Mon père et moi n'étions pas particulièrement proches quand je grandissais. Je l'aimais, et je savais qu'il m'aimait, mais il travaillait de longues heures et était célèbre dans notre famille pour ne pas être une personne particulièrement démonstrative. À un moment où je me plaignais en thérapie (encore une fois) de son comportement de retrait, mon psychanalyste m'a interrogé sur mon propre rôle dans cette relation. Avais-je déjà montré à mon père combien il était important pour moi? "Bien sûr," répondis-je indigné. Mais alors que nous continuions à explorer cette question délicate, mon analyste a souligné que papa me ressemblait beaucoup – nous avions tous deux tendance à nous retirer quand nous nous sentions rejetés. Peut-être, suggéra-t-il, mon père s'était retiré parce qu'il se sentait rejeté par moi.
C'était un aperçu puissant qui a eu un impact énorme sur ma vie. J'ai commencé à lui tendre la main – et à ma grande surprise, il a répondu immédiatement. Les appels téléphoniques à mes «parents» avaient auparavant été vraiment des conversations avec ma mère. Maintenant papa a commencé à téléphoner et à rester – parfois après que maman ait raccroché!
Comme le temps a passé, notre relation est devenue plus forte. Lorsque ma mère est tombée malade, nous avons pu, avec l'aide de l'hospice, lui permettre de passer ses derniers jours à la maison. Papa a vu de bons amis mourir dans des maisons de retraite et nous a dit qu'il préférait se tirer une balle plutôt que d'aller voir l'un d'entre eux. Nous, comme beaucoup de nos pairs, lui avons promis que cela n'arriverait jamais. Après tout, nous lui avons rappelé et l'un à l'autre, il avait une assurance de soins de longue durée pour que quelqu'un s'occupe de lui à la maison. Quel serait le problème?
Selon une étude menée par le MetLife Mature Market Institute et la National Alliance for Caregiving et le New York Medical College, mes frères et sœurs et moi-même avons récemment découvert quel était le problème, comme beaucoup d'autres hommes et femmes s'occupant de parents âgés. . Papa, un indépendant de quatre-vingt-dix ans qui vivait seul dans un appartement sans ascenseur au deuxième étage, devenait de plus en plus frêle. Comme nous avons étudié la possibilité d'utiliser son assurance de soins de longue durée, nous avons d'abord constaté qu'il n'était pas assez malade pour cela; et puis, quand un accident vasculaire cérébral l'a rendu admissible, le montant que la couverture, qui était pour les soins de vingt-quatre heures lorsque nos parents ont acheté la politique, était maintenant seulement assez pour quelques heures par jour. Papa ne pouvait pas vivre à la maison.
Ma collègue, Linda Beeler, a publié sur le site Web de PT un article magnifique et touchante décrivant la nouvelle vie de sa mère dans la maison de Linda. Contrairement à la mère de Linda, notre père a refusé d'emménager avec ses enfants. Et honnêtement, cela aurait été plus difficile que nous ne voulions le reconnaître. L'agrandissement des salles de bains pour les rendre accessibles aux fauteuils roulants et aux marcheurs est difficile et coûteux dans toute maison, et particulièrement difficile dans les appartements urbains à une chambre. Sans parler du fait que, dans mon cas, mon père, new-yorkais de naissance, avait clairement fait savoir qu'il préférait mourir plutôt que de retourner à New York.
Ai-je mentionné qu'il est devenu irritable et agité après l'AVC?
Il était clair que la promesse était vraiment un pipedream.
Le processus de trouver et de déplacer Papa dans un établissement d'aide à la vie où il pourrait être proche de l'un de ses enfants et accessible aux autres a été accompli rapidement et étonnamment facilement, même si nous nous sentions tous débordés et inadéquats. Nous avons même trouvé une aide financière surprenante – en tant que vétérinaire de la Seconde Guerre mondiale, avec très peu d'argent, il était admissible à une aide financière pour la vie assistée, si nous pouvions passer à travers la paperasserie compliquée.
Papa ne s'est pas installé facilement. En colère, confus et effrayé, il s'est déchaîné contre nous tous. La peur d'avoir fait une erreur a secoué chacun de ses enfants. Nous avons appris quelque chose d'important – un soutien incroyable était disponible auprès d'un large éventail de sources parfois surprenantes. Le meilleur ami de notre mère, les professionnels médicaux impliqués, les collègues, nos propres amis, la famille, les sites Web, la femme de ménage de papa et la femme qui l'avait conduit (quand il le permettait) nous ont raconté leurs propres histoires. nous avons pris cette décision pour l'homme qui nous disait quoi faire. J'ai trouvé que mentionner simplement ce qui arrivait à presque tout le monde a immédiatement suscité une immense sympathie et des histoires de leurs propres expériences – actuelles et passées – avec des parents âgés et malades, et parfois des conjoints, des frères et soeurs et des amis.
Une femme à l'épicerie m'a surpris en train de parler au téléphone avec mon frère à quel point j'avais l'impression de ne pas tenir ma promesse de le faire vivre avec moi. (J'étais au téléphone tout le temps, semblait-il). Quand j'ai raccroché, elle m'a tapoté l'épaule et m'a dit: «Nous faisons tous cette promesse. Mais nous ne pouvons pas tous le garder. »Elle m'a raconté son histoire: son mari était soudainement devenu très malade. Elle lui a promis qu'elle le laisserait mourir à la maison, mais les soins infirmiers devenaient trop pour elle et elle ne pouvait pas se permettre le personnel de vingt-quatre heures dont il avait besoin. «Je devais le mettre dans une maison», a-t-elle dit. "J'ai agonisé à ce sujet jusqu'à ce que je me dise finalement que je faisais de mon mieux et qu'il comprendrait. Et je m'attends à ce que nos enfants fassent de même avec moi, et que je comprendrai ça aussi.
Ces histoires ont rendu notre vie beaucoup plus tolérable. Le fait que l'endroit que nous avons trouvé était beau, et le personnel, contrairement à ceux de certaines des histoires d'horreur que nous avions entendues, était bienveillant, doux, gentil et efficace. Pourtant, je m'inquiétais. J'ai fait des cauchemars que ma mère me criait pour ce que j'avais fait. Je n'étais clairement pas une bonne fille. J'avais peur de me retirer une fois de plus; ou de mon père se retirer de moi. Mais je ne l'ai pas fait, en grande partie à cause du soutien de mes frères, de leurs partenaires et conjoints, et de mon propre mari. L'irritation était souvent présente, bien sûr. Mais le fait de savoir que nous étions ensemble a rendu tout cela supportable.
Papa commença peu à peu à reconnaître que nous avions trouvé un endroit agréable, mais parlait encore de planifier son évasion. Mon mari et moi l'avons pris pour déjeuner et nous nous sommes souri quand il a dit, alors qu'il faisait son chemin lent et pénible à l'intérieur de l'établissement, "Ah, à la maison …" Mais s'installer n'était pas encore dans les cartes. Par une belle journée d'automne avec des arbres colorés de chaque côté de lui, il a dit: «Les palmiers me manquent.» J'ai sympathisé. C'était horrible. Sa vie a été bouleversée de toutes les manières possibles. Mais il était difficile d'ignorer la barbe intentionnelle. Et bien sûr, ça aurait été bien s'il avait reconnu que c'était dur pour nous tous aussi. Peu importe votre âge, il semble insupportable de voir un parent commencer à échouer. Cela suscite des sentiments de vulnérabilité, d'anxiété, de tristesse, de culpabilité et de perte – et bien sûr, des craintes au sujet de notre propre vieillissement.
Mais un autre jour, il a dit: «Je suis désolé chérie. Je sais que je vous utilise comme mon poste de piétinement. »(Le coup a donné lieu à de nouvelles phrases intéressantes, mais je savais ce qu'il voulait dire.) Après un moment, il a ajouté:« Une chose qui est agréable à ce sujet. Je ne me suis pas rendu compte quand vous m'avez transféré ici que je pourrais vous voir beaucoup plus souvent. »Je savais qu'il ne se souviendrait pas de l'avoir dit plus tard dans l'après-midi. Je savais qu'il serait fâché, hostile et confus de nouveau la nuit. Mais j'ai chéri les mots et le sentiment. Et j'ai réalisé que c'était sympa aussi pour moi.
PAGE SOURCE D'IMAGE: http://www.cfmpl.org/blog/2010/06/30/utility-prudent-or-prejudiced/
Sites que j'ai trouvés utiles pour faire face à ce processus:
http://www.oprah.com/health/Caring-for-Aging-Parents-Martha-Beck-Advice/1
http://www.agingcare.com/Articles/I-promised-my-parents-Id-never-put-th…
http://www.dailyom.com/articles/2012/34837.html
http://www.agingcare.com/Articles/coping-with-elderly-parent-dying-13857…
