7 remèdes relationnels soutenus par la recherche

Les couples doivent développer la liberté dans la poussée et la traction d’émotions puissantes.

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Vous pensez peut-être que cela devrait aller de soi, mais dans mon expérience personnelle et professionnelle, ils n’ont pas:

#1. Soyez rapide pour réparer une blessure

Un jour, ma femme a senti mon étrange vibration, je ne l’aimais pas demander, et elle a grandi à partir de là. Nous sommes toutes les deux en colère, et elle est allée dans notre chambre et a fermé la porte. Après un petit moment, j’ai écrit une note sur combien je l’aimais et je l’ai glissé sous la porte. Avant trop longtemps, la tension monta.

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Nos rapides poussées d’angoisse en crise nous entraînent mal lorsque nous nous retrouvons coincés dans une dynamique axée sur l’intérêt personnel momentané. Zig Ziglar a dit le mieux: «Faites attention de ne pas compromettre ce que vous voulez le plus pour ce que vous voulez maintenant.» Pourtant, nous faisons parfois des compromis sur ce que nous voulons le plus. Le Dr John Gottman, chercheur renommé dans le domaine des relations interpersonnelles, a découvert que les maîtres des relations ne le sont pas non plus parce qu’ils sont libres de tout conflit, mais parce qu’ils se réconcilient «tôt et souvent».

# 2. Essaye un peu de tendresse

Le professeur Keith Sanford, professeur à l’Université Baylor, a étudié la perception de l’émotion dans les relations de couple, qualifiant les émotions perçues comme une affirmation du pouvoir «dure» et les émotions perçues comme exprimant la vulnérabilité «douce». Sanford a constaté l’autre, l’anxiété a résulté de la perception d’une menace pour le contrôle, le pouvoir ou le statut dans la relation; Quand on observait une diminution des émotions «douces» ou une augmentation de ce que Sanford appelait des émotions «plates», l’anxiété grandissait à la suite de la perception de la négligence émotionnelle.

Les émotions fortes et douces réagissent de manière réflexive à la menace et à la négligence perçues dans une réaction en chaîne presque instantanée. Sanford a déclaré: «Ce que vous pensez que votre partenaire ressent influencera différents types de pensées, de sentiments et de réactions en vous, que ce que vous percevez soit réellement correct ou non.” Pourtant, nous sommes un glouton pour nos propres perceptions, aren ” t nous? Peut-être que plutôt que de compter sur le manque de fiabilité, nous devrions simplement suivre le conseil avisé d’Otis Redding et «essayer un peu de tendresse».

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# 3. Cherchez d’abord à comprendre

Les arguments trempés dans la défense, la critique et la discussion des faits constituent ce que j’appelle la chute libre , ce qui conduit au ressentiment et à la paralysie émotionnelle. La compréhension est contrariée et la distance froide pénètre. Il n’est pas facile d’écouter humblement et de négocier de manière vulnérable à travers le tremblement de l’émotion brute. Néanmoins, lorsque l’empathie est vécue, il est plus probable que l’unité soit vécue, même dans un conflit. La D re Sue Johnson, experte reconnue en thérapie de couple, a écrit à propos de la lutte des couples: «Les deux sont terrifiés. ils traitent juste avec différemment. Le problème, c’est que, une fois que cette boucle de distance de culpabilité a été lancée, elle confirme toutes leurs peurs et renforce leur sentiment d’isolement. .

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# 4. Adapter vos affections

Le Dr Gary Chapman, éducateur en relations interpersonnelles, a identifié cinq façons de montrer notre amour réciproque: des paroles d’affirmation, des actes de service, des cadeaux, du temps de qualité et un contact physique. Chapman affirme que nous sommes prêts à donner et à recevoir de l’affection de la meilleure manière, d’une ou deux manières. Lorsque nous montrons l’amour dans la langue unique de notre partenaire, nous maximisons l’impact de nos affections et renforçons une base sûre. L’alternative? WL Bateman l’a très bien dit: «Si vous continuez à faire ce que vous avez toujours fait, vous continuerez à obtenir ce que vous avez toujours eu.”

# 5. Laissez tomber votre fierté et soyez sensible aux émotions

Une nuit au début de notre mariage, je me suis assis dans le lit de ma femme. Je ne pensais pas que nous avions besoin de «côtés». Mais elle a aimé la façon dont nous avions chacun notre propre côté du lit. Elle était vraiment frustrée en disant qu’elle ne dormirait pas à mes côtés. J’ai refusé de bouger et elle a dormi par terre.

Notre paix est aussi fragile que notre fierté est impénétrable. Être réceptif sur le plan émotionnel, c’est comprendre et répondre de manière significative aux besoins individualisés de notre partenaire particulier dans les moments difficiles. Le Dr. Ted Huston, de l’Université du Texas, a étudié les facteurs prédictifs du divorce et conclu: «Lorsque les mariages échouent, ce n’est pas le conflit de plus en plus qui en est la cause. C’est diminuer l’affection et diminuer la réactivité émotionnelle. ”

# 6. Subvertir soi-même, relation de pouvoir

Les Stampedes sont générés lorsque la panique psychologique déclenche un sursaut physiologique. Le sursaut dans l’un favorise la panique dans l’autre, et ainsi de suite. Les gens ne sont pas si différents. Il y a une boucle de rétroaction positive entre les croyances et le comportement – si suffisamment de personnes croient que quelque chose est vrai, leur comportement peut le faire, et les observations de leur comportement peuvent, à leur tour, augmenter la croyance. Un exemple classique est une banque. Vous connaissez peut-être mieux l’expression «prophétie auto-réalisatrice». Là où règne l’intérêt personnel, les problèmes relationnels risquent de devenir des cycles vicieux. Les provocations et les échecs perçus de ceux que nous aimons ont le pouvoir de nous submerger et de paralyser l’intimité. Terry Real, thérapeute de couple acclamé, a averti: «Trop souvent, nous passons de l’empowerment personnel à l’autonomisation personnelle. Nous devons apprendre à cultiver l’autonomisation relationnelle. ”

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#7. Agir malgré l’émotion impulsive, plutôt que par caprice

Lorsque nous laissons décider de l’insécurité, de la panique, de la colère ou du désespoir, l’instinct primordial de combat ou de fuite l’emporte sur notre capacité d’empathie et de négociation. Dans la mesure où nous ne parvenons pas à faire face à nos propres impulsions émotionnelles, ils iront de pair avec ceux que nous aimons.

David Schnarch, gourou de la relation, a conclu: «Si vous ne pouvez pas réguler votre propre température émotionnelle, vous régulerez tout le monde autour de vous pour que vous vous sentiez à l’aise.” , une force invisible les rapproche. Lorsque l’extrémité positive de l’aimant est placée contre l’extrémité positive d’un autre, ils se repoussent mutuellement. Les couples doivent développer la liberté au sein des émotions ressenties dans leurs relations.

Références

Chapman, G. (2015). Les cinq langues de l’amour: Le secret de l’amour qui dure . Chicago, IL: Éditions Northfield.

Gottman, J., Silver, N. (1999). Les sept principes pour que le mariage fonctionne . New York: Trois-Rivières Press.

Huston, T., Caughlin, J., Houts, R., Smith, S. et George, L. (2001). Le creuset connubial: Les années des jeunes mariés comme facteurs prédictifs du plaisir conjugal, de la détresse et du divorce. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 80 , 237-252.

Johnson, S. (2008). Serre-moi fort: sept conversations pour une vie d’amour . New York, NY: Little, Brown and Company.

Real, T. (18 mars 2011). Les nouvelles règles du mariage . Téléconférence mondiale: GoodTherapy.org.

Sanford, K. (2007). Émotion dure et douce pendant le conflit: Enquêter sur les couples mariés et autres relations. Relations personnelles, 14 , 65-90.

Schnarch, D. (2009). Intimité et désir: éveillez la passion dans votre relation . New York: Beaufort Books.