire, les adultes célibataires pourraient se trouver à entreprendre des tâches qu’ils n’avaient pas prévues, comme cuisiner ou faire du jardinage. Penser de manière plus flexible aux rôles peut également réduire l’ambivalence et renforcer la résilience.
5. Révision de l’attachement
La révision de l’attachement se réfère au “processus progressif d’apprendre à vivre avec la perspective de récupérer la personne perdue tout en reconnaissant que la perte peut devenir permanente”. Pouvoir penser de manière dialectique, c’est-à-dire considérer des points de vue multiples voire opposés, peut faciliter la révision et finalement la guérison. Pour les célibataires, le défi consiste à trouver un équilibre entre les positions opposées consistant à rester connecté et à laisser tomber. Au fil du temps, cela peut accroître la résilience. Jackson propose les étapes suivantes: verbaliser les fantasmes du futur conjoint, traiter la perte, comprendre comment les transitions de la vie peuvent susciter l’anxiété de la célibat (par exemple, être la seule personne dans un groupe d’amis qui est célibataire ou sans enfant), trouver l’expression de soi par le biais d’activités artistiques et s’engager dans des groupes et des communautés intéressants lorsque des liens et des relations significatifs peuvent être noués. Il peut également être utile de revoir les attentes de votre futur conjoint et de reconsidérer les qualités et les caractéristiques les plus importantes.
6. Découvrir l’espoir
Face à une perte ambiguë, l’objectif primordial est triple: déterminer quels espoirs doivent être laissés de côté, quels espoirs doivent être conservés et quels nouveaux espoirs peuvent donner un sens à la vie. Jackson propose ce qui suit pour découvrir l’espoir: trouver de la spiritualité, imaginer des options, rire de l’absurde, développer plus de patience, redéfinir la justice et trouver le pardon. ”
En outre, et empruntant à la thérapie narrative, Jackson soutient que les célibataires peuvent trouver de l’espoir en: a) considérant le problème comme étant extérieur à soi; réexaminer des histoires en voyant sa propre histoire à partir de différentes perspectives, et en considérant des significations et des fins différentes et (c) en réautorisant ses propres histoires. Les récits nouveaux et révisés peuvent être intégrés dans la psychologie personnelle de chacun en les partageant avec la famille, les amis et d’autres personnes significatives, qui peuvent essentiellement servir de “public” pour leurs nouvelles histoires.
Les références
Boss, P. (2006). Perte, traumatisme et résilience. Londres: Norton.
Boss, P. (2010). Le traumatisme et le chagrin compliqué de la perte ambiguë. Psychologie Pastorale.
Jackson, J. La perte de célibat ambiguë: conceptualiser et traiter la perte ambiguë de célibataire chez les adultes jamais mariés. Janvier 2018. Thérapie familiale contemporaine.
