5 façons de surmonter la solitude dans une relation

Ensemble seul

“Ce n’est que dans la relation que vous vous connaissez, pas dans l’abstraction et certainement pas dans l’isolement.” – Jiddu Krishnamurti

Alors que le temps seul peut être une pause bienvenue dans le bruit de la vie, une chance vraiment formidable de récupérer et de se concentrer, la solitude est toujours un inconvénient. Nous pouvons rationaliser la solitude lorsque nous sommes seuls. Cela semble être une réponse fondée. Il pourrait même y avoir de l’espoir pour l’avenir. D’autre part, se sentir seul en présence d’un partenaire de vie est le type de solitude ressenti dans les donjons souterrains où «demain» n’a pas beaucoup de sens. Il est douloureux de se sentir distrait en regardant celui avec qui nous partageons un lit. Rentrer à la maison plein d’impressions sans pouvoir les communiquer à un partenaire qui se tient juste devant nous n’est qu’un cruel mensonge.

Source: Cultura Motion / Shutterstock

• Le phénomène Fortnite
• Le déni de manège
• Un médicament de club est-il le nouveau Saint Graal pour le traitement de la dépression?
• 6 façons simples de cultiver la pensée positive aujourd’hui!
• Un cercle vicieux: abus domestique, itinérance, trafic

Qu’y a-t-il à faire? Premièrement, les deux partenaires peuvent mettre en œuvre des changements de comportement simples, tels que désactiver l’écran et s’interroger sur l’autre après s’être réveillé et rentrer à la maison. (Voir “10 choses zen pour sauver votre mariage”.)

Deuxièmement, nous pouvons apprendre à écouter et à faire en sorte que l’autre se sente entendu. C’est plus facile à dire qu’à faire. Lavner, Karney et Bradbury ont constaté que bien communiquer ne permet pas de prédire la satisfaction d’un couple, mais qu’un couple satisfait communique bien. ¹ Cela signifie que même après avoir amélioré notre style de communication, nous ne nous sentons pas nécessairement plus intimes avec notre partenaire. Un sentiment d’esprit conjugal ne peut être réduit à des compétences et à un bon comportement, tout comme l’amour ne peut pas être atteint en travaillant avec une liste de contrôle. Cela rend le sujet difficile à aborder. (Ce post n’est pas destiné à instruire, mais à inspirer.)

Quand un couple cherche une thérapie, je ne pose pas de questions telles que: «Communiquez-vous bien?» Ou «Qu’avez-vous fait récemment pour votre partenaire?» Au lieu de cela, je demande aux deux partenaires Je peux enseigner des méthodes et aider à traiter des expériences qui semblent bloquées. Mais je ne peux pas faire en sorte que les gens se soucient les uns des autres. Si seulement un minimum d’amour a survécu aux «vaisseaux du cœur», nous pouvons le mettre sous une loupe et construire à partir de là. Si vous éprouvez une solitude douloureuse et continue dans votre relation, vous voudrez peut-être demander …

• Les armes à feu en Amérique: Qu’est-ce que Freud et Sex doivent en faire?
• La fabrication des délinquants criminels
• Une chasse alcoolique à la coupe Stanley!
• Maladie mentale – Voir et entendre de l’intérieur
• Le déni des délinquants criminels

1. Y a-t-il encore un aperçu de l’amour en moi?

La plupart des gens entrent dans une relation d’amour dans leur cœur. Au lieu de commencer par l’autre et ses faiblesses, concentrez-vous d’abord sur vous-même. Essayez de vous rappeler ce que vous avez aimé et ce que vous avez ressenti. Être spécifique. Vous pourriez écrire sur votre amour sans mentionner comment vous vous êtes déconnecté de cette expérience depuis lors. De préférence, votre partenaire souhaite participer à cet exercice et écrire sa propre lettre d’amour, mais la première étape consiste à toucher votre cœur.

2. Demandez-vous où est passé votre amour.

L’amour peut se cacher derrière le jugement, la tristesse et la peur, pour ne citer que quelques obstacles. Nous ne sommes pas capables d’aimer un autre quand nous nous jugeons habituellement face à chaque lacune. Lorsque vous êtes dur avec vous-même, vous risquez d’être dur avec votre partenaire une fois la lune de miel terminée. D’un autre côté, vous pourriez être entré dans la relation avec tristesse ou peur. Au début de votre relation, votre enthousiasme pourrait avoir dépassé vos expériences caractéristiques. Si tel est le cas, ne blâmez pas l’autre pour sa réapparition, mais explorez-les avec gentillesse, si nécessaire avec un psychothérapeute.

3. Êtes-vous accro à la stimulation externe?

Bombardés d’informations et habitués à la gratification instantanée, nous ne saurions peut-être pas comment recevoir des messages d’amour plus subtils. Qui a le temps pour les complexités? La plupart d’entre nous ne reconnaissons pas notre dépendance à «facile». Nous nous sentons simplement ennuyés et blâmer l’autre pour ne pas être plus excitant. Des relations satisfaisantes ont besoin de temps et de dévouement. Bien que reconnaître sa propre propension à l’ennui constitue un bon début, l’apprentissage de l’art de la méditation est préférable. Ne soyez pas intimidé par le mot «méditation». Il ne fait que calmer l’esprit et prêter attention au moment présent. Il existe de nombreuses façons de méditer, comme marcher dans les jardins et les forêts, jardiner, s’asseoir pour rester assis, écouter les fontaines d’eau, les oiseaux et autres musiques. Devenez toujours en vous et remarquez les dons ordinaires de la vie. Le bonheur est d’être ici.

4. Ne vous sentez pas coupable de vous sentir seul.

Il est courant de se blâmer pour sa solitude. J’ai entendu d’innombrables fois comment «Personne ne te doit rien!» Et «Tu ne devrais pas te sentir seul quand l’univers te donne tant». Ne te laisse pas faire honte pour ton expérience honnête. La solitude est un problème culturel énorme et vous avez tout à fait le droit d’y remédier dans votre relation. (Voir “10 conseils pour vous aider à vaincre la solitude”.)

5. Faites savoir à votre partenaire à quel point vous vous sentez seul.

Il est déjà assez difficile de se sentir seul dans votre relation. Tant qu’il n’y a pas de comportement abusif, ne cachez pas votre solitude ou celle de votre partenaire. C’est une information cruciale. Parfois, il est impossible d’être sur la même longueur d’onde, mais lorsque vous pouvez exprimer librement votre déception à ce sujet, vous pouvez sortir de l’expérience lorsque deux personnes nagent dans un océan.

© 2018 Andrea F. Polard, PsyD. Tous les droits sont réservés.

Les références

1) Justin A. Lavner, Benjamin R. Karney et Thomas N. Bradbury. Est-ce que la communication des couples permet de prévoir la satisfaction conjugale ou est-ce que la satisfaction conjugale prédit la communication? Journal de la famille et du mariage (2016). https://doi.org/10.1111/jomf.12301