À quelle distance est trop proche?

Les mères et les filles adultes font une danse délicate.

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Donc, vous pensez que votre fille adulte et vous-même avez finalement individualisé. Gloire. Bien que cela signifie que vous pouvez vivre sans contact constant les uns avec les autres, il vous a peut-être fallu un certain temps pour y arriver. Mais qui définit les règles sur le nombre de contacts excessifs de toute façon? Et quand est-il préférable de ne pas s’impliquer dans leurs problèmes?

Dans l’article du Dr Beverly Amsel sur GoodTherapy.org, Mères et filles adultes: pulsions et contacts de contact, elle explique comment l’impact de la séparation physique entre mère et fille dépend du degré auquel chacune ressent le besoin d’être connectée ou de se distancer cette connexion.

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«Lorsque les enfants adultes souhaitent s’individualiser et développer leur autonomie, ils peuvent avoir du mal à faire confiance à leurs choix et craindre de ne pas pouvoir résister à l’influence de leur mère», explique Amsel. “Souvent, pour éviter les sentiments de critique ou d’incompétence, la fille s’éloignera.”

J’ai toujours soutenu que les filles se définissaient à la fois avec et en dehors de leurs mères – admirant peut-être inconsciemment certains traits de leur mère (bien sûr, certains de ces traits ne sont rappelés que lorsque leurs filles ont des enfants) mais décident aussi tôt lesquels ils ne peuvent tout simplement pas embrasser ni imiter. Le fait est que les filles ne sont pas censées être des clones de leurs mères. Cela n’empêche toutefois pas beaucoup de mères de se sentir rejetées par leurs filles qui se révèlent radicalement différentes d’elles-mêmes, comme si elles étaient la cause de leurs filles qui allaient dans une autre direction. Pas si vite. Ce sont les mères qui se donnent trop de crédit.

Nos filles sont le produit de milliers d’années de combinaisons d’ADN, de dizaines d’années d’environnement et de quelques années de parentalité. Et aucune entité ne peut identifier ou mesurer les pourcentages de chacun. Vous ne saurez jamais si le «discours» que vous n’avez pas eu avec elle en 6e année aurait jamais réorienté sa trajectoire ou l’avait aidée à se sentir mieux d’elle-même à 25 ans.

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Ainsi, quand une fille adulte cherche votre avis sur des problèmes très personnels, vous avez le choix. Vous pouvez offrir avec empressement votre propre sagesse, basée sur vos propres expériences de vie (certaines qu’ils préféreraient ne pas entendre à plusieurs reprises) ou suggérer qu’elle voie un thérapeute. Avec le premier choix, vous courez plusieurs risques: (1) elle n’aime pas vos réponses (2) elle fait ce qu’elle veut faire de toute façon et vous finissez par vous sentir un peu blessée, ou (3) elle vous en veut responsable. gâcher les choses plus loin parce qu’il est impossible que vous ayez jamais connu toutes les parties à ce qui s’est passé.

J’aime la façon dont Amsel décrit la différence: «Lorsque vous êtes identique ou unique, la relation est symbiotique, sans espace entre les deux. Lorsque vous êtes deux personnes distinctes, il existe un espace dans lequel chacune peut s’attacher à l’autre. C’est peut-être le meilleur contact de tous. ”

Si une fille accepte la suggestion de sa mère et commence à consulter un thérapeute pour l’aider à résoudre ses problèmes, elle pourra peut-être faire le tri entre ses sentiments et sa mère (souvent absente avec gratitude). Il ne s’agit pas de vivre une vie que sa mère approuve à ce moment-là; il s’agit de prêter attention à ses propres préférences de vie. Quand les mères et les filles ont trop de contacts ou deviennent / restent codépendantes, cela les limite toutes les deux, empêchant une fille de nouer ses propres relations avec le monde et préoccupant une mère, la gardant parfois dans les limbes se demandant quand elle comptera sur elle .

Ma propre fille et moi avons traversé tout cela. Il y a eu des moments où les appels téléphoniques se sont interrompus parce que je disais des choses qu’elle ne voulait pas entendre ou des conseils que je ne demandais pas. Et il y a eu des moments où je l’ai aidée à résoudre des problèmes que je n’aurais pas dû connaître, mais elle a néanmoins apprécié le son de ma voix. La plupart du temps, cependant, je ne fais que résonner pour elle.

Ce que moi-même et d’autres mères pourrions remarquer, c’est que les filles adultes ont tendance à ne pas appeler ni envoyer de SMS pendant leurs périodes les mieux ajustées. Nous voulons vraiment recevoir ces appels joyeux et non encombrés, mais c’est en période de crise que nous sommes le plus souvent sentinels. C’est aussi peut-être le moment le plus dangereux pour donner notre véritable opinion – comme si nous étions la définition même de la maturité, du bon sens et de l’objectivité alors que souvent nous ne le sommes pas involontairement.

Comme je l’ai mentionné plus tôt, nous ne saurons jamais de toutes les choses à quoi nos enfants se plaignent. Ainsi, même si nous pouvons choisir de participer, il est souvent plus prudent de leur suggérer de voir un tiers professionnel à qui ils peuvent non seulement parler plus librement, mais aussi se faire poser des questions susceptibles de les aider à trouver leurs propres réponses.