7 Prédicteurs du succès de la relation à long terme

La plupart d'entre nous veulent rencontrer la «bonne» personne, et la plupart d'entre nous veulent que cette relation dure. Pourtant, 53% des mariages aux États-Unis, 48% au Canada, 47% au Royaume-Uni et 43% en Australie se terminent par un divorce. Quelles sont certaines des idées les plus importantes quand il s'agit de faire durer votre amour? Voici sept facteurs cruciaux, extraits de mon livre (cliquez sur le titre): "Sept clés de la réussite relation à long terme".

1. Faites-vous confiance à votre partenaire?

La confiance est le premier et peut-être le prédicteur le plus important du succès relationnel à long terme. Sans confiance, aucune des six autres touches qui suivent n'aura beaucoup de sens. Posez-vous les questions suivantes: En général, votre partenaire est-il fiable et fiable? Peux-tu compter sur ton partenaire comme le "rock" de ta vie? Et vous pour votre partenaire?

Pour certains, la confiance est une question compliquée. Certaines personnes font confiance aveuglément, tandis que d'autres ont des problèmes de confiance. Évaluer la fiabilité de votre partenaire basé non sur des promesses non prouvées ou un vœu pieux, mais sur un solide bilan global de fiabilité.

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2. Êtes-vous et votre partenaire compatible dans les dimensions de l'intimité?

Les auteurs Ronald Adler et Russell Proctor II ont identifié quatre manières avec lesquelles nous pouvons nous sentir étroitement liés à notre autre significatif. Les quatre dimensions de l'intimité sont: les activités physiques, émotionnelles, intellectuelles et partagées.

Voici un exercice rapide pour vérifier votre compatibilité et celle de votre partenaire dans l'intimité. Énumérer les quatre dimensions comme suit:

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Partenaire A Partenaire B

Physique

Émotif

Intellectuel

Activités partagées

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À côté de chaque dimension, déterminez s'il s'agit d'un «must», d'un «should» ou d'un «could» pour vous dans votre relation amoureuse.

Après avoir répondu par vous-même, demandez ensuite à votre partenaire de vous classer ou de décider par vous-même comment vous pensez que votre partenaire classera par ordre de priorité. Les combinaisons les plus «must-must» et «must-should» entre vous et votre partenaire, plus la possibilité d'une relation intime. Puisque les relations ne sont pas statiques, un couple peut évoluer dans les dimensions de l'intimité. Comprendre les priorités de chacun et se connecter de manière importante pour les deux partenaires contribue à assurer le succès relationnel à long terme.

 

3. Quel type de personne apparaît en vous dans cette relation?

Considérez les amis dans votre vie. Est-ce que différents amis font ressortir différents côtés de vous? Peut-être que vous êtes plus réservé avec un et plus exubérant avec un autre. Peut-être êtes-vous patient avec certains et vous querellez avec les autres. Un ami peut déclencher vos tendances supérieures ou inférieures.

Tout comme un ami peut susciter un côté particulier de vous, votre partenaire aussi. Considérez les questions suivantes: Est-ce que mon meilleur moi-même apparaît quand je suis avec mon partenaire? Mon pire moi apparaît-il quand je suis avec mon partenaire? Peut-être que c'est une combinaison des deux? Si oui, quelles situations ont tendance à faire ressortir un côté particulier de moi? Fondamentalement, est-ce que je me plais dans cette relation?

Vos réponses honnêtes à ces questions offrent des indices importants pour la santé et le bonheur à long terme de votre relation.

4. La communication de votre partenaire vous soulève-t-elle ou vous rabaisse-t-elle?

Le Dr John Gottman de l'Université de Washington, un des plus éminents spécialistes des études de couple, a conclu après plus de vingt ans de recherche que le meilleur prédicteur du divorce est celui où l'un ou les deux partenaires montrent du mépris dans la relation.

Le mépris, le contraire du respect, s'exprime souvent par le jugement négatif, la critique ou le sarcasme concernant la valeur d'un individu. Dans les études de communication, cela est connu comme «dur sur la personne, doux sur la question." Un communicateur efficace sait comment séparer la personne du problème (ou du comportement), et être doux sur la personne et l'entreprise sur la question. Un communicateur inefficace fera le contraire – il ou elle va littéralement «devenir personnel» en attaquant la personne, tout en minimisant ou en ignorant le problème.

Posez-vous les questions suivantes: La communication de votre partenaire vous élèvera-t-elle ou vous abattra-t-elle? La communication de votre partenaire avec vous est-elle «douce envers la personne, ferme sur la question» ou inversement? Qu'en est-il de votre communication avec votre partenaire?

Si votre relation souffre d'une communication inefficace, la bonne nouvelle est que tant que vous et votre partenaire êtes prêts, les améliorations peuvent être apprises rapidement et mises en service immédiatement. Pour plus de ressources sur ce sujet, cliquez sur les titres et télécharger des extraits gratuits de mes livres (cliquez sur les titres): «Comment communiquer efficacement et gérer les personnes difficiles» et «Comment gérer avec succès les personnes passives-agressives».

5. Comment vous et votre partenaire traitent-ils des conflits dans la relation?

Les couples ayant de faibles compétences en résolution de conflits se livrent généralement à des comportements de combat, de vol ou de congélation. Ils se battent et restent fous, gardant parfois des rancunes pendant des années. Ils volent et évitent les problèmes importants en les balayant sous le tapis. Ou, après d'interminables disputes sans résolution en vue, ils gèlent émotionnellement et se ferment. Quelqu'un qui se fige dans une relation traverse généralement les mouvements à l'extérieur, mais a cessé de se soucier de l'intérieur.

Les couples qui réussissent ont la capacité de résoudre des problèmes et de les laisser partir. Ils se concentrent sur prendre soin de la question plutôt que d'attaquer la personne. Même lorsqu'ils sont en colère, ils trouvent des moyens de se fâcher et de rester proches en même temps. Une fois la question résolue, ils pardonnent et oublient. Plus important encore, les couples qui réussissent ont la capacité d'apprendre et de grandir à travers leurs difficultés interpersonnelles. Comme le bon vin, leur relation s'améliore avec l'âge et s'améliore au fil du temps.

 

6. Comment vous et votre partenaire gérez-vous l'adversité externe et la crise ensemble?

L'un des traits caractéristiques des relations durables et très réussies est la capacité des partenaires à faire front commun face aux défis externes. Un vrai test d'une relation est de savoir si deux personnes ont le dos des autres quand les temps sont durs.  

Réfléchissez à ces questions: est-ce que l'adversité extérieure et la crise vous rapproche de vous et de votre partenaire, ou vous éloignent-ils davantage? Dans des circonstances de vie difficiles, vous et votre partenaire agissez-vous comme des adultes ou des enfants? Pouvez-vous et votre partenaire partager les mauvais moments, ou seulement profiter des bons moments? Comme le disent Adler et Proctor II, «Les compagnons qui ont enduré des épreuves physiques ensemble … forment un lien qui peut durer toute une vie».

7. Avez-vous des valeurs financières compatibles?

De nombreuses études ont identifié des désaccords sur les finances comme l'une des principales raisons pour lesquelles les couples cherchent conseil conjugal, ainsi que l'une des principales raisons du divorce. Selon Jeffrey Dew du National Marriage Project, «les couples qui déclaraient être en désaccord sur les finances une fois par semaine étaient plus de 30% plus susceptibles de divorcer au fil du temps que les couples qui déclaraient être en désaccord sur les finances quelques fois par mois.

Les différences de valeurs financières apparaissent souvent au début d'une relation. Par exemple, qui paie pour la première date? Qu'en est-il de la deuxième date? Et le troisième? Est-ce que votre partenaire est heureux quand vous donnez un cadeau d'anniversaire réfléchi mais non monétaire, ou est-ce qu'il sera déçu parce que vous n'avez pas acheté quelque chose? Voici d'autres questions à prendre en compte: Votre partenaire est-il généralement satisfait de ce qu'il possède, ou y a-t-il un désir constant et insatiable d'en acquérir toujours plus? Est-ce que vous et votre partenaire êtes capables de résoudre les difficultés et les différences financières en tant qu'équipe?

Formuler avec votre partenaire un plan financier viable, prêter attention aux schémas de mécontentement financier, initier des conversations tôt pour résoudre les différends et rechercher des conseils financiers ou en couple au besoin sont quelques-unes des clés du maintien de la paix financière.

En terminant, que vous soyez célibataire, que vous soyez en couple ou que vous soyez engagé dans une relation, ces sept clés du succès relationnel à long terme peuvent servir de «contrôle» de votre santé et de votre bien-être relationnels. Avec l'auto-honnêteté, l'ouverture et le désir de grandir, vous pouvez augmenter considérablement la possibilité d'avoir non seulement un partenaire merveilleux dans la vie, mais aussi de faire durer l'amour. Pour vieillir avec votre compagnon de vie, sachant que dans l'étreinte chaude de l'autre vous avez trouvé la maison.

Pour en savoir plus sur le succès relationnel , consultez mes livres (cliquez sur les titres):

"Sept clés du succès relationnel à long terme"

"Comment communiquer efficacement et gérer les personnes difficiles"

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Preston Ni, MSBA est disponible en tant que présentateur, animateur d'atelier et coach privé. Pour plus d'informations, écrivez à [email protected], ou visitez www.nipreston.com.

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LECTURES RECOMMANDÉES

Gottman, John. Le traitement de la relation.

Gottman, John. Les sept principes pour faire fonctionner le mariage.

Lerner, Harriet, La danse de l'intimité.

Ni, Preston. Succès de la communication avec quatre types de personnalité.

Ni, Preston. Comment communiquer efficacement et gérer les personnes difficiles.

Keirsey, David. Portraits de tempérament.

Rosée, Jeffrey. Bank On It: Les couples économe sont les plus heureux.

Alberti, Rogert et Emmons, Michael. Votre parfait droit: Assertivité et égalité dans votre vie et vos relations.

Salomon, Marion et Tatkin, Stan. L'amour et la guerre dans les relations intimes.

Johnson, Sue. Serre moi fort.

Amen, Daniel. Le cerveau dans l'amour.

Adler, Ronald et Proctor II, Russell. Regarder, regarder.

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