8 choses que vous devez vous rappeler lorsque vous vous battez avec un partenaire

Source: Syda Productions / Shutterstock

Les combats entre partenaires exposent nos individus les plus vulnérables, paniqués et haineux. Rien d'autre ne peut ouvrir un abîme de confusion et de folie comme une impasse d'une demi-heure dans un combat avec notre partenaire. Nous pouvons nous retrouver à traiter notre partenaire, même quand nous ne sommes pas encore dans le combat, plus répréhensibles que nous ne le ferions d'un étranger. C'est par conception, car ce n'est pas seulement notre esprit conscient qui choisit notre partenaire; notre esprit inconscient a aussi son mot à dire. Il y a beaucoup de théories sur les raisons pour lesquelles notre inconscient choisit pour nous des partenaires qui sont nos opposés polaires à bien des égards, qui sont destinés à pousser nos boutons et nous piéger dans des combats circulaires. Dans mon travail de psychothérapeute, je choisis de croire que c'est pour que nous puissions les utiliser pour nous guérir tous les deux de notre noyau.

Mais nous devons d'abord trouver un moyen de combattre qui nous fait avancer:

1. Développer un ego d'observation . Nous pouvons nous perdre au moment d'un combat. Si nous devions nous regarder de l'extérieur, nous serions probablement mortifiés. La chose est, nous pouvons nous regarder, juste comme il se passe. Un Ego Observateur est une partie de nous-mêmes que nous pouvons former pour la conscience de soi moment par moment. Tout ce qu'il faut, c'est une respiration profonde et une certaine perspective.
2. Rappelez-vous: Vous parlez à quelqu'un que vous aimez . Tu es fâché. Vous êtes connecté aux parties de votre partenaire que vous détestez. Mais cela ne signifie pas que vous ne les aimez pas encore. Cela ne signifie pas qu'ils ne sont pas la même personne avec qui vous avez eu certains de vos moments les plus tendres, joyeux ou enrichissants. La haine et l'amour peuvent être gardés à l'esprit en même temps, et doivent l'être si nous voulons être dans la pleine vérité du moment.
3. Prenez une respiration, ou une pause de 10 minutes, ou mettez en place un tour 2, ou même 3 . Le temps est ton ami. Pendant une dispute, la partie la plus réactionnaire de notre cerveau (le tronc cérébral) est activée, et elle n'a que les options de fuite, de combat ou de gel. Une respiration profonde peut vous aider à vous enraciner et à donner aux parties de votre esprit capables de pensée complexe un changement à mâcher sur la question. A quelques minutes d'intervalle, pour une promenade, ou juste un sursis dans une autre pièce, peut aider grandement. Nous avons besoin d'une chance de maîtriser nos défenses, de comprendre ce que notre partenaire a dit, de faire le tri dans ce que nous ressentons et de passer à la prochaine étape. Certaines de nos conversations les plus utiles ont lieu un jour ou deux plus tard quand nous avons eu l'occasion de vraiment nous calmer – même si vous êtes probablement reconnaissant que le combat ait cessé, il est extrêmement important de revenir sur ces questions un jour ou deux plus tard.
4. Gardez votre rage en échec. Cela peut être génial de vomir de la haine et de l'agressivité, mais cela coûte très cher. Il va laisser des contusions et des blessures, longtemps après vos excuses. Vouloir blesser votre partenaire vient d'un lieu primitif, où vieilles blessures et injustices vivent encore. Il est important de se connecter aux blessures qui ont été activées, mais pas de leur donner le contrôle de vos actions. Au lieu de cela, utilisez les blessures que le combat a apporté à la surface pour comprendre pourquoi vous êtes si coincé. Partagez ce qui a été suscité en vous avec votre partenaire. Cela représente votre plus grande opportunité de guérison.
5. Laissez votre partenaire partir en premier. Le besoin ultime des deux personnes dans un conflit doit être entendu et compris. Le meilleur moyen pour vous d'être ouvert à l'autre personne est lorsque vous avez rencontré ce besoin. Écoutez votre partenaire, d' abord . Essayez de comprendre d'où ils viennent. Validez-les. Ayez confiance que vous aurez votre tour. Et quand c'est ton tour, tu auras un auditeur plus généreux.
6. Ne vous perdez pas dans les tangentes et regroupez-vous si nécessaire . Stick avec le premier combat. Il est si facile de se laisser distraire et de commencer à se battre pour savoir qui a fait quoi dans le combat, qui a fait la même chose la semaine dernière, qui a toujours fait ça, etc. Si cela se produit, respirez profondément et laissez ça va . Redirigez l'argument vers le problème d'origine. Si quelque chose est apparu comme une tangente importante, présentez-le plus tard, lorsque vous avez résolu le problème principal, même si c'est quelques jours plus tard.
7. Dites que vous êtes désolé aussi souvent que possible. Vous pouvez vous excuser pour les parties du combat et le problème dont vous êtes responsable, et même les parties qui n'étaient pas intentionnelles, sans que cela ne vous coûte rien. Cela ne veut pas dire que tout est de ta faute, et même si c'est de ta faute, cela ne veut pas dire que tu es un horrible partenaire qui doit être laissé immédiatement. Nous faisons tous des erreurs, nous nous blessons tous les deux. Dire que vous êtes désolé, c'est comme une pommade. Offrez-le généreusement et sincèrement aussi souvent que possible.
8. Si votre objectif est de "gagner" le combat, vous avez déjà perdu . "Gagner" nécessite de dominer l'autre, de le discréditer et de saper leurs arguments. Ce n'est pas une façon de traiter quelqu'un que tu aimes. Le "gagnant" doit être la relation. Vous méritez tous les deux d'être entendus et compris et d'avoir vos besoins pris en compte.

Parfois, les gens s'inquiètent que le fait de se battre ou que l'intensité de leurs combats signifie qu'ils "ne sont pas censés être". Se battre en couple est normatif et le fait que les combats soient intenses est significatif. Cela vous donne accès à tous les deux aux problèmes de base. Avec l'aide d'un partenaire aimant, et peut-être un peu de psychothérapie, vos combats pourraient vous mener à une vie plus complète et plus riche.

Smith est le fondateur / directeur de Full Living: A Psychotherapy Practice, qui offre des services cliniques avec des cliniciens compétents et chevronnés dans toute la ville de Philadelphie et dans les environs.

• Jalousie: Comment résoudre un problème comme Médée?
• Parenting Teen Girls
• Votre esprit a des pouvoirs extraordinaires
• 30 des meilleures citations sur la passion
• Le «travail relationnel» des routines pour l'heure du coucher des enfants

Voici d'autres articles susceptibles de vous intéresser:

• Qui va gagner; Vous ou votre relation?
• La pleine conscience prend le moi observateur

• Le même vieux vous, le même vieux nous
• La notice nécrologique que je ne pouvais pas – mais je devais écrire – pour mon frère bien-aimé
• Les blessures de l'enfance peuvent être guéries
• Comment profiter des vacances comme un enfant
• Affirmationomics: Suivre la piste du miel vers ce qui nous conduit RÉÉQUEMMENT