4 façons de traiter avec les personnes non sécurisées

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Dans un blog précédent, j'ai proposé quatre conseils pour repérer les personnes qui ne se sentent pas en sécurité. Il est maintenant temps de donner des conseils sur la façon de les aider .

Les personnes qui sont en insécurité dans notre vie peuvent rendre la vie dure pour les autres, mais leur insécurité rend leur vie bien pire pour eux-mêmes . Dans les relations, ils ont constamment besoin d'être rassurés sur le fait qu'ils sont aimés. Au travail, ils doivent avoir l'air plus compétents et compétents que tout le monde, et ils peuvent donc enjamber leurs collègues pour prouver leur point de vue. Même leurs enfants peuvent souffrir parce que la personne insécurisée a besoin de les avoir surpassés leurs camarades de classe, leurs coéquipiers et les autres enfants qui suivent des cours de musique, de danse ou de patinage.

Les facteurs mêmes qui conduisent les gens à se sentir inférieurs donnent les indices sur la meilleure façon de les gérer. Cependant, la première étape, comme dans beaucoup de problèmes relationnels, est que vous vous arrêtiez et que vous réfléchissiez à ce que ces personnes vous font ressentir. Très souvent, ils vous feront devenir défensifs en réponse à leur surenchère. Vous pouvez vous mettre en colère et vouloir s'en prendre à eux. Si elles ne sont pas seulement en proie à l'insécurité mais aussi quelque peu narcissique (pas une contradiction dans les termes), elles peuvent vraiment vous aiguiller avec leurs tentatives apparentes d'auto-agrandissement. Une fois que vous savez d'où vient leur insécurité, cependant, vous pouvez surmonter ces réactions et passer à l'endroit où vous pouvez réellement les aider.

Le concept d'insécurité a une longue histoire en psychologie, qui remonte à l'œuvre d'Alfred Adler. Adler a souligné la "recherche de la supériorité" chez les personnes ayant des "complexes d'infériorité" (ses termes). Pour lui, c'était le point crucial de la personnalité névrotique, et il croyait qu'il avait ses racines dans la petite enfance. La théorie des styles d'attachement des adultes propose également que l'insécurité découle des premières expériences que nous avons, et que ceux qui ont un attachement «insécurisant» pensent qu'ils seront abandonnés ou négligés par leurs soignants. Du point de vue théorique, la façon dont vous aidez quelqu'un à surmonter ses sentiments d'infériorité est de corriger ces expériences précoces.

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Une étude intrigante menée par une équipe de psychanalystes norvégiens (Håvås, et al., 2015) a abordé cette question du point de vue de la façon dont les thérapeutes peuvent le mieux atténuer l'insécurité de l'attachement chez ceux qui cherchent de l'aide. Dans leur étude, l'équipe a demandé aux évaluateurs d'évaluer les transcriptions de la thérapie de 40 séances. Les participants ont évalué à quel point les thérapeutes étaient en accord avec les clients atteints de troubles de la personnalité exprimés (et attachement insécurisant). Les cotes étaient basées sur l'échelle Affect Attunement (AAS), une mesure qui évalue la réactivité verbale et non verbale d'un thérapeute aux expressions verbales du client.

Assez étonnamment, ce n'était pas ce que les thérapeutes avaient dit qui a aidé à atténuer l'attachement insécurisant, mais comment ils l'ont dit . En d'autres termes, l' harmonisation non verbale était beaucoup plus puissante que verbale dans la promotion de résultats thérapeutiques positifs.

En traduisant ces résultats pour aider à améliorer vos relations avec les personnes qui ne se sentent pas en sécurité, nous pouvons examiner les éléments de l'AAS pour voir lesquels ont un impact maximum. À partir de ceux-ci, il devient clair quelles mesures vous pouvez prendre pour réduire l'insécurité qui le rend si difficile de travailler avec ou être dans une relation avec des gens en proie à ces sentiments troublants:

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1. Soyez ouvert et prenez en considération l'expérience subjective de l'autre personne.

Cela exige que vous permettez aux gens d'exprimer leurs sentiments sans les interrompre, même s'il vous est difficile de rester silencieux. Les personnes qui ne sont pas sûres peuvent vous attaquer ou vous faire douter de vos propres capacités, mais l'effet derrière leurs attaques peut être l'anxiété et non la colère. Permettre aux gens d'exprimer leurs sentiments sans interruption montrera que vous êtes en harmonie avec leur état émotionnel. Écoutez attentivement, montrez-vous intéressé et permettez à votre voix d'exprimer votre compassion.

2. Essayez de faire correspondre l'état affectif de l'autre personne.

Parler brusquement, bruyamment, ou trop vite quand un compagnon ne l'est pas communiquera que vous n'êtes pas synchronisé avec lui. Au mieux, être affectivement affinité avec les autres implique que vous soyez en accord avec leurs propres sentiments. Vous n'avez pas besoin de vous décourager ou de vous mettre en colère s'ils le sont, mais vous pouvez égaler le niveau d'excitation qu'ils manifestent.

3. Choisissez des mots qui correspondent à montrer que vous êtes en accord avec l'autre personne.

Bien que l'apaisement verbal ne soit pas aussi efficace dans l'analyse statistique que le non verbal, nous communiquons bien sûr avec les mots et nous devons donc les choisir avec soin. Vous pouvez montrer cette sensibilité en reconnaissant les sentiments exprimés par l'interlocuteur et en ne mettant pas en doute leur exactitude (même s'ils ont tort). Par exemple, votre partenaire peut se plaindre que vous ne montrez pas votre amour assez souvent. Ne vous défendez pas en affirmant que vous aimez votre partenaire. Reconnaissant que c'est ainsi que votre partenaire se sentira sera beaucoup plus efficace que d'essayer de réfuter la déclaration.

4. Utilisez le langage corporel pour renforcer votre sensibilité aux sentiments de l'autre personne.

L'équipe de Håvås n'a analysé que les données audio des séances de thérapie, de sorte que leur étude n'aurait pas été en mesure de rendre compte du comportement physique des thérapeutes. Nous pouvons extrapoler, cependant, de l'idée de «l'harmonisation» dans le domaine de l'expression vocale à l' harmonisation corporelle . Votre sensibilité à l'affect d'une autre personne peut provenir de refléter la posture de la personne (penchée en avant ou en arrière, par exemple) vers d'autres gestes tels que les mouvements de la main, l'inclinaison de la tête et le contact visuel. Cependant, la clé ici est la mise en miroir , ne mettant pas sur une posture pour communiquer un message particulier. Prenez vos repères de la façon dont l'autre personne se présente avant d'adopter une position corporelle particulière.

Aider les personnes insécures dont vous vous souciez, travaillez ou interagissez régulièrement peut produire des changements positifs à long terme. Cela rendra votre vie beaucoup plus agréable lorsque les gens avec qui vous vous sentez se sentiront moins en sécurité et vous aideront également à vous épanouir à long terme.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015

Référence

Håvås, E., Svartberg, M. et Ulvenes, P. (2015). En accord avec le non-dit: La relation entre l'harmonisation non verbale du thérapeute et la sécurité de l'attachement dans la psychothérapie adulte. Psychologie psychanalytique, 32 (2), 235-254. doi: 10.1037 / a0038517